我只是想坦白点什么。很平静地。
是在小时候。
是我妈当初在饭桌上哭着喊说我生下来身体这么不好是因为之前我爸出国去俄罗斯染上的问题。
先天性支气管哮喘，胆总管狭窄和囊肿。
是我爸每周三和五叫我妈去做-爱。她说不出原因地拒绝。我爸喝醉了把枕头砸在她头上说睡死吧。
在车上坐着听他跟名字一听就是妓-女的女人讨论过生日都谁来。手机里光着身体婊-子的照片。
当我问他，他说错误都在我妈。是她最先前的背叛。她的错误远大于自己。
奶奶在家时为他儿子抱不平。吵架时去掺和，结果每次是更加震耳的要死要活的争吵。
奶奶私底下哭着说我妈让她多么难过；我妈到处张扬她有多优秀地隐忍着这个脑子不正常的婆婆。
也就这样了，其实我没什么想说的。
可是她叫我感恩。
骂我冷。说所有亲人都嫌我冷淡。我不会从心底里拿出感激。长成这样的一个人当初为什么要养我。
哭着说当初我身体不好她为我熬药有多辛苦。生我时遭了多大的罪。我爸接送我有多不容易。
我当然知道你们对我很好。你们分别都爱我。为了我付出，为了我延续这个残碎的家，一切都是为了我。我真是十恶不赦让你们勉为其难了这么多。我很内疚。
那么你们想让我做什么呢？
我可以以后挣钱每个月邮给你们，我可以你们说什么鬼话都不反抗一声，我可以给你们弯腰跪下。
可我不爱你们。
一点也不。
听过一句话吗？父母给孩子一个温暖的家，最应该做的就是去爱对方。
我不爱这个家。
嫌我不像那些孝顺的孩子。知道爸妈很辛苦，为他们做饭，没事去洗衣服，能为他们减轻一点是一点。人家的孩子有那份心。
我当然没有啊。
因为我不爱你们。即使我再自责。让我拿出什么来呢。
爱这种东西不就是唯心的吗。
你相信他存在，他就铁一般地存在。而你如果不相信，又有什么样的人，什么样的话语能够证明它真的存在呢？
不相信，就是不存在了。是人类的谎言。
所以我做不出那些虚伪做作的事情。我会反胃想吐的。我会自己都不知道自己在做什么的。
因为我不相信亲情啊。
是真的，我很认真的。我一点都不理解，一点都不能想象出来，所谓亲情应该是什么感受。
我从不说谎的。
我和所有假模假样的老师关系都差到极点。不会去逢迎。
我不喜欢的朋友我马上会对她冷淡，我期待她和我说决裂好让我结束这份不再真挚的感情。
我从不延续苟延残喘的爱情。如果我觉得我不够喜欢对方就会马上选择结束。无论在我的NC班级有个对象是多得意的一件事。
我从不会欺骗的啊。
所以请不要再要求我了好吗。想要我怎么忍着作呕的心情演一场戏呢？
我觉得其他的事情我都做得够好了啊。
我就要离开了，离开这里。可以的话我再也不想回来。
写下这些，只是因为有点累了。
厌倦了隐瞒，也厌倦了倾诉了。
就让它在这里吧。直到有一天我真的原谅了这一切，这篇文章就会消失。当然我很怀疑那一天是否存在。
谢谢小龟给我的安慰。它支撑了我很久。现在我也一直相信你那句话。
瑶瑶说写下来是为了更好的忘记。
那么今天我微笑地写出来这些，
只希望明天，能够轻松一点。