很多的道理我都懂 可在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰 心里清清楚楚的明白是非对错 但又十分偏执倔强 不想听大道理 不想听任何人说我早就告诉过你 我始终清楚 任何一种痛 我是无法从旁人的言论中了解细微 我只有自己尝试过 才能切身体会到那到底算不算痛 我只有自己流过血受过伤才能真正成长 晚安。

明明知道自己一定要放开了。知道她现在是别人的了。但是当自己真的不再想联系以后，但是就是放不开了。还是会想联系，把所以的联系都删了，但是联系方式还是在脑子里面浮现出来。
翻来覆去，还是睡不着。
病态。

又是夜深人静的时候。又是这个点。又莫名其妙地想着你。为什么呢？难道我就那么小气那么看不开吗？迷茫。你都已经不会再回头了。就算你回头我也接受不了内心背叛过我的人啊。我为什么还是会挂念你呢？好吧，祝你生日快乐。

珍惜和握紧现在拥有的……原来世界上真的没有什么是永远。一段友情，离开了就淡了。一段爱情，分离了就散了。珍惜现在所拥有的，也许下一秒，就不再属于你的。

现实打败一切，结婚是三个家庭的事，怎么能不考虑地域，家庭背景。双方父母意愿。房子。物质呢，爱情是两个人的事，结婚却不是。

我一直以为我能坚持下去！
我一直认为我能爱下去！
but 我放弃了

从昨晚我才知道
我对你一点都不了解
晚上1点问你在哪里，你说在外面，还喝酒了，你说了，一个很大范围的位置，结果我就傻傻地跑出去，想把你拖回学校。
但是当我到了那里，打电话，打了N个，没有人接。
然后你发短信来告诉我，在里面很吵，听不到。
然后聊了两短短信，你说很安静不想吵到同学睡觉。
时间才过两三分钟啊。
叫我相信你的那些话？
一直以来，你给我的印象都是很诚恳，很单纯的，有什么话都会直说的，但是现在我越来越不明白你在想什么了。
我还不明白的是，为什么你明明有了另一个，还要保持和我联系，还是想要依赖我？
还是假惺惺地关心我，还要想要管我？
而我却是每次决定了不会在理会你，但是你的一句话就能让我的决定烟消云散。
你的一声我要吃XX。就算附近没有，我会千里迢迢地往外跑。
你的一声帮我做XX。我就会帮你完成的好好的。
这次我觉得我真的是一定不要联系了。
就算你说了我也不会再理会了。
也许就是因为以前对你太好了，让你已经形成了习惯。
我想这只是习惯的力量而已。

再见，再也不见。
再见，再也不贱。

一切都是我傻得可爱的天真，在那里做一厢情愿的事情。
所以！
现在 我放手了。
珍重。

一个人在路旁发呆。感觉这路走不下去了。

我喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……

有人伤害你，你却原谅他。有人背叛你，你却想挽回。有人不爱你，你却讨好他。为什么你总受伤？因为你对坏人太好，所以他可以随意伤害你，而帮你的人却感觉不到回报。真正的感恩，就是要对你好的人更好，对你坏的人更坏。别人帮你，十倍帮回去。别人损你，十倍打回去。

任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。

真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。

心累了，就用沉默代替一切。我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。