害怕虫子。不敢一个人睡觉了。
最近究竟是怎么了，不喜欢这样的生活。是青春叛逆期来晚了么。
现在的情形就像小时候那一次，把自己扔在房间里。外面的人怎么叫都不管不顾。以前的时候，老爸会很生气，把门撬开撞开。然后我会很害怕，躲在被子里一点都不吭声。我不吃饭，不讲话，就一直不出声地流泪流泪。过了好久，老爸气消了，会拿来我爱吃的果冻来哄我，蹲在我身边不住地安慰我，叫我吃点东西。其实后来我也不知道，我是怎么消停的。
刚才，老妈真的也会把门撞开么。我很怕。但是我还是硬着嘴皮子说，你开门想干嘛，开了门你又能怎样。其实我是真的害怕啊。进来了怎么办。我该冲下楼吗，还是？
我究竟在气什么。老妈问我，我也这么问自己。昨天是通宵到现在的，五点多的时候写了一条短息给老爸，我不知道哪来的勇气，竟然说了对不起。更没想到的是，老爸竟然立刻给我电话了。我以为他睡觉了应该。可是，竟然马上回了。一年都不会打两个电话的妇女，这两天的电话却格外多。因为高考么，因为分数吧。从小就不敢接老爸的电话，他的声音像所有父亲一样，可是一接到就好心酸，每次都强忍着泪水，但终究是泪流满面地装作什么也没有哭。声音哽咽，老爸一定知道我是哭了。他也不戳穿。所以更多的对话是，他讲一句，我点点头“恩”。然后就挂了。
是因为这样么，老妈总说我一点都不爱老爸，和老爸一点都不亲。 她总是说起，看啊，别人和爸爸走路都会手挽手的，每天都会通电话的，你呢，连老爸的电话有时都不肯接，不是说女儿都跟老爸的关系特别好么。
不是这样的，谁叫你们从小就让我呆在奶奶身边，你老爸弟弟，三人总是一起在外面，而我就一个人在这。很小很小的时候就住在自己的家里，六岁还是七岁？或者就寄放在姑姑家。过年的时候才会见到你们。当时我不知道留守儿童是什么，这个后来才渐渐明白，这就是吧。所以我总是和爷爷奶奶特别亲，因为小时候的记忆里，只有他们。只有他们会握着我的手，讲讲最近怎样怎样了，会把好吃的留给我，会在小学的时候，因为男生欺负我，而拄着一把老雨伞跑到山上那所小学校讨个说法。因此，从初中开始，就会外出时，带些吃的给他们，可我知道什么都弥补不了。
可是我又太坏了。一到高中，学习的压力很大，身边的烦恼又很多，两个星期回一次家，都会把脾气撒在奶奶身上。以前我是从来不会对奶奶大声讲话，从来不会把奶奶的话敷衍对待，可是后来好像都变了。我变得不爱讲话，很少听他们讲心里话了。可是每每那样，我又会觉得很抱歉。我怎么可以这样，虽然没有骂人没有打人，但是这么冷漠的对话一定伤到了爷爷奶奶。转身后，后悔的一直是自己。可是可是，每次送我上学的，送我去霓北到洞头的车站，一直是奶奶，她走得慢，所以我总是走两步，等等她。那个时候的老妈，在某个地方玩麻将或者其他。
奶奶总是问我成绩，可是问的频率逐渐减少，声音也越来越低。就算到现在，她还觉得我是那个一直一直第一的柯慧慧。