Miss。
这个词对我来说有太大的意义吧。错过还是想念。
I miss you, I don't miss you.

好久好久没有静下心来写自己的文字。
莽莽撞撞又是一年。
最近的日子好像不太太平。在那之后总是会遇到形形色色曾经的人。
不管是他还是他还是他，都有了她。
谁都不会去埋怨谁。因为爱情不会为谁驻足。
曾经的朋友又回来了，还是习惯之前的日子，大家在一起放肆的闹。
我有了慢慢，所以学会了拒绝。

大学就要结束了。对我而言，我更想念以前的自己。
不管是个胖子还是个非人类。我都不会这么累，都不会想这么多。
我不喜欢现在的生活，也不喜欢现在的自己。
今天，洋洋给我打电话了。
是啊，有些人，永远都不会离开。
她说她要考研，她考完也二十八九了。
我问慢慢，他会不会离开，慢慢说不会。
呵呵。

因为过去，让我变得害怕。
害怕被忽略，害怕不被重视。
我经常给爸爸妈妈打电话发短信，在别人看来也许是我孝顺或者什么。
可只有我自己知道，我是没有安全感，有时候心里会突然堵得慌，想说什么，却又说不出来。我找妈妈。
有时候，我是那么对慢慢胡搅蛮缠。
我害怕慢慢忽略我，害怕他会不记得我，害怕不被他重视。
我没有安全感，丝毫，一点点都没有。
我很珍惜和慢慢之间的感情。
有些事我知道的，我就一定不会去做，就算做了，我有度，不再像以前那样闹得没心没肺。

慢慢不知道。
昨天去公教楼遇到了老程，今天去家家悦又看到了他，我不知道慢慢有没有看到，我看到了。
不得不去承认，他是我这辈子爱的第一个男人，他对于我的影响不亚于老爸老妈的深刻教育。
也许就是因为这样，我过去的一年过得那么麻木，那么犯贱。
可这个男人，对于今天的我，已经激不起我任何的涟漪。
心是平静的。想的更多的是慢慢的感受。
这一刻，我知道，对于曾经的一切我都放下了。
慢慢没有去代替什么，而是我新的开始。

我觉得我真的变了。
以前我见了谁都会笑。可现在即使再好再亲的人我也会面无表情。
曾经，我用微笑赢得了朋友。
现在，我的冷面失去了太多本属于我的东西。
开始渐渐的有脾气，发脾气，没有耐心。看不惯这那。
这不是我，一点都不是。
我知道我回不去了。
慢慢说他希望我每天都可以快快乐乐的，什么都不用想。
我都希望这期望是真的，可是我做不到了。因为我经历过了，因为我感受过了。因为我哭过了。所以对于一切，多面的去想早已成为习惯，而想太多早已成为病态。
妈妈一直说我，长点心眼吧，这世界没有你想象的那么好。
嗯，我现在的想法变了，把世界想的坏了，心眼也没长，我却病了。病态的去想每个人，每件事，真的病了。

想把自己所有的内心都说出来。
想告诉所有人我到底是什么样子的人。
可我累了。

我讨厌虚伪，讨厌谎言，讨厌欺骗。
这么硬撑，这么伪装，即使一百个委屈，都习惯用自己的方式，独自一人承担。
可真正痛苦的时候，谁又看的见。
总说最近我和哪个哪个男生很好，哪个哪个女生很好。
我只是懂得，别人在别人眼里怎么样，我无所谓，别人对我好，我就要对他好。
不管谁，我都是真心去对待，可结果呢，呵呵。

我不是个喜欢打电话和发短信的人，我很少会去主动联系朋友。可也总有人会是例外。

记得看过人家说天蝎座的人没事喜欢胡思乱想。性格与脾气都比较极端，嗜睡，挚爱音乐，易被感动，喜欢跟喜欢的人身体接触，恨不得把身体揉进去那种。有些悲观，支配欲，有较强的依赖感，偏执,苛求完美;双重性格，一般很抗拒有人走近，不喜欢听见周围有人不停交谈。经常表现出对什么都不在乎。
其实我都谁都在乎，我会为了任何身边的人去迁就。不管嘴巴多硬，心里早早就流成了河。
就好像每次和慢慢吵架，明明心里很难受还是冲他发脾气。
看到他着急和失落的样子，我心里比谁都心疼。

我在等待。
一场盛大的婚礼。

醒了，眼睛好痛。不知道哪里来的预感，还是拿起了手机。
一晚上，梦里全是慢慢，各种慢慢。
看到了，慢慢写的《痕迹》。
眼泪就掉下来了。这些日子，我怎么会记得。慢慢可以给予的温暖逾越了太多太多。
和慢慢比起来，我就像个没长大的孩子。无理取闹，胡搅蛮缠。
有些人，注定要远走，有些人，注定要厮守。
有时候还会想，那时候的慢慢心里还没有我，还喜欢别的女生，叫别人宝贝。
可想想我自己，做了一件自己都无法原谅自己的事情。

突然想到了，宝贝。
对于别人而言，或者对于慢慢而言，这只是两个字，一个称呼。
对我来说，不仅仅。
我喜欢这个称呼。喜欢慢慢这样叫我。喜欢妈妈这样叫我。
因为害怕不被重视。所以这两个字正好满足了我。
捧在手心里的宝。

不知道慢慢到底几点睡的。贴吧是三点多，微博又是早晨七点。
心里很难受，很埋怨自己。觉得自己好坏，好没有责任。怎么可以这样对待慢慢。
慢慢。慢慢。慢慢。