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趁年少如花,把我唱给你听。

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这是给2013年六月的最后几天。


来自Android客户端1楼2013-06-23 00:01回复
    6月22日
    其实在不经意间已经悄悄悄悄迈过了零点的脚步,那么就这样吧,假装还没有过完。
    17天以前,那么是6月5号者6月6号申请成功的。那个时候其实也是为了你。现在我想让自己在6月彻底放下你,因为感觉太不值得。
    在夏至这天的末尾,失眠,因为太失望。你不敢面对话题,可是你寂寞。于是变成有实无名的,开玩笑说下次回国,若是还念念不忘,就问你要个名分。
    真是没有意思,何必呢?要给早就给了,而且我何必让自己低到尘埃里。我是觉得你是我遇见过最好的男孩子,可是现在我觉得你配不上我的好了。你的逃避,你似有若无的暧昧。
    上午考试完,想要分享的第一个人是你,在你面前我是最真的自己,会告诉你以前的事,会告诉你我的理想,会告诉你现在的想法,会在难过的时候想到你。可是有什么用呢?你想不到我,想到又能怎样?
    小学妹的微博里有句话:最好的事不过是有人能懂你的欲言又止。你懂呀,你也珍惜,可是你能给我什么么?要是嫁不掉,你就带我去领证。好苍白,她们觉得我值得更好的人,我也可以遇见更好的人。只是我傻傻的,放不下。我想在6月这样特别的月份彻底放下你。
    其实每天都有很多事可以做,也很忙,但我总能在很多个瞬间想到你。
    明天又是忙碌的一天,我还可以笑着跟他们出去玩,真好。明天一定要寄了明信片,然后努力看书。
    在学校的日子不会再多过一星期,想赶快离开,又舍不得。今天很失落,幸好遇见了那样一个你,告诉我我是你独一无二的女孩子,幸而遇见那样一个你,告诉我自己那样热情,于是,被自己的热情伤到,谢谢你们的爱。我爱你们,晚安。
    明天,做更好的自己。


    来自Android客户端2楼2013-06-23 00:15
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      补记:说了大半年的面基,除了上次在地下铁看到丸子,这次是真的见到了。跟另外一个吧友见面,也是特别神奇的一个事情。还有AK,沙沙,英文跟板栗。跟你们在一起,感觉自己又年轻了。我总是觉得自己过于沧桑。哈哈,第一次有那么多人送我到宿舍。
      只是回去的时候有点难过,


      来自Android客户端3楼2013-06-23 08:35
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        6月23日
        从讲作文的老师确实还能收获很多,可是他的声音很催眠。
        最近几天晚上总会醒过来,整个人大脑清明,在夜里,我怕自己会多想,我怕自己会哭,因而不敢停留,不敢深思,匆匆翻身,继续让自己沉在睡眠里。我总是很容易催眠自己,很容易说服自己。
        小学妹说,我对你越陷越深。不,其实她不知道的是我已经心灰意冷。闺蜜说那么现在听从心的指示。心的指示就是我现在都不想联系你了。只是每当你叫我瓶子的时候,总是会忍不住。果真是很难狠下心来,尤其是对于傻瓶子来说。
        有时候我真想忘了你,只记得这个世界,然而,我常常忘了整个世界,只记得你。她说我曾经满心满眼满世界都是你,以至于忘记了她们,忽略了她们。其实我怎么可能忘记她们,我只是忘了自己,忘了我该是那个骄傲的瓶子,那个有着自我的瓶子。于是不管不顾全力以赴去奔赴这场注定没有结果的旅途,于是注定遍体鳞伤,失去自我,还浑然不知,一次又一次,一回又一回。
        我很怕痛,所以从小到大我都很乖。我想大学就是很好的诠释,不敢走出我的世界。唯一的破例是你,痛了好像又恢复了,然后继续靠上去,有种求虐的感觉。


        来自Android客户端4楼2013-06-23 14:46
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          一个普通人说出了一个普通的中国式道理:穷人家的孩子读书也是白读,因为读了也找不到工作,有钱人家的孩子读书也是白读,因为不读他也可以找到好工作。
          我说我想呵呵中国教育制度一脸,其实就是这样。我自己做的也不够好,现在总算对未来有了那么一些目标,那么就好好努力吧。
          看的两部电影,《北京遇见西雅图》《厨子戏子痞子》。收获还蛮多的,只是一直躺在地上,一动不动。
          《北京遇见西雅图》还真是文艺片,一直说要去电影院看,说到下线都没去。当时真的很感动,现在倒是说不出个所以然,那么就这样。今天碎碎念也够多了,我要在12点之前关机睡觉。晚安。


          来自Android客户端5楼2013-06-23 23:25
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            可以吐槽一下半夜被热醒的郁卒么?我想说脏话了?而且居然在这个时候还会想到他,我是猪么?


            来自Android客户端6楼2013-06-24 04:15
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              你所以为的巧合,其实是另外一个人默默努力的结果。


              来自Android客户端7楼2013-06-24 04:24
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                其实,我想问问让我不喜欢你,和让你开始喜欢我,这两个事情哪一件做起来比较容易?咱们都努力一下好不好。


                来自Android客户端8楼2013-06-24 04:25
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                  还是我不喜欢你吧,我不要强迫你,我不要你不幸福,哪怕是因为我。我还没有强大到以为你的幸福只有我能给,也许是不够爱,也许是爱了也没用。到现在我还觉得还没有上升到爱。


                  来自Android客户端9楼2013-06-24 04:26
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                    我居然可以听着楼下风扇转动的声音,然后觉得很凉快,我究竟是强大到何种境界,好困,继续睡吧。


                    来自Android客户端10楼2013-06-24 04:27
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                      6月24日
                      你不敢跟我打招呼,我不想跟你说话。用手机偷偷进空间看最近访客,不过是为了看有木有你。还是忍不住那样傻。


                      来自Android客户端11楼2013-06-24 08:26
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                        每次有微信消息,总觉得是你,总想是你,总期盼是你。是因为我狠不下心,所以这次由你来斩断我们之间的联系?


                        来自Android客户端12楼2013-06-24 10:22
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                          你不知道,阻止自己不去想你,不去联系你有多难。每阻止一次说明要想你两次。我想要自己很忙很累,于是没有时间想你,于是可以慢慢忘记,就算是表面的忘记。
                          现在的状态有点像,也许你喜欢的不是那个人,而是你恋上了你喜欢的那个人时候的感觉和自己。
                          其实每当看到那种对年少爱慕的都特别喜欢,可能因为自己没有吧。谢谢你喜欢那个时候的我,我也喜欢那个时候的自己。一直都好喜欢这句话,只是没有机会说。我宁愿没有机会。
                          不知道怎么样对于我们两个才是好的,就这样,顺其自然,不违本心。


                          来自Android客户端13楼2013-06-24 10:43
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                            我想登QQ,取消对你的隐身可见,然后还想设置在线对其隐身。后面一个有点多此一举,但是我是真的觉得是因为我,所以你一直没有在线。还是我又多想了?


                            来自Android客户端14楼2013-06-24 16:03
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                              虽然对你避而不见,可是心里仍然想念。 其实,有一种想念,叫避而不见。


                              来自Android客户端15楼2013-06-24 20:08
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