刚才我买了罐辣酱。
跟班长说：你看这是什么？
班长回答：老干爹
我：哎，乖儿子。 班长：……
过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。
问A君：这是什么？
A君：不知道哇，这是啥啊？
班长：老干爹啊。
A君：哎，乖儿子。
班长：……

男人的腿长和女人的腿长,分别猜一样食物和一样用品。。。。
答案：蛋高，唇高 太TMD内涵了

妹纸全家和几个客人正看电视，湖南台有个节目叫'新闻大求真'正在调查黄瓜是绿色的，为什么叫黄瓜呢！妹纸想也没想的脱口而出：因为它的用途很黄！本来闹腾的客厅瞬间安静下来..

夫妻二人生气。
妻子:“离婚!”
丈夫:“离!离!TM孙子不离!”
过了两天,丈夫向妻子赔礼道歉。
妻子:“你不说孙子不离吗?!”
丈夫:“你不一直都是我的姑奶奶嘛!”

比较宅,昨天心血来潮打算出去买点吃的,结账的时候说,过节了出来买点吃的,结果旁边室友说:“还是人间的东西好吃吧!”
结果收银员姐姐一脸惊恐的看着我们俩。”

昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。
过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:
“你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!”

大学期末高数考试,我前面坐了个学霸,是我最好的哥们,于是我让他把他的答案给我抄,他也爽快的答应了。要到交卷时,他给我写了份答案,我抄完了发现少了一个选择答案。心想没关系,应该还是可以及格。学霸见到我,说:“不好意思,有道题我也不会。”我笑着说:“没关系,最后一道题的确是有难度的,不用自责啦。”他惊恐的说道:“不是,我是第三题不会。”
我。。。。。。TMD你就不能乱选一个啊

楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

某工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“。。。也是哦。”

A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”

室友今天问我：每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神！”