担心挂科

在医院，很抓狂。 想想这被子不知道被多少人睡过就有种强烈的接受无能…坐等明天

恩恩嗯

羡慕你的寝室生活....我还没有住过校......好可惜.....学校一直都是在家附近............明年（或者今年）我想住校......

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦～

好久不见

好累啊，这个学期课真是非一般的多，每天那么多课，深烦!不过周四周五心理课老师请假，然后，又多了两天可以睡懒觉啦！世界如此美妙啊！

人越长大就变得越不纯粹，至少我是这样。不知从什么时侯起，慢慢地学会掩埋自己的内心，不开心就告诉自己要忍着，明明很讨厌却没办法说出口，也许是性子太过软弱。其实寝室生活有时候真心不易，尤其是遇到性格不和的人。很多人对我来说真的是可远观不可近处。每次不开心就忍着，然后慢慢地发现原来我的不满已经堆积了那么多，也许她也一样…我发现自己变了，现在会莫名时不时话里放根刺…还有1年多。就像嬷嬷说的再忍忍，反正毕业后天各一方。但愿以后工作不要遇到此类性格之人，以前我这种怪异性格的人真心不懂与之相处。愿一切安好

计划永远跟不上变化，虽然很讨厌这种感觉。但是这才是人生不是吗？你永远不知道上帝为你安排了些什么，但我相信一切因缘皆有意义…

直到今天才深刻地体会到温州的迟到文化深入民众，一把辛酸泪…人生第一次家教还未开始就已经让我深受重创。说好8点半，姐姐困的要死还特地提前到，结果快到了，又忽然说9点，泪奔

当不开心的时侯，身边有人陪着，听你的埋怨，安慰着你，真的觉得很幸福。当你愿意为我舔试伤口，我亦愿你为你赴汤蹈火！

最近的自己很不对劲，满脑子的负情绪，也不知自己是怎么了，老是觉得很委屈，老是觉得很感伤，有时候甚至会觉得整个人生都是灰暗的的，感觉自己好像一步又一步的像崩溃的悬崖走去。最近又开始频频的回想从前，不断怀念故人，……感觉自己像随风飘浮的浮萍。谁又能明白沧海一粟中我的所思所想，然后我便开始慢慢地由害怕孤独变成习惯，也许在不久的一天变成喜欢。前段时间又重温了《49日》，心底深处终究还是羡慕她的……人，一旦死了，还会被铭记多久，慢慢地原属于自己的地方会被别人慢慢占据，谁都不会是谁的唯一，谁都不会因为谁而活不下去，……瞧，我都不知道自己在说些什么。记得以前这里是我记载快乐的地方，现在却好像成了我的树洞……我，还真是一个偏执的怪人，呵呵……午夜，忽然想起自己好久好久没回家了，然后忽然内心深处有种莫名的恐慌，那一瞬间好想哭。曾经在爸爸的日志里看过那么一句话：家是最温暖的港湾 以前老是心里默默地吐槽 现在一想起内心总是酸酸的 每当自己过得不就开心的时候就特想家，躺在妈妈的怀里，可是现实却是只能一个人闷在被窝里轻轻地哭泣……还真是个矫情鬼，对吧。 最近好像有点连泪都哭不出来了，呵呵……人活着不易啊……我这个矫情鬼还是继续作下去吧

今天做了心理测试，一直以为自己是多血质和抑郁质混合的怪卡，哈哈，原来不是啊！偷偷延长测试时间硬把自己搞成场独立……长时间一直以为自己是场依赖来这，哈哈！昨天和机油打电话后心情好多了，怎么说呢，每当你不开心的时候想想有那么抽的人陪着你，好真是件好事。感觉好像离开她之后再也没遇到那么抽的人了，最喜欢抽的人了，哦还有蠢萌的人也让人无法抵挡，哈哈 最近天气好多变啊，一天冬天一天夏天，真心变态啊，下雨呢绝对不适合我这种老会把鞋子走湿的人了。明天没一米八的课了，好失望啊，于是我们送走高副帅迎来普通话及其怪异的教技老师，泪奔啊

刚整理完一些家教资料，感觉累觉不爱。听课虽易上课不易，且行且珍惜……哈哈哈，我这种初中毕业N年，放弃理科很多年的人，居然还能押对要考科学题，只能证明我当年那么多年卷没白做。对于她部分功课进步的事真心倍感欣慰，对于育人的成就感就是我当年选择师范的初衷。关于英语呢，我想我们互相努力，也一定会取得成功的，加油！愿一切安好

在别人都在或回家或旅游欢度五一的时候，我这种哭逼人士只能在家教和赶论文中度过。打字打得手都疼了，呜呜呜。忽然莫名地庆幸，还好我不是程序猿