我知道生活中的很多事都不一定像它表面那么光鲜漂亮 ，梦想人人都想要，奇迹人人都想要，爱情人人都想要，幸福人人都想要，但不是每一个人都要得起。只是希望若干年后，遗忘初衷的日子淡淡走过，阳光灿烂的时候，还能轻轻谈起现在的生活与梦想。而不是像现在一样，目标与未来都是虚妄

以前很火的一个游戏，问你十年前想要成为的样子，你做到了吗。突然脑子里就想到了十三岁那年和另两个女生约定八年后的那一天我们三个不管变成什么样，不管还认不认识对方，都要回来那个时候站的地方，如果我们依旧要好，就一起疯闹，如果我们分开很久，就再重新认识一遍。算起来，八年后，不就是今年吗。我想她们也和我一样连约定的日期都不记得了吧，或许，连约定 都忘了。毕竟，在那之后不久，就各自飞了。那时的我们对于未来的承诺，是不是像流言一样低贱不值钱，可以随心所欲地说出口，然后毫不顾忌地把它忘记。而当我们把那些话说出口的时候，却分明又是满腔热情、坚定不移的。人就是在自相矛盾中越长越大的吧。

书里写，韶华不为少年留，说的是年少的人不懂得珍惜眼前美丽的风景，在我看来，那是因为他们本身就已经在风景里了，所以才毫不自知。又或者，他们就是风景

是谁说时间是最好的疗伤药，在我看来，时间就是砒霜一样的存在。它让可以很快过去的伤痛由于你的依赖泥足深陷而不自知。被时间冲洗掉的一切最后是泡沫般的光滑，可以瓦解在丁点的压力之下。往往最使自己感觉到陌生的，是以前曾经熟悉的种种。回忆总是拷问着我们，不仅用我们所记得的，更常常用我们已经忘记的。用时间疗伤，最终会被时间所伤

在我看来 在我看来 你以为你是谁 你以为你都是对的 那只是在你看来 #一巴掌打醒我的肤浅和狂妄#

我承认从某一天开始 我是有故意的在隐藏不好的情绪
自尊心在作祟 我不允许自己过得比别人差 尤其是面对伤害我的人
心脏被搅碎了的那种痛 我咬着牙往肚子里咽
害怕每天太阳下落的时候 觉得全世界只剩下我一个人 不知道要怎么熬过
抱着自己缩成一团 哭到分不清鼻涕眼泪 怕做梦睁不开眼睛也不敢睡
我以为自己永远也不会落的如此下场 是我太天真给了别人这个机会
我没有讨厌任何人埋怨任何人 只是讨厌自己 讨厌自己的天真讨厌自己轻易相信讨厌自己以为有真爱
译 跟你吐槽的那个时候真的不算什么 能说出来的都算不上痛
只有后来被我吞到肚子里的 那种感觉好像随时随刻都能毁了我
每天每天 我都笑的很开心 好像那一切从来没有来过
笑得久了 刻意不去想的那些事也淡了
我能清晰的记得当初有多痛 可是现在提起来 真的是没感觉
其实 习惯和爱 我没分清
是啊 时间真的好可怕 但它对我也是解药
阿鸣气得想要骂他的时候 我笑笑说我真的没事
她说 滚他妈犊子 谁蜕变成功不是扒了一层皮
看着那句话我瞬间安静了
这层皮 我扒的心甘情愿
虽然现在没有大喜大悲 至少我不会难过感觉不到痛了
只有看到身边的人难过 才会有揪心的感觉 因为感同身受 好希望你们一切都安好 只有快乐

路过我成长的好多 但从小陪我长大我每个时段他都参与的 一个都没有 包括亲人 都没有 我从有记忆以来的每次蜕变 都是用血泪在浇灌 幼儿园开始就要自己走回家 自己分辨住在哪栋楼 自己想办法用钥匙开门 每一次都是哭的浑身没力气晕在路边 被对门的阿姨捡回去 我爸 和朋友喝酒 吃饭 潇洒 回来只会扔给我一叠钱 嘴里还喊着我妈的名字 说 婊子 尽管这样那个时候的我还是很爱爸爸 还是会因为能见到他高兴 尽管我半个月一个月才能见到他一次 我慢慢学会靠路标找到自己家 再敲对面阿姨的门 给她钥匙让她帮我开门 这种过程我不知道哭晕多少次 可你哭声再大 谁会理你 自己学穿衣服 分不清该穿什么 把上衣套在脚上 分不清人民币面值 不知道该怎么付钱吃饭 分不清该什么时候去幼儿园…哭哭哭 那时候只知道哭 当时的幼儿园老师真的挺好心 教我衣服怎么分 钱怎样分 做饭给我吃 小孩子一有人照顾就变娇气 动不动就用哭声表达不满 直到我爸不容易回来一次看到她之后赶走了她 我才有点懂她那句老师给你当妈妈你开心吗 这算我第一次接触到刻意讨好 五岁 成长 后来我仔细回想该怎么穿衣服 该怎么买东西 扎头发 洗脸刷牙 这些必要的生存技能 在很多人三年级才会自己做的时候 我幼儿园就会了 那时候我还是很爱哭 也依旧很爱爸爸 他带我去逛商场 去游乐场 在路边吃烤串 给我买新衣服 买脚踏车 买玩具 要什么都可以满足 尽管我一个星期才见他一次 尽管这一个星期我不管哭成什么样都没人理我 或者说 病了 疼了 摔了 都没人理我 我依旧期待和他的一期一会 第二次成长 是我一天之内第N次哭的时候 我叔叔 也就是我爸爸的亲弟弟 抱着我 对我说 你跟别人不一样的地方是 如果你能坚强独立 你就能过的很好 哭是最没用的解决问题的方式 也让人讨厌 那个时候我七岁 尽管不能完全懂 但我也有点明白我跟别人不一样的地方 她们想要布娃娃爸妈不给买 哭 可能就拥有了 而我 可以自己拿着钱去换所有自己想要的东西 我还有理由哭吗 我哭为了换什么呢 直到现在我都很感激这个从小就很疼我的叔叔 是他让我瞬间长大 所以再后来我冷眼看着我爸每次领不同的女人回来 避而不见 如果说以前还会搞些恶作剧情绪激动的赶走那些女人 那么从那以后我就在他回来的时候把自己关在房间里 不再像以前一样期待他回来 期待他带我去玩 期待和他有关的一切在一起的时光 第三次成长 在九岁 家庭的关系造就我沉默寡言的性格 那个年纪的小孩活泼可爱才会有朋友 所以我独来独往 我同桌的女孩热情开朗 经常帮我做值日或者收拾东西 不理她她也不介意 后来走的近了我也把她当朋友 下雨没带伞我让她到我家避雨 她像好奇宝宝一样叽叽喳喳 东摸摸西瞅瞅 朝她发火是在我看到她偷看我写的扔进罐子里的许愿纸之后 秘密被偷窥的感觉让我没控制住羞辱感随便用手边的东西朝她砸过去 有血从她额角流下来 她吓得哇一声哭出来 我也很怕 立马叫来对面的阿姨送她去了医院 她妈妈来之前我还一直很愧疚的想弥补点什么而忙碌着 直到她妈妈进来就朝我劈头盖脸一顿骂 我清楚的记得 我有多惊恐的连声说对不起 我也清楚的记得她是怎样用震天响的哭声来表达她的受伤 尽管护士已经说了她那个不严重结疤很快就好了 我也清楚的记得她妈妈是怎样边骂骂咧咧边残忍的抓住我的头发朝墙上撞 醒来的时候我甚至都不记得自己在哪里 听护士说母女俩已经走了 阿姨带我爸来的时候只看到我倒在地上 并没有流血 惊慌失措逃走的母女来不及让护士确认我死了没有 再到学校已经是一个星期后 你最不愿意启齿的秘密被你曾经以为的朋友暴露在光天化日下 甚至经常有好事的小男孩跑到你身边喊没人要的孩子 忍不住 扭打在一起 在那之后打架受伤是常事 学习跆拳道也许是被逼的吧 心高气傲 当然不能让自己吃亏 所以 朋友越来越少 所以越来越沉默 所以有了之后 最美的遇见

每一次成长 都要经历一次血肉模糊

我要是学会心狠多好多好,
昨晚上哭了眼睛哭肿了跟闺蜜打电话她说为什么我还是学不会不顾及她们为什么还是一次一次的掉眼泪,她说我对谁都狠尤其是对自己例外的是她们,我还是学不会心狠还是纵容她们一次次伤我到底,
刚进北家的时候那是第一次离家去孝感念书也是我最多曲折的一年,多想要关心爱护所以那时候特别敏感特别依赖你们,
我爱你爹地,爱你们。
如今我该努力该努力,我不要在软弱下去不要再这样下去了,
爹地,等到风景都看透我会陪你看细水长流
岁月静好,我依如初爱着你陪着你我还在。

那是怎样的童年
18个月 爸爸妈妈离婚 九年的记忆里妈妈的部分是空白
但是我向来不会把那些看得很重
他们在不在一起是他们的事 彼此的幸福才重要 不知道为什么从小我就觉得应该是这样 爸爸妈妈不在一起没有哪里不对
我以为我的童年是最差劲的
我以为做自己不喜欢做的事的人才是最惨的
原来我身在福中还不自知
那些已经发生的事我没有办法让它像没存在过一样
那些经历过的无奈难过痛楚我没有办法让你完全忘掉
现在开始 不管发生什么 你都有我
从我明白很多事开始就不再轻易承诺 从我口中脱出的话我都会做到
所以 这句话不是说说不是玩笑 对你永远有效
永远这个词我是最讨厌听到的 每每看到那些把永远挂在嘴边的人就讨厌
我说出来了 那就是认真了
现在开始你都不会再是一个人
爱你的人也好 伤你的人也罢 想走的人不必多留怀念 因为你有我。
@樱井译1990