好像从小到大有关家庭所有的记忆都是在不停的吵架，打架。各种场景，摔的，砸的，拿刀的，，，我已经数不清多少次了。严重的时候我下跪过，也拿着水果刀驾自己手上威胁过。不懂怎么就活到21了

男朋友的妈妈曾经说:女孩子好是好，就是父母离婚了，我觉得很开心，因为她对我的不满意只有这点，恰好这点是她误会了，我的父母还是在一起的。不过又很担心，人家在乎的其实不是父母，而是我的生活环境和性格。

我跟自卑，因为我的家庭这样不和谐。到现在仍是，我一直不觉得我跟其他小孩子有什么不一样，但是后来才发现，我确实有那样的特点。严重缺乏安全感，总是希望反复确认或者问相反的话让别人否定说不是后我才安心。喜欢什么事藏在心里，却又渴望被关心。从小很独立，什么事都先往坏的结果想。怕黑，父母吵架的时候到晚上不敢睡着，会等到确定他们睡了不会吵了才敢浅浅的睡着。

小时候最怕牙疼，但是看流星的时候会许愿让自己牙疼一次少让父母争吵一次，或者让自己少活几年来换几年幸福的家庭。终于高中毕业了，我选择远离了他们，说是为了看海，其实只是想放过自己

我也不知道自己到底流了多少次眼泪，失眠多少次了，至少现在已经一周了。胸口一直闷着一楼气，其实我很想吃点药睡着了。但是又觉得还没那么严重。有些事情是永远解决不了的，夫妻间的信任与宽容。只能希望能分开了解决问题。但是想想又很可怜。并不富裕的家庭又到了这种年纪，要是老了该多孤独。

有时候就是很自卑，不敢对人说起自己的家庭。我也很喜欢我的他，觉得我这种人会不合适他，他可以找个更好的女孩子，落落大方的。因为我的各种性格也很缺乏安全感，有时候避免不了跟他有矛盾，受不了冷战，几天下来都会受很大的内伤。我也配不上他，有时候想，我这么喜欢他，为什么不放手让他找个心态好的女孩子幸福的过日子，很多次想找各种借口给他自己，可是自己终究很自私

我不知道该怎么形容我的家庭，每次发生什么，也不懂跟谁说，该怎么说，因为20多年来发生的太多，只是现在越来越解决不了。我好没用，因为我也不懂怎么解决。我也不想去管，但是人终究是有感情的。也怕发生什么，也很心疼自己的妈妈。我觉得已经说不出谁是谁非，但是妈妈肯定是弱者。小时候看妈妈也受过很多皮肉之苦了。

我看起来还像一个挺开朗的女孩子，从两岁跟爸爸妈妈一起生活开始，每天晚上他们打牌都是我一个人在店里面睡，那时候也不懂害怕，只是很喜欢叫别的小朋友来我家睡。后来等懂事了，却不敢睡熟了，因为我得及时起来劝架。到现在离家了，远离了是非却睡不着了。

我努力让父母少操心，从小到大都是很乖，也一直都尽量拿第一名。记得有一次考了第四回家就被打了，从那以后只有第一了。后来读高中了，妈妈也渐渐的接受了我不是第一，到最后也接受了一本也还差几分的分数。考研也是家里人希望的，之前也说过我不想考但是不得不考，因为我是他们的希望，正确的说是他们的骄傲也是婚姻的维系。我不知道这种维系有什么意义，但是我总是尽量让妈妈满意，同学都笑话我为什么剪个头发也得请示妈妈，因为我不想因为违背了她的意愿让她伤心，

至于爸爸，那是一个很固执的人，也是一个很爱我的人，我不能说他们争吵就不爱这个家，小时候还跟爸爸比较好，不懂什么时候就疏远了，现在最尴尬的时候就是一家三个人都在的时候，那时候我都是选择回自己的房间关门躲起来。因为好久就不习惯一家三口在一起了。而且也从来没有过全家福，没有跟妈妈的照片，没有跟爸爸的照片

关于童年的记忆最幸福的就是六年级妈妈答应我考了第一名就给我送一周的午饭了，当然我是做得到了虽然每次都是蛋炒饭但还是很幸福，跟爸爸最幸福的就是帮他锤背，说是一毛钱一下，还给爸爸剪指甲。现在不知道是碰都没碰过一下了。

真的，我觉得很累了，关于家庭，我累了，关于爱情，我希望他能找个心灵比较单纯没有忧伤的女孩子。而我，就这样一天过一天吧。我只知道一个人的眼泪是有限的，泪流完了，生命就结束了。

不过还是很庆幸，我还能健康的长大，而且很坚强，也将一直坚强下去。还是那样，如果可以我愿意少活几年来换我幸福的家庭！

现在关于家庭，爱情，考研，实习。好多事堆压在一起，好想喘口气，其实父母关系和谐的时候我都是觉得生活很美好的，所以我还是很受他们影响的。我想快快老去，这样子争吵也少了，因为人老了也吵不动了，可是不知道眼前要怎么办？