昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。
结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？
你先别和你男友说。
昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。

五年前我对我深深爱着的女孩表白。 她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。
五年后我成熟了，有钱了，发现现在很happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

上课睡觉，数学课……
老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………
一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。 。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。

吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。 老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
　　我说：“我上身穿得多，不会冷。”
　　老妈一听生气了：“下身跟上身比，不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗?”

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
　　结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
　　老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”
　　结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!”

一小孩夜晚在楼上睡，夜晚很黑，他很怕，便哭着下楼来，“爸爸，我怕。”
他父亲说：“孩子，别怕，有上帝陪你。”
女孩连忙钻进母亲的被窝：“好吧，那你去陪上帝，我陪妈妈。”

朋友媳妇儿叫胡楠，她上高中的时候，班主任是湖南人。
有次上课说到吃的，班主任很得意的说，你们吃过湖南的豆腐么?我就吃过，特别好吃，我最喜欢吃湖南的豆腐……
底下一群人憋到内伤……

妹妹生了宝宝满月后，我们全家去探望，妹夫要亲宝宝，
宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，
妹夫说“这是我儿子，我就要亲一口”，
结果，妹夫老爸说了句话雷死人“你过来给我亲一口，你是我儿子”
我们全家当时乐翻了

在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。
　　看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。
　　小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……

刚才给妈妈打电话，我说"妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。"
结果我妈来一句：那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人!

和同学打架，回家后被生气的妈妈追着一阵毒打。老爸见了，甚是心疼儿子，还好他身手敏捷，一手抓住儿子的胳膊，拦住老婆说：行了，已经教训过了，不要再打了!
老妈气轰轰地问：你想干嘛?
老爸抓着儿子的手，淡定地说：“执子之手，与子偕老。”
儿子泪牛满面，还是老爸是亲爸啊!

追一妹子，妹子不答应。某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的(有显示)。偶脑子触电，抄起电话：爸……，然后迅速把手机还给妹子。
妹子抱着手机到一边打电话，……
十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看……”。

同桌是个呆货，有次上着课记笔记，
她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了
就问我，我说“耳火”
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：
“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”