冬天不好 冬天太需要拥有转身就可以掉进去的怀抱。

领了只狗狗
可开心了
摸着不闹不咬我
我很喜欢
准备吃的准备喝的也准备睡觉的地
陪着他睡觉给盖被子
可一转眼
就想跑了
跟人一样
真让我烦躁。

泛滥的情绪

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以前耳朵馋，话和歌都贪婪
现在嘴巴怂，想爱都言不由衷

我不喜欢冬天
衣服一件一件变得厚重起来 行动开始不便 冷风伴着小雨总是很让人讨厌 躲在袜子里的脚趾头重新回到冰冰凉的状态 手掌就算攥成沙包大的拳头也始终没办法暖和起来。

非常害怕认识不久的朋友对自己评价太高 因为我往往不是他们预想的那样的人 不希望因为自己而让别人的希望落空 也不希望日后被讲说
啊 原来你是这样子的人哦。
希望他们从一开始就知道 我并不是真的像他们所看到的那样 只是本能的社交礼仪让我此刻姿态稍微好看一些。

我常觉得我对人不真诚 为了换取相处的自在感和不麻烦 在社交上尽力去表现另外一重人格。这的确给我带来了一些好处以及打下了别人眼里我的性格基调 可是直到最近我才发现 凡是我为社交而作出的任何改变到了后期反而让我更不自在。
我的礼貌让我没办法坦然的和别人say no 待人友好让我不能随意表达自己的喜恶 我为自己打上为人善的烙印导致了在面对别人的使坏与狡诈时深感无能为力。我对什么人所表达的善意也许只是因为我觉得我应该这么做 而不是真正的存在于爱中。
而事实上我为人冷漠阴晴不定 有很多不为人知杂乱的想法 疑心病和自卑感永远牢牢埋根在骨子里游刃有余的social其实常常使我觉得厌恶。
我好像对什么都一般般 对什么也都没感觉 不是什么爱憎分明的人 不是什么善茬倒也不曾有过害人之心。
只是不太真诚而已，我好像只是不太真诚。

有很长一段时间觉得 我的某些性格其实是自己编造和硬安插在身上的。
觉得别人会喜欢可爱的一点的女孩子 就想方设法做一些有趣的事情 也有害怕太过黏人会让别人烦 偶尔装作潇洒冷酷无情一些。
然而事实上那些你看见了会觉得好笑的事是我想了很久策划的 不说话扮生气和冷酷的时候内心常常在翻涌。
你看 我待你似乎并不那么真诚 而我所有的虚伪竟然都可以被套上爱意的高帽而被观众夸赞。