※ ※ ※

 要介绍“轻舞飞扬”之前，得先提一提阿泰。打从大学时代起，阿泰就是我的哥儿们，不过我们的个性却是天南地北。他长得又高又帅，最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴，我很怀疑有任何的雌性动物能不淹没在他那滔滔不绝的口水之中。我喜欢叫他“Lady Killer”，而且他还是职业的。惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛。他在情场上百战百胜，但绝不收容战俘，他说他已经达到情场上的最高境界，即“万花丛中过，片叶不沾身”。据说这比徐志摩的“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，还要高竿。徐志摩还得挥一挥衣袖来甩掉黏上手的女孩子，阿泰则连衣袖都没有了。
 阿泰总是说我太老实了，是情场上的炮灰。这也难怪，我既不高又不帅，鼻子上骑着一支高度近视的眼镜，使我的眼睛看起来眯成一条线。记得有次上流力课时，老师还突然把我叫起来，因为他怀疑我在睡觉，而那时我正在专心听讲。可能八字也有关系吧！从小到大，围绕在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。阿泰常说，男人有四种类型：第一种叫“不劳而获”型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；第二种叫“轻而易举”型，虽然得追女孩子，但总能轻易掳获芳心；第三种叫“刻苦耐劳”型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；而我是属于第四种叫“自求多福'型，只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡ到的女孩子。
 阿泰其实是很够朋友的，常常会将一些女孩子过户给我，只可惜我太不争气，总是近“香”情怯。不过这也不能怪我，只因为我多读了几本圣贤书，懂得礼义廉耻，而讲究礼义廉耻通常是追求女孩子的兵家大忌。举例来说，我跟一个不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心请她再叫些点心，她却说她怕会变胖，那我就会说你已经来不及了。
 去年跟一个女孩子出去吃饭，她自夸朋友们都说她是“天使般的脸孔，魔鬼般的身材”，我却很正经地告诉她，“你朋友说反了”。
 幸好那时我们是吃简餐，我只是被飞来的筷子击中胸前的膻中穴而已。如果是吃排餐，
我想大概会出人命了。

※ ※ ※

 经过了那次死里逃生的经验，我开始领教到恐龙的凶残。后来阿泰想出了一个逃生守
则，即日后跟任何女性网友单独见面时，要带个call机。我们会互相支援，让call机适时
响起，若碰到肉食性恐龙，就说“宿舍失火了”；若是草食性恐龙，则说“宿舍遭小偷了”。
于是阿泰的房间发生了四次火警，六次遭窃。我比较幸运，只被偷过五次。
 所以在见到“轻舞飞扬”之前，我的心脏其实已经被锻得很坚强，即使再碰到恐龙，
我的心跳仍能维持每分钟72下。阿泰曾经提醒我，她如果不是长头发，就会是花痴，因为
女孩子在跳舞时只有两个地方会飞扬：头发和裙子。头发飞扬当然很美；但若裙子飞扬，
则表示她有相当程度的性暗示。不过我一直认为她与众不同，当然我的意思不是她特别大
只。书上说天蝎座的人都会有很敏锐的直觉，因此我很相信自己的第六感。至于阿泰，他
虽然能够一眼看出女孩子的胸围，并判断出到底是Ａ罩杯还是Ｂ罩杯；或在数天内让女孩
子在床上躺平，但他却未必能真正地了解一个女孩子。
 阿泰常引述莎士比亚的名言：“女人是被爱的，不是被了解的”，来证明了解女人不
是笑傲情场的条件。事实上，这句话真的有道理。记得我以前曾经一男四女住过，真是苦
不堪言。生活上的一切细节，都得帮她们打点，因为女生只知道风花雪月，未必知道柴米
油盐。为了保护她们的贞操，我每天还得晚点名，我若有不轨的举动，别人会笑我监守自
盗；我若守之以礼，别人就叫我柳下惠，或者递给我一张泌尿科医师的名片。夏天晚上她
们洗完澡后，我都得天人交战一番，可谓看得到吃不到。跟她们住了两年，我只领悟到一
个道理，即是再怎么纯洁可爱温柔天真大方端庄小鸟依人的女孩子，她们卷起裤管数腿毛
的姿势都一样。而且她们都同样会叫我从厕所的门缝下面塞卫生纸进去。

第三节

--------------------------------------------------------------------------------

 晚上在研究室，继续为着论文打拼……
 说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼……
 用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学……
 那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？……
 科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理……
 为什么学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？……
 那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。
 上线吧！……反正脑筋已经打结了……程式一定写不下去……
 “痞子……终于看到你了……晚安ㄚ……：)……”
 终于？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什么这么晚了她还在线上？……
 该不会又是心情不好吧！？……
 “是ㄚ……你我相逢在黑夜的网路上……真是有缘……”
 学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。

 “痞子……跟缘份无关……因为我是刻意从两点多等到现在的……”
 “真的假的？……没事干嘛等我？……”
 “我想跟你聊天ㄚ！……不然我睡不着……”
 “你得了被害妄想症吗？……非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？……”
 “：）……”
 这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声……

 “痞子……继续中午的话题……那你觉得网路上的邂逅如何呢？……”
 拜托……那壶不开提那壶……中午刚被阿泰训了一顿……现在怎敢再讲……
 “网路上的邂逅……很……很……很浪漫ㄚ……”
 我果然不擅于说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖……
 “痞子……你骗人ㄛ……你又不是浪漫的人……”
 完了……快要跟阿泰去喝酒了……

 “痞子……说说看嘛！……我喜欢听你扯……”
 “既然知道我是扯……何苦还要听我扯……”
 “痞子……这叫知其不可为而为之……也叫明知山有虎，偏向虎山行……”
 这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。
 看看马厩，我只剩下这匹马了。
 该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着……

 “痞子……你当机了？……还是在发呆？……”
 “嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆？……”
 “痞子……别转移话题……我可是等了你一个钟头ㄛ……”
 好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。
 “现在很晚了……我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？……”
 “痞子……拖延战术也没有用ㄛ……”
 最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。

 其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。
 因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。
 所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
 “痞子……网路为何不真实？……虚幻的应是人性而非网路，不是吗？……”
 话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三种人。
 第一种人会在网路上突显其次要性格。
 一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。
 次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。
 但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。
 少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。
 于是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
 “是这样吗？……那第二种人呢？……”

 第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。
 人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。
 但很可惜，这些性格未必为你所拥有。
 于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。
 而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。
 举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。
 而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。
 “痞子……你在盖吗？……那第三种人呢？……”

我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。
 第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。
 上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。
 而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。
 于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。
 举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。
 或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。
 又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。
 “痞子……那你是属于那一种人？……而我呢？……”

 我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。
 而由于在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。
 因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。
 所以我们都是第二种人。
 “痞子……你很臭屁ㄛ……那如果我们都是第二种人……是好还是坏呢？……”

 这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。
 我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。
 “痞子……请继续放吧！……小女子洗鼻恭闻……”

 第一种人最真实。
 因为他所展现的，还是属于自己的性格。
 而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。
 例如有很多人在板上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。
 也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。
 于是从网路上得到成长。

 第二种人最愚蠢。
 因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。
 如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。
 因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
 “痞子……那么你我都是酸柠檬罗！……这样算不算同是天涯沦落人？……”
 酸则酸矣，沦落则未必。
 而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
 “痞子……别又假装浪漫ㄛ！……你果然是希望变成浪漫的第二种人……”
 好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。

 “痞子……My ears will go on……所以也请你go on……”
 第三种人最可怜。
 因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。
 那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。
 而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。
 他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。
 一旦离开了网路，便会无所适从。

 “痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……”
 其实也很简单。主要是因为我平凡。
 我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。
 虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。
 因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。

 “痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……”
 平凡加上有点特别，所以是特别平凡。
 所以我更希望成为另一种人。

 “痞子……那你希望变成谁呢？……”
 我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。
 因为这是我所缺乏的。
 “痞子……那我呢？……”

 你？我不知道。
 你想轻舞飞扬，希望尽情挥年轻，舞动青春。
 但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。
 一是你即将老去；二是你时日无多。

 我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。
 我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？
 虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。
 所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。
 再等等吧！也许她当机了。

 记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：
 《阿泰……我已经两个月了……》
 阿泰大吃一惊，狼容失色。
 他说他一直很小心的，不可能出问题。
 难道是那种在超市买的买一送一，还附赠激情持久环的保险套出了问题？
 幸好后来她又送来一句：
 《Sorry……刚刚当机……我是说我已经两个月了……没看到你……我很想念你……》

所以我继续等着。
 虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。
 我很想道歉，却不知从何说起。
 直到她传来这句：
 “痞子……伊莎贝尔……我们见面吧！……”
 我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。

 下了线，天也已蒙蒙亮了。
 上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。
 这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。
 废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧！？

 虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。
 更有默契的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天亮。
 都聊些什么呢？
 我也说不上来，反正到时都会有话说。
 但一定不是风花雪月。
 也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又了连方几脚。
 当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。

 至于姓名，阿泰倒是交待我千万别问。
 《因为问了姓名后……你就得记住……以后女友多了……很容易搞混……》
 “那你怎么区分这些女孩子呢？……”
 《情圣守则第一条……必须以相同的名称呼不同的女人……
 因为你对一个女孩子感到兴趣的原因……不会是名字……
 而且愈是漂亮的女孩子……愈容易被人问姓名……问久了她就会烦……
 所以当你一直不问她名字时……她反而会主动告诉你……》
 “她如果主动告诉你名字后……又该如何？……”

 《Good Question……》
 阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。
 《首先你得赞美她的名字……形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。
 如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质……
 如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别……
 如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听……
 如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切……》

 《然后你不用刻意去记……因为如果你很喜欢这女孩……你自然会记得……
 你若不怎么喜欢……那么记了也没用……》
 有点玄ㄋㄟ，听不太懂。
 《痞子……因为女孩子若打电话给你……很喜欢让你猜猜她是谁？……
 一方面是好玩……另一方面也想测试你是否还有别的女人……
 万一你猜错……或根本忘了她是谁……那怎么办？……
 所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了……
 这就叫做“以不变应万变”……》

 阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载着被他征服过的女孩。
 《痞子……你看看……这里面的女孩子都没有姓名……
 基本上我是用身高体重三围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：
 “B”为泼辣，“C”为冷酷，“H”为热情，“N”为天真，“T”为温柔……
 备注栏写上初吻发生的时间、地点……还有我挨了几个巴掌……
 以及当时的天候状况……和她的穿着与口红的颜色……》
 太夸张了吧！……这样也能混？……
 《痞子……所以我说你道行太浅……天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻
的细节……却忘了她姓名的荒诞事……
 即使你此时不小心叫错她的名字……她也会认为你在开玩笑……
 于是会轻轻打一下你的肩膀……然后说“你好坏”……》

 《痞子……千万要记得……大丈夫能屈能伸……这一下你一定要挨……
 然后要说：“对……我实在是很坏”……最好再加上一句：“我是说真的”……
 女孩子很奇怪……你明明已经承认你很坏了……她反而会觉得你很善良有趣。
 过了这关后……你就不会有良心上的谴责了……》
 是吗？为什么呢？
 《你已经告诉她实话……又说明了你的危险性……她若要飞蛾扑火也只好由她……
 姜太公都已经不怎么想钓鱼了……鱼儿还是硬要上钩……你能有什么办法……》
 阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。

 《痞子……你不要以为我很随便……所谓盗亦有道……我其实是很有原则的……
 我的原则是不到最后关头，绝不轻易欺骗女孩子……》

我听你在放Ｘ，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。
 《痞子……我再举例来说明我的原则……女孩子常喜欢问我一些问题……
 其中最棘手与最麻烦的问题就是：
 “你是不是还有别的女朋友？……以及你以前到底交往过多少女朋友？”……》
 没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。
 我不相信他能安全下庄而不撒谎。

 《第一个问题的答案很简单……我当然老实说我还有其他的女朋友……
 而她们的名字都叫“贝贝”……因为我一直称呼我的女友们为“贝贝”……
 但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她……
 于是通常会带点歉意对我说：“对不起，我误会你了”……》
 这么好混？我不太相信ㄋㄟ。
 《当然有一些比较难缠的女孩子……仍然会不太相信……
 这时我就会发誓……而且愈毒愈好……因为我是说实话，也不怕遭报应……》
 《至于第二个问题就比较高难度了……我会告诉她：“你先说”……
 如果她不说，皆大欢喜。如果她说了，我就会说：
 “既然你已说给我，何苦还要听我说”……有时幸运点，可以混过去。
 万一她又追问“Why？”……我会回答：“听到你过去的情史，使得爱你的我内心多了
一份嫉妒，也多了一份痛苦。
 我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩身上”。……
 这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：
 “好……我招了……我一直以为在我的生命中，出现了XX个女孩。
 但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过”……》

 “阿泰……你这样不会太滥情吗？……”
 《非也非也……我这样叫多情……》
 “多情和滥情还不都是一样……”
 《痞子……这怎会一样？……差一个字就不是纯洁了喔！……
 多情与滥情虽然都有个情字，但差别在“多”与“滥”……
 “多”也者，丰富充足也。“滥”也者，浪费乱用也。
 多未必会滥，滥也未必一定要多。
 就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。
 但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。
 有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。……
 所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人……

 第四节

--------------------------------------------------------------------------------

 开什么玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？
 《痞子……你当然比我吝啬……不过那是因为你根本没钱可花的缘故……》
 shit！阿泰又藉机损我一顿。
 《痞子……其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝啬的有钱人……
 而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人……》
 阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。
 《好了……今天的机会教育就到此……我现在要去赴C-163-47-33-23-32的约……
 总之……你别问她的名字……“不听情圣言，失恋在眼前”……懂吗？……痞子……》
 阿泰唱着“我现在要出征”，然后离开了研究室。

 看在阿泰这么苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。
 因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。
 而她也是一样，并不问我的名字。
 难道也有个女阿泰？我常常这么纳闷着。

 深夜三点一刻已到，又该上工了。
 “痞子……晚安……：)……今天过得好吗？……”
 其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是：“不求有功，但求无过”，
只要没发生什么倒霉事，那就是很幸运了。
 “痞子……那你今天倒霉吗？……”

 “今天还好，前几天气候不稳定，染上点风寒……”
 “痞子……那你好点了吗？……我很关心的ㄛ！……”
 “早就好了……除了还有点头痛发烧咳嗽流鼻水喉咙痛和上吐下泻外……”
 “痞子……你真的很痞ㄋㄟ……你到底好了没？……”
 “只要能看到你，自然会不药而愈……”
 “：）……”

 又是这种全形字的笑脸符号。
 这家伙，我鼓起勇气暗示她该讨论见面的细节了，她竟然无动于衷。

“那你今天过得好吗？……美丽的轻舞飞扬小姐……”
 轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处于挨打的角色。
 而且我觉得今晚的她，有点奇怪。
 “痞子……其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间……”
 她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来……
 是紧张吗？好像不是。跟她在一起，只有自然，没有紧张。
 应该算是有点感动吧！
 我总算是对得起那些因为半夜跟她聊天而长出的痘子们。
 “痞子……所以我很怕见了面后，我们就不会在这么深的夜里聊天……”

 “姑娘何出此言？……”
 “痞子……你很笨ㄋㄟ……那表示我长得不可爱……怕你失望而见光死……”
 “那有什么关系？……反正我长得也不帅……”
 “痞子……那不一样……你没听过“郎才女貌”吗？……你有才我当然也得有貌……”
 “我又有什么狗屁才情了？……你不要再混了……见面再说……”

 “痞子……你讲话有点粗鲁ㄛ……我好歹也是个淑女ㄋㄟ……虽然是没貌的淑女……”
 “狗屁怎会粗鲁？……粗的应该是狗的那只……腿吧！……狗屁只是臭而已……”
 “痞子……你讲话好像跟一般正常人不太一样ㄛ……我真是遇人不“俗”……”
 “干嘛还好像……我本来就不正常……”
 “痞子……再给我一个见你面的理由吧！……”
 “那还不简单……你因为不可爱所以没有美貌……我则因讲话粗鲁所以没有礼貌……
 “同是天涯没貌人……相逢何必太龟毛”……所以非见面不可……”

 “痞子……好吧！……你挑个时间……：）……”
 “拣日不如撞日……就是今晚七点半……地点轮你挑……”
 “大学路麦当劳……那里比较亮……你才不会被吓到……”
 “OK……但你要先吃完饭……我不想人财两失……”
 “痞子……你真的是欠骂ㄛ……”

 我怎么认你？……你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物……”
 拿朵花等个未曾谋面的人，那实在是一大蠢事。
 而且很容易被放鸽子。
 不然张学友干嘛要唱：“我等到花儿也谢了”？

 “我穿咖啡色休闲鞋，咖啡色袜子，咖啡色小喇叭裤，咖啡色毛线衣，再背个咖啡色
的背包……”
 这么狠！输人不输阵，我也不甘示弱：
 “我穿蓝色运动鞋，蓝色袜子，蓝色牛仔裤，蓝色长袖衬衫，再背个蓝色的书包……”
 除了蓝色书包得向学弟借外，其它的装备倒是没有问题。

 “痞子……你还是输了ㄛ……我头发也挑染成咖啡色的ㄋㄟ……”
 “你既然“挑染”……那我只好也“挑蓝”色的内裤来穿……”
 “痞子……你少无聊了……输了就要认……”
 我怎么可能会输？
 我真的有一套彩虹系列的内裤，红澄黄绿蓝靛紫，七色俱全。
 因为我是典型的闷骚天蝎座，外表素，内在却丽得很。
 而且如果不小心忘了今天是星期几时，看一下内裤就知道了。

 “痞子……你先去收惊一下……待会见罗！……”
 “我会的……那你是否也该去收惊呢？……”
 “痞子……我倒是不用……因为我本来就对你的长相不抱任何期望……”
 horse's！临走时还要将我一军。

 “痞子……我得早点睡……不然睡眠不足会让我看起来很恐怖……”
 “你放心好了……如果你看起来很恐怖，那绝对不是睡眠不足的缘故……”
 大丈夫有仇必报，所以我也回将她一军。
 “痞子……那我先睡罗！……你也早点睡……：)……”
 “好ㄚ！……我们一起睡吧！……”
 “痞子……你占我便宜ㄛ！……”
 “非也非也……我所谓的“一起”，是时间上的一起，不是地点上的一起……”
 “不跟你瞎掰了……睡眠不足可是美容的天敌ㄛ……晚安……痞子……”

 离了线，本想好好地睡一觉，但翻来覆去，总是睡得不安稳。
 迷迷糊糊中，好像变成“侏纪公园”里那个被迅猛龙追逐的小男孩。
 《痞子……吃中饭了……》
 幸好阿泰及时叫醒我，救了我一命。

 “阿泰……我今晚要跟轻舞飞扬见面……有点紧张……吃不下……”

《痞子……那你更应该吃饱饭……才有力气逃生……》
 “阿泰……别闹了……给点建议吧！……”
 《痞子……船在接近岸壁时，由于水波的反射作用，会使船垂直于岸壁……》
 “所以呢？”
 《所以这叫作“船到桥头自然直”……别担心……痞子……》

 虽然有科学上的佐证，但我仍然是很紧张。
 看看手表，时间差不多了……
 “阿泰……我要走了……”
 《痞子……call机记得带……我会罩你的……》
 《痞子……那你更应该吃饱饭……才有力气逃生……》
 “阿泰……别闹了……给点建议吧！……”
 《痞子……船在接近岸壁时，由于水波的反射作用，会使船垂直于岸壁……》
 “所以呢？”
 《所以这叫作“船到桥头自然直”……别担心……痞子……》

 虽然有科学上的佐证，但我仍然是很紧张。
 看看手表，时间差不多了……
 “阿泰……我要走了……”
 “我不想带ㄋㄟ……无论如何……我想跟她好好地聊一聊……”
 《荆轲……你放心地去吧！……风萧萧兮易水寒……壮士一去兮不复还……》
 “阿泰……你能不能说点好听的？……”
 《没问题……我待会去买酒……等你回来喝……》
 “shit！你怎么知道我一定会失恋？……”
 《痞子……你误会了……我买酒回来是准备晚上帮你庆功的……》
 虽然知道阿泰是用ㄠ的，不过现在也没有心情跟他抬了……

 晚上七点半，这种时间来见从未见过面的人，是非常完美的。
 通常这时大家都已吃完晚饭，所以不必费神去思考到那儿吃的问题。
 不然光是决定吃什么，就得耗去大半个小时。
 而且重点是，吃饭得花较多的钱。
 对我这种穷学生而言，“兵不血刃”是很重要的。

 既然约在麦当劳，那么等会干脆直接进去麦当劳。
 两杯可乐，一份薯条就可以打发。可乐还不必叫大杯的。
 而且也不用担心吃相是否难看的问题。
 记得阿泰有次和一个女孩子吃排餐，结果那女孩太紧张，刀子一切，整块牛排往阿泰
脸上飞去。
 所以第一次见面最好别吃饭。如果一定要吃饭，也绝不能吃排餐。
 万一双方一言不合，才不会有生命的危险。

 “痞子……你来得真早……”
 当我正在发呆时，有个女孩从背后轻轻拍了一下我的肩膀。
 虽然早已经有了心理准备，但我仍然被眼前的这位女孩所震惊。
 如果不是她的咖啡色穿着，和叫我的那一声痞子。
 我会以为她只是来问路的。

 在今天以前，我一直以为美女只存在于电视和电影中，或是在过马路时，匆匆地与你
擦身而过。
 而她，真的是很美。
 有些女孩的美丽，是因人而异。换言之，你认为美的，我未必赞同。
 但我肯定没有人会质疑这个女孩子的美丽。

 我没有很高的文学造诣，所以要形容一个非常美丽的女子时，就只有闭月羞花、沉鱼
落雁、国色天香和倾国倾城之类的老套。
 只怪我是学工程的，总希望美丽是可以公式计算或用仪器测量。
 但美丽毕竟只是美丽。
 美丽是感性，而不是理性。

 在成大，故老相传着一句话：“自古红颜多薄命，成大女生万万岁”……
 如果一个女子的寿命真的跟她的美貌成反比的话，那么轻舞飞扬一定很短命。
 这么美丽的女子，是不应该和我的生活圈子有所交集。

 也许是所谓的“物极必反”吧！
 正因为我极度被她的美丽所震惊，所以我反而变得很平静。
 “吃过饭了吧！？……我们进去麦当劳里面再聊……”
 “痞子……你果然高ㄛ……这样不失为省钱的好方法……”
 被她洞悉我的用心，我只好傻笑着装出一付无辜的样子。

 看在她这么美丽的份上，可乐只好点大杯的，薯条也叫了两份。
 “痞子……这次你请我……下次我让你请……”
 开玩笑，我当然听得出来她在占我便宜。
 但我高兴的是，她说了“下次”。
 那表示还会有下次。我不由得感到一股兴奋。

 “痞子……你信教吗？……我是虔诚的基督徒，不介意我祷告吧！……”
 “我是拿香拜拜的……不算信教……但我可以陪你祷告……”

“痞子……你不要学梁咏琪的广告说：“希望世界和平”ㄛ……”
 “当然不会……我要为我皮包中阵亡的一百元钞票祈祷……希望它能安息……”
 “呵呵……痞子……你真的是很小气ㄋㄟ……”
 我第一次听见她的笑声，清清脆脆的，像炸得酥脆的麦当劳薯条。

 “痞子……你看到我后……是不是很失望呢？……”
 看到美女如果还会失望，那看到一般女孩不就绝望得想跳楼？……
 “你为什么会觉得我该失望？……”
 “因为我跟你说过我长得不可爱ㄚ！……所以你看到我后……一定很失望……”
 原来她拐弯抹角地，就是想暗示说她长得其实是很可爱的。

 “那为什么你要骗我说你长得并不可爱呢？……”
 “痞子……我只说我不可爱……我可没说我不漂亮……”
 这小姑娘说话的调调竟然跟我好像。
 只可惜她太漂亮，不然当个痞子一定绰绰有余。
 “痞子……你也长得很斯文ㄚ！……不像你形容地那样不堪入目……”
 斯文？这种形容词其实是很混的。
 对很多女孩子而言，斯文的意思跟呆滞是没什么两样的。

 我开始打量着坐在我面前的这位美丽的女孩。
 美丽其实是一种很含糊的形容词……因为美丽是有很多种的。
 也许像冷若冰霜的小龙女；也许像清新脱俗的王语嫣。
 也许像天真无邪的香香公主；也许像刁蛮任性的赵敏。
 也许像聪慧狡黠的黄蓉；也许像情深义重的任盈盈。
 但她都不像。
 幸好她都不像，所以她不是小说中的人物。
 她属于现实的生活。

 第一眼看到她时，我就被她的脸孔勾去了两魂，被她的声音夺走了六魄。
 只剩下一魂一魄的我，根本来不及看清楚她身材的高矮胖瘦。
 如今我终于可以仔细地端详她的一切。
 她很瘦，然而并非是弱不禁风的那种。
 她的肤色很白……由于我没看过雪，因此也不敢用“雪白”这种形容词。
 但因为她穿着一身咖啡色，于是让我联想到鲜奶油。
 所以她就像是一杯香浓的咖啡。

 她现在坐着，我无法判断她的身高。
 不过刚刚在点餐时，我看着她的眼睛，视线的俯角约20度……
 我们六只眼睛（我有四只）的距离约20公分……
 所以我和她身高的差异约=20*tan20度=7.3。
 我171……因此她约164……
 至于她的头发，超过肩膀10公分，虽还不到腰，但也算是很长了。
 等等……她不是说头发已经挑染成咖啡色了……为何还是乌黑亮丽？

 “你的头发很黑ㄚ！……那里有挑染成咖啡色的呢？……”
 “痞子……挑染也者，挑几根头发来染一染是也……因为我觉得好玩……
 所以我自己染了几根头发来意思意思……你觉得好看吗？……”
 她把头发轻轻拨到胸前，然后指给我看……
 的确是“万黑丛中一点咖啡”。
 而且美女毕竟是美女，连随手拨弄头发的仪态也是非常撩人。
 “当然好看……你即使理光头，也是一样明动人……”
 “呵呵……痞子……别太夸奖我……我会骄傲的……”

 我又听见了她的笑声。
 古人常用“黄莺出谷”和“乳燕归巢”来形容声音的甜美。
 但这两种鸟叫声我都没听过，所以用来形容她的声音是不科学的。
 还是脆而不腻的麦当劳薯条比较贴切。
 她的笑声，就像沾了蕃茄酱的薯条，清脆中带点酸甜。

 “你为何会偏爱咖啡色呢？……”
 “因为我很喜欢喝咖啡ㄚ！……我最爱喝的就是曼巴咖啡……”
 “我也常常喝咖啡……但我不懂“曼巴”是什么？……”
 “曼巴就是曼特宁咖啡加巴西咖啡嘛！……笨痞子……”
 “哦……原来如此……那蓝山咖啡加巴西咖啡不就叫做“蓝巴”？……”
 “呵呵……痞子……你在美女面前也敢这么痞……我不禁要赞赏你的勇气……”

 “你穿着一身咖啡色……不会觉得很奇怪吗？……”
 这是我最大的疑问。如果不知道谜底，我一定会睡不着觉。
 总不至于爱喝咖啡就得穿一身咖啡色吧！？……
 如果照这种逻辑，那爱喝西瓜汁就得一身红；爱喝绿茶就得一身绿……
 那爱喝汽水的，不就什么颜色的衣服都不用穿了？

“痞子……你听过“咖啡哲学”吧！？……”
 “这是一家连锁咖啡店……我当然听过……”
 “此哲学非彼哲学也……我的穿着就是一套咖啡哲学……阁下想听吗？……”
 “有……有话请讲……在下愿闻其详……”
 差点忘了对方是个美女，赶紧把“有屁快放”吃到肚子里……

 “即使全是咖啡……也会因烘焙技巧和香、甘、醇、苦、酸的口感而有差异……
 我的鞋袜颜色很深，像是重度烘焙的炭烧咖啡……焦、苦不带酸……
 小喇叭裤颜色稍浅，像是风味独特的摩卡咖啡……酸味较强……
 毛线衣的颜色更浅，像是柔顺细腻的蓝山咖啡……香醇精致……
 而我背包的颜色内深外浅，并点缀着装饰品，则像是Cappuccino咖啡……
 表面浮上新鲜牛奶，并撒上迷人的肉桂粉……既甘醇甜美却又浓郁强烈……”

 我愣了半晌，说不出话来。
 我不禁再次打量着坐在我面前的这位美丽的女孩。
 在今晚以前，她只不过是网路上的一个游魂而已。只有ID，没有血肉。
 如今她却活生生地坐在我面前，跟我说话，对我微笑，揭我疮疤？
 或者应该说是打从在麦当劳门口见到她时，我就已经在作梦了。
 只是现在我才发觉是在梦境里。

 “呵呵……痞子……你又当机了吗？……你idle了好久ㄛ……”
 又不是在网路上，当什么机？……不过她的笑声倒是又把我拉回了现实。
 “我在思考一个合适的形容词来赞美你的冰雪聪明……”
 “狗腿也没有用ㄛ！……轮到你说你一身蓝色的原因……不然你就要认输……”
 认输？……开什么玩笑，蔡某人的字典里没有这两个字。

 蓝色的确是我的最爱，但怎么掰呢？
 她刚刚的那套“咖啡哲学”掰得真好，看来她的智商不逊于她的外表。
 既然她以哲学为题，那我干脆用力学接招吧！
 “因为我念流体力学，而水流通常是蓝色的，所以我喜欢蓝色……”
 “然后呢？……Mr.痞子……不要太逞强ㄛ！……输给美女又不是件丢脸的事……
 而且“英雄难过美人关”……不是吗？……”
 她轻轻咬着吸管，似笑非笑地看着我……
 这招够毒……如果我过了这关，就表示我不是英雄；
 但过不了这关，纵然是英雄，也只是个认输的英雄。
 管他的……反正我只是个痞子，又不是什么英雄好汉……

 “即使全是水流……也会因天候状况和冷、热、深、浅、脏的环境而有差异……
 我的鞋袜颜色很深，像是太平洋的海水……深沉忧郁……
 牛仔裤颜色稍浅，又有点泛白，像漂着冰山的北极海水……阴冷诡谲……
 衬衫的颜色更浅，像是室内游泳池的池水……清澈明亮……
 而我书包的颜色外深内浅，并有深绿的背带，就像是澄清湖的湖水……
 表面浮上几尾活鱼，并有两岸杨柳的倒影……既活泼生动却又幽静典雅……”

 这次轮到她当机了。
 看到她也是很仔细地打量着我，我不禁怀疑她是否也觉得在作梦？
 但我相信我的外表是不足以让她产生作梦的感觉。
 即使她也同时在作梦，我仍然有把握我的梦会比她的梦甜美。

 “呵呵……痞子……算你过关了……”
 “过关有奖品吗？……要不然奖金也可以……”
 “当然有奖品ㄚ！……我不是正在对你微笑吗？……”
 “这的确是最好的奖品……但太贵重了……我也笑几个还你……”
 “痞子……美女才能一笑倾城……你笑的话，可能只会倾掉我手中的这杯可乐……”

 ※＆＠＃☆……

 “痞子……我念外文……你呢？……”
 “弟本布衣，就读于水利……全成绩于系上，不求闻达于网路……”
 “痞子……你干嘛要学诸葛亮的“出师表”？……”
 “我以为这样会使我看起来好像比较有学问……”
 “干嘛还好像……你本来就很有学问ㄚ！……”
 没想到她竟开始学起我说话的语气……
 但同样一句很机车的话，为什么由她说来却令人如此舒服？

 “痞子……我3月15出生，是双鱼座……你呢？……”
 “我11月13出生，是天蝎座……问这干嘛？……”
 “我只想知道我们合不合嘛！……”

“那没关系……你留下一只鞋子……我自然会去找你……”
 “既然你这么说……那我只好……”
 她竟然真的弯下身去……不过她却是把鞋带绑得更紧一点……

 推开了麦当劳大门，午夜的大学路，变得格外冷清……
 “你住那？……我送你……”
 “就在隔壁的胜利路而已……很近……”
 走着走着……她在一辆脚踏车前停了下来……
 不会吧！？……连脚踏车也是咖啡色的！……
 “咖啡色的车身……白色的座垫……像是温合的法式牛奶咖啡……
 这是最适合形容柔顺浪漫的双鱼座个性的咖啡了……痞子……轮到你ㄠ了……”

 她竟然还留这么一手……难怪人家说“最毒妇人心”。
 不过……天助我也……因为我的机车是一辆老旧破烂的蓝色野狼。
 “蓝色的油缸……黑色的座垫……像是漂满油污的高雄港海水……
 这是最适合形容外表凉薄内心深情的天蝎座个性的水了……”

 “痞子……恭喜你……你可以正式开始约我了……”
 到了她家楼下……她突然说出这句让我感到晴天霹雳的话……
 “晴天霹雳”原本是不好的形容词……但因为我爱雨天，所以霹雳一下反而好。
 “明天下午一点……这里见……我的老规矩……你先吃完饭……”
 “OK……没问题……我的老规矩……你请客……”

 她转身打开了公寓大门……然后再回头对我倾城一笑……
 我抬起头……看到四楼由阴暗转为明亮……
 我放心地踩动我的蓝色野狼……离开了这条巷子……

 ※ ※ ※

 我精神恍忽地回到系馆，爬到位于三楼的研究室。
 今天才知道，一楼到三楼，共有53阶楼梯……
 坐在pc前，凝视着空白的萤幕，脑海里同样也是一片空白……
 我所受到的训练，只是教我如何分辨亚临界流和超临界流……
 至于现实与梦境之分，我不晓得该用那条方程式去判断……

 《荆轲！……荆轲你竟然还能活着回来！？……秦王的头呢？……》
 幸好是看到阿泰，我终于知道我现在不是在梦境里……
 因为我没那么倒霉……阿泰这家伙是不可能出现在我的梦境里的。
 《唉！……可怜的痞子……你一定是“惊”了……被她的外表吓死了吧！……》

 “嘿嘿……阿泰……我的确是惊……不过是惊喜的惊……而非惊恐的惊……”
 阿泰突然放下手中的两瓶麒麟啤酒，露出怀疑的眼神……
 《真的假的？……那岂不是一朵鲜花插在……》
 我暗运内力，准备当听到“牛粪”两个字时，给他一记降龙十八掌……
 《插在一个高雅的花瓶中……果真是英雄美女……才子佳人……相得益彰ㄚ！……》
 阿泰果然了得……虽然有张毒辣的嘴巴，但同时还有灵敏的反应……

 《痞子……说说看……长得如何？……什么系的？……》
 “她念外文……至于长相……大概可以让你的六宫粉黛无颜色……”
 《不可能吧！？……自从小萍那一届毕业后……外文系已经每下愈况，后继无人了……
 而且在我的辖区内……怎么可能会有我不认识的美女？……》

 “阿泰……我想你已经老了……“江山代有美女出，各领风骚好几年”……
 美女这东西……就像“长江后浪推前浪”一样……一浪接着一浪……数不完的……”
 《说得也是……不过我实在不相信成大女生的浪会有多高……》
 说真的……我也不相信……套句我的专业术语……成大女生可以“碎波”来形容。
 所谓的碎波就是波浪由深海传递至浅海时，由于水深变浅所导致……
 因为成大的水深太浅了……所以可算是有名的“碎波带”……

 《不过美女也实在够惨……俗话说：“痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠”……
 由此观之……红颜果真薄命也……》
 “阿泰……人家说我有才气ㄋㄟ……我们这算是名符其实的“郎才女貌”……”
 《痞子……这是应酬的场面话……不要太当真……你又不是我，怎么会有才气？……
 照我看来……你们算是“Beauty and Beast”……现实生活版的美女与野兽……》
 “我是Beast……那你呢？……”

第三节

--------------------------------------------------------------------------------

 晚上在研究室，继续为着论文打拼……
 说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼……
 用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学……
 那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？……
 科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理……
 为什么学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？……
 那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。
 上线吧！……反正脑筋已经打结了……程式一定写不下去……
 “痞子……终于看到你了……晚安ㄚ……：)……”
 终于？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什么这么晚了她还在线上？……
 该不会又是心情不好吧！？……
 “是ㄚ……你我相逢在黑夜的网路上……真是有缘……”
 学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。

 “痞子……跟缘份无关……因为我是刻意从两点多等到现在的……”
 “真的假的？……没事干嘛等我？……”
 “我想跟你聊天ㄚ！……不然我睡不着……”
 “你得了被害妄想症吗？……非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？……”
 “：）……”
 这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声……

 “痞子……继续中午的话题……那你觉得网路上的邂逅如何呢？……”
 拜托……那壶不开提那壶……中午刚被阿泰训了一顿……现在怎敢再讲……
 “网路上的邂逅……很……很……很浪漫ㄚ……”
 我果然不擅于说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖……
 “痞子……你骗人ㄛ……你又不是浪漫的人……”
 完了……快要跟阿泰去喝酒了……

 “痞子……说说看嘛！……我喜欢听你扯……”
 “既然知道我是扯……何苦还要听我扯……”
 “痞子……这叫知其不可为而为之……也叫明知山有虎，偏向虎山行……”
 这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。
 看看马厩，我只剩下这匹马了。
 该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着……

 “痞子……你当机了？……还是在发呆？……”
 “嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆？……”
 “痞子……别转移话题……我可是等了你一个钟头ㄛ……”
 好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。
 “现在很晚了……我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？……”
 “痞子……拖延战术也没有用ㄛ……”
 最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。

 其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。
 因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。
 所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
 “痞子……网路为何不真实？……虚幻的应是人性而非网路，不是吗？……”
 话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三种人。
 第一种人会在网路上突显其次要性格。
 一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。
 次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。
 但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。
 少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。
 于是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
 “是这样吗？……那第二种人呢？……”

 第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。
 人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。
 但很可惜，这些性格未必为你所拥有。
 于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。
 而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。

举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。
 而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。
 “痞子……你在盖吗？……那第三种人呢？……”

 我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。
 第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。
 上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。
 而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。
 于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。
 举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。
 或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。
 又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。
 “痞子……那你是属于那一种人？……而我呢？……”

 我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。
 而由于在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。
 因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。
 所以我们都是第二种人。
 “痞子……你很臭屁ㄛ……那如果我们都是第二种人……是好还是坏呢？……”

 这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。
 我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。
 “痞子……请继续放吧！……小女子洗鼻恭闻……”

 第一种人最真实。
 因为他所展现的，还是属于自己的性格。
 而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。
 例如有很多人在板上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。
 也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。
 于是从网路上得到成长。

 第二种人最愚蠢。
 因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。
 如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。
 因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
 “痞子……那么你我都是酸柠檬罗！……这样算不算同是天涯沦落人？……”
 酸则酸矣，沦落则未必。
 而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
 “痞子……别又假装浪漫ㄛ！……你果然是希望变成浪漫的第二种人……”
 好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。

 “痞子……My ears will go on……所以也请你go on……”
 第三种人最可怜。
 因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。
 那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。
 而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。
 他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。
 一旦离开了网路，便会无所适从。

 “痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……”
 其实也很简单。主要是因为我平凡。
 我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。
 虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。
 因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。

 “痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……”
 平凡加上有点特别，所以是特别平凡。
 所以我更希望成为另一种人。

 “痞子……那你希望变成谁呢？……”
 我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。
 因为这是我所缺乏的。
 “痞子……那我呢？……”

 你？我不知道。
 你想轻舞飞扬，希望尽情挥年轻，舞动青春。
 但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。
 一是你即将老去；二是你时日无多。

 我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。
 我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？
 虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。
 所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。
 再等等吧！也许她当机了。

然后要说：“对……我实在是很坏”……最好再加上一句：“我是说真的”……
 女孩子很奇怪……你明明已经承认你很坏了……她反而会觉得你很善良有趣。
 过了这关后……你就不会有良心上的谴责了……》
 是吗？为什么呢？
 《你已经告诉她实话……又说明了你的危险性……她若要飞蛾扑火也只好由她……
 姜太公都已经不怎么想钓鱼了……鱼儿还是硬要上钩……你能有什么办法……》
 阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。

 《痞子……你不要以为我很随便……所谓盗亦有道……我其实是很有原则的……
 我的原则是不到最后关头，绝不轻易欺骗女孩子……》
 我听你在放Ｘ，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。
 《痞子……我再举例来说明我的原则……女孩子常喜欢问我一些问题……
 其中最棘手与最麻烦的问题就是：
 “你是不是还有别的女朋友？……以及你以前到底交往过多少女朋友？”……》
 没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。
 我不相信他能安全下庄而不撒谎。

 《第一个问题的答案很简单……我当然老实说我还有其他的女朋友……
 而她们的名字都叫“贝贝”……因为我一直称呼我的女友们为“贝贝”……
 但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她……
 于是通常会带点歉意对我说：“对不起，我误会你了”……》
 这么好混？我不太相信ㄋㄟ。
 《当然有一些比较难缠的女孩子……仍然会不太相信……
 这时我就会发誓……而且愈毒愈好……因为我是说实话，也不怕遭报应……》
 《至于第二个问题就比较高难度了……我会告诉她：“你先说”……
 如果她不说，皆大欢喜。如果她说了，我就会说：
 “既然你已说给我，何苦还要听我说”……有时幸运点，可以混过去。
 万一她又追问“Why？”……我会回答：“听到你过去的情史，使得爱你的我内心多了
一份嫉妒，也多了一份痛苦。
 我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩身上”。……
 这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：
 “好……我招了……我一直以为在我的生命中，出现了XX个女孩。
 但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过”……》

 “阿泰……你这样不会太滥情吗？……”
 《非也非也……我这样叫多情……》
 “多情和滥情还不都是一样……”
 《痞子……这怎会一样？……差一个字就不是纯洁了喔！……
 多情与滥情虽然都有个情字，但差别在“多”与“滥”……
 “多”也者，丰富充足也。“滥”也者，浪费乱用也。
 多未必会滥，滥也未必一定要多。
 就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。
 但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。
 有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。……
 所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人……

 第四节

--------------------------------------------------------------------------------

 开什么玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？
 《痞子……你当然比我吝啬……不过那是因为你根本没钱可花的缘故……》
 shit！阿泰又藉机损我一顿。
 《痞子……其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝啬的有钱人……
 而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人……》
 阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。
 《好了……今天的机会教育就到此……我现在要去赴C-163-47-33-23-32的约……
 总之……你别问她的名字……“不听情圣言，失恋在眼前”……懂吗？……痞子……》
 阿泰唱着“我现在要出征”，然后离开了研究室。

 看在阿泰这么苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。
 因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。