【河田中学】转点笑话

为什么这么多人说热。 。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了

一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。 向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。没想到，夫妇二人刚在床上办完事，警察来查房。女的赶紧说：“警察同志，我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊！”

我一个同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本屌丝不假思索的说：”雪碧”，结果他笑着说不对，旁边角落传来一个声音：”应该是七喜吧”，我一下就秒懂了。这个内涵了~

“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。 根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

他自信地走到学妹面前问：你觉得我这张脸帅不？学妹问：可以把你的学生证给我一下么？他得意地掏出学生证说：呵，你不是想要我的照片吧？学妹接过学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔，在照片的左边写上“芳草”，在照片的右边写了个“天”。

家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。

最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......”

小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。 回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”

自打国足输给泰国，我才终于明白了什么叫“宁教我负天下人，休教天下人负我”。 。。都快输了一个世界地图了。。

王莉特不喜欢朋友喊她姓名，认为这样显得很生疏。 所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

最近需要这 不要太监喔

上联：男人苦点累点没关系,别苦了你的女人..
下联：女人美点靓点不打紧,别绿了你的男人..

一个死刑犯临刑前被问：“你还有什么遗愿想要完成吗？说三个，我们可以帮你满足你一个。 ”他问：“可以放了我吗？”——“当然不行！第二个！”——“找到一张尚雯婕没画眼影的照片。”——“这个也不做不到。说第三个！”——“让我等到国足赢的那一天再判刑。”最后，这个死囚被放走了。

青年问禅师：上班时间我老犯困该怎么办呢？ 禅师答：看黄网。 青年恍然大悟：你是说色情内容可以提神对吗？ 禅师摇摇头：不，我是说你很快就不用再去上班了。