我是个满身缺点各种不合适不适合的人，多余的间歇厌食就是之一。食物滑进喉咙时我是在犹豫要不要吐出来。呕吐就是浪费，我讨厌浪费。咽下去的感觉就会让我觉得自己是条只知道巴在这个世界上吸血抢别人营养的害虫蛀虫。消化的时候进而觉得胃里有一包蛆虫在蠕动。胃吃饱了舒服起来就会被罪恶感愧疚感折磨。胃一旦感到有重量、充实起来就会特别想说对不起.罪恶。特别讨厌肉的口感。不能忍受脂肪和增肥。我会觉得自己在退化成一坨和别的肉类没有什么区别的恶心肉类。变成肉畜肉虫肉类。失去自己的形状，慢慢失去战斗力抗争力，被填肥然后被没什么感觉的吃掉。虽然我知道人类和肉虫本来就没什么两样，都只是在以自己的形状活着然后死掉。我不想变成食物链一环.我宁可饿着，瘪得酸痛的让我有点存在感，让我觉得自己干净清爽。饥饿让脑袋分泌物质变得清醒。
在不吃饭只吃糖一段时间后就会开始产生反作用，我感到虚弱得快死，然后环境越恶劣越会带着罪恶感和“不管你们怎么样我就是要活下去”不吃饭就会死，不可以放弃吃饭的资格。”这样不属于自己的想法拼命吃饭。很小的时候我还会很天真的因为环境和他人不吃饭。随年龄增长我再也不会为了别人克制自己吃饭了，环境越恶劣我越是要吃饭，因为我想明白了我就是为了吃饭才做了那些，必须忍着，等到能够靠自己吃饭的时候就全都不需要了。然后我就慢慢养成了对浪费的厌恶。我觉得自己吃饱以外的进食全都是浪费。然后我饭量越来越小，直到我一吃饭就觉得自己在浪费粮食，活着就是罪恶就是浪费就是害虫，这样叽叽咕咕的恶心感。
真可笑啊，明明我就不可能有罪恶感。