走到一个黑暗的地方，我小声的说道：“可以抱下我么？”他听了触电般的转过头：“不行！”而且还用他的右手指着我，像一枝毒箭狠狠的刺进我的心脏，我在下一秒就死去了。我说：“为什么，为什么你要伤害我？”他说：“我是你的老师，你现在该做的就是学习，其他的事情得放下，搁置一边。”我说我放不下，他要我用理性去对待这件事情，我说我做不到，我没有你们那么多的经验，他说：“你能不能想想我，我有自己的家庭，有自己的生活。我们之间是不可能的。”

他说：“你觉得我现在在伤害你，其实我是在保护你。”他说：“每一个学生在我心里都有一个位置，当然更不可能少了你的位置。”他说：“把答案留到大学再说吧。”他靠近了我，轻轻的拍了拍我的头，我把他的手握在手里，感受得到他的温度，他迟疑了会儿，想摆脱我的手。随后又说：“鼓励的拥抱是可以的。”第一次，和他的身体靠在一起，心中那种伤心，仿佛消失了。那一瞬间，所有的情感都爆发了。我想靠在他肩上哭。一瞬间以后，他便把我推开。先森，为什么你可以把情感隐藏得那么好？为何我做不到。你爱

一个人的时候，也会这样吗？先森，论学识，没你渊博，论经历，也没你广阔。我竟猜不透你。也许你没有想太多。也许你不会对我有任何感觉。你也未曾真正的回答过我，你，先森，曾喜欢过我么？

君说了会改进，仅限于过去吧，我明白你的无奈。你有你的家庭你的生活.....我有别样的拥有......好想永远躺在先森怀抱，每到夜晚，家中无人，我便总会想起先森。先森你可能正躺床上和她玩乐麽。

先森。如果说世界末日真的到来，你会守在你妻子身边。陪她同生共死，我是多么渴望能伴你死，虽君比我早出生二十三年，生不同时，死亦同时，也是一种另类的幸福啊，能看到君在身旁就该满足的，我也是该用理智控制好自己的情感了，每次总在先森面前哭，多麽没用啊，是啊，我总是那么窝囊，一到先森面前心里泛起一阵热浪，滚辣辣的。
先森，你对我永远像凉开水般，浅尝无味，冰冷的不带一丝暖意，冬天那种感觉愈发强烈了，我竟不能与你共床眠。我真的太傻了

先森，不管你要怎样无视我，我心中永远有你的位置，你认为的每个学生的分量，会随着时间流逝，而我心中的你却难以挥之而去。你也许不懂为何我爱你如此深刻，我就是想了解你，我又不能破坏你现有的幸福，其实，先森。我一直在从你的角度看待问题。所以你的私人信息，我从来没有对同学说过，你要我理智对待感情，在学校里压抑着对你的爱，每次从你办公室门口经过。你那醒人眼目的位置，我竟害怕张望。我怕被他人猜透我的情感，我是多么的小心翼翼。

先森懂麽？有时想你了，在学校可以以上厕所为名义节节课下了去厕所，其实，我只是为了看到先森的背影。先森全然不知麽？不，曾经我暗示过你的，也许先森不在意一晃而过，却会让我思忖良久 。冬的暖阳，的确更能照亮人心，但雨雪霏霏的冬，是否依旧被你所珍爱呢？

今天看到两个大办公室堆满了学生，只是先森依然淡定坐在自己的位置上望着电脑，他在看什么网页呢？会登录我的id麽？心里反复循环的问题，同学便说要去找先森问题，我也顺便跟着去了，趁着他在给同学讲题，我装作漫不经心的朝电脑屏上张望了两眼，只看到了度娘，什么内容不得而知，应该是与学习有关的东西吧，看到先森讲题时左手掌上下有节奏的挥动，我看到了我们的“信物”，你左手那颗痣和我右手掌的痣刚好可以吻合，我不知道这到底有何含义，我只知我们前世的约定，今生竟还不能实现。

君生我未生我生君已老，恨不生同时，日日与君好。与君游

先森，为你准备的一杯牛奶，你一定要喝噢...在路上，靠在先森背上，显得无比逍遥。正和先森聊的起劲，看到了两个同学，先森便问，“怎么还在这里等车啊？”而后就从他们身旁经过，不知先森怎么想，反正我感到很尴尬。那两个同学似乎有些吓傻了，不知是看到先森而吓傻还是看到我坐在他后座被吓傻。我原以为先森什么都不知道，可他说的话让我顿时冰化了，我以为先森不知道我们班有哪几对“情侣”他竟能说出我和谁走的较近，其实，我最想靠近的是先森您啊，

等更。

今天早上第一节课是先森的，醒来已经七点十三，以我这速度怕是赶不上了，必然会迟到了，先森，其实我每天是多么不愿错过你那四十分钟啊，你可知道，我有多后悔染上了赖床的毒瘾，一躺过去时间便流逝飞快，晚上看了一部电影，恋恋笔记本，我才发现，原来我那不叫爱，我只是一直在幻想，能和先森有一个圆满的结局，但我该看清了，不是喜欢一个人就可以大胆追求，不顾一切去爱，这不切实际，生活在地球上，就必须得照应周围，我和他真的不可能，我们不可能会有什么结局，他也从来不会对我产生情感，他有他追寻的美人。

我该醒麽？可每次一碰见他我便放弃了这想法，又是感性占了主导。先森，中午要你帮我打饭，其实我倒宁可您多找些不想给我打饭的理由，也不愿见你狠心的扭头。我奢望你会关心我爱护我，可自己好好想想，他没有给你承诺他没义务这样对你，即使你为之倾家荡产他也熟视无睹。我要学会隐藏自己，最近，心真的伤了。安，我的先森。

昨天晚上想了好久，自己爱你又如何，结果倒还是给不了你幸福呢。索性就不要想你好了，看着先森幸福自己就应该懂得满足，我不该奢求，因为我爱错了人不是吗？为何老天总爱戏弄我，别再试探我了老天，我真的受不了思念这痛苦。是有多么摧残。
先森，明天又能见到你了。对于旁人，他们定在家唉声叹气养精蓄锐以面临下周的战争。而我却期待着，期待与你相见，这两天放假休息我没有给你发短信。但不代表我不爱你。只是我脑袋好乱，需要整理

你要我理性的对待感情，有几个人可以做到，本是孤独的孩子，别人说孤独的人内心必须得强大，我也想试着让自己用理性来控制感情。今天又回翻了和你的聊天记录，你们那秀恩爱秀的我不知所措，我不懂在我没有爱上你的时侯你为何总疯狂的和我秀恩爱。说你喜欢你老婆，你们感情一直很好，那是去年四月份的事情，我刚认识你呢，你说你老婆对你很好，每天你回到家她会给你做宵夜，那时无意又加了他老婆扣扣，他老婆也在和我秀恩爱，我当时看了只是有些羡慕