如果我想做什么却没有做，是不是我不够热爱，如果是这样，仔细想想，好像我对什么都可有可无啊，我是这样子的人吗，我不知道答案，但我无法肯定地回答我不是，我究竟是还没有找到，还是就是如此的人呢。
如果心里没有一物，岂不是很悲哀，我现在不去想活着是为了什么这种我还无法得出答案地问题，我想的是我的手中有没有什么东西可以握住，没有目标不代表浑浑噩噩，但很明显我做不到单纯的只是活着，我也不是为了等老去的时候有什么可以回味，我好像知道自己想要什么很飘渺的事情，但又不现实，不过，“希望是无所谓有，无所谓无的，这正如地上的路”

人生总会有很多机会，而我看着它从我眼前错过。

过去两周了，不至于一无所得但远远不够，还不行，如果只是这样子的话未来的我一定又会后悔不已，也许，当下就是改变我的人生的那个命运转折点的时候，不要在浪费时间了，我什么时候才能真正明白珍惜两个字的分量啊。

某一刻觉得在我面前的有很多条路，但是其中仅仅只有一条道路才是正确的，通往我想要的人生，这种既视感，快压得我喘不过气，我所能做的，只能是让自己足够冷静并且保持清醒，一直清醒，这太难了，难到窒息，试问该如何判断此刻的我是清醒？
有时候嗯确实会羡慕啊那些天赋异禀之人那些勇往直前之人，我不是一个格局宽阔的人，我常常感到自己的视角变得窄小，最近想到，这些事情这样的我跟小时候的环境大概有很大的原因吧，我是个被从小夸为乖巧的人，不过他们不知道，那只是因为我没看过没想过在我眼睛所看之外的世界，单纯而蠢笨。
还有一个原因，我很胆小，潜意识里便不会违背大人的命令，那更该被称为“听话”，而我如今觉得这是个贬义多过褒义的词。
这也造成了我更喜欢一个人或者说更适应小空间的环境，即使我会因为新鲜而去主动接触外界的信息，但在热情褪去之后我又不自觉地保持距离，所以明明我大概是那个最开始活跃的人但最后都会变成旁观者，游离在边缘，若即若离，时而雀跃地打成一片时而客气礼貌到疏远。
不过总体而言，虽然行为因情绪而变化无法控制让我有点伤脑筋，但是我也不会反感自己这一点啦，这就是我，我只是想更了解自己一点，然后试着往想要的方向稍微改变一下......

美丽事物的背后也许是相反之物，探求过多得到的可能是失望，学会适可而止很重要，既然决定了远观，那就只留住美好的记忆。

昨晚又梦到了很多，好像我有了孩子...好像在告诉我有些事是逃避不了的最终都要面对，还有我好像经常梦到自己在家乡的小镇上骑着自行车到处走，有一段时期确实如此，那是我每天的快乐与排解情绪的方法。最后又梦到了你们，果然痕迹太深了啊，总有些刻在深处无法抹去。

昨天，嗯是二十三号晚上，参加了团建，有几年了呢，今年是没有的，去年好像也没有，可能前年有不过我没有印象了，跟着大家一起玩，然后肆无忌惮的笑着，别人可能会觉得欸那个人竟然也会这么活跃，但是我是真的觉得很开心啊，久违而清晰地感受到了有同伴是一件很不错的事情，开心的主要原因是是跟舍友们一起参加，而不是独自一人，那样的话我是无法享受这次活动的，以及还是很久违的玩起了游戏，不是网络游戏而是这种现实中像小孩子一样的玩游戏，坐在草地上，欢快地挥着手，唱着歌，聊着天，这样彩色的日子是过去两年里的我所没有的，或许是因为对比所以让我觉得弥足珍贵，放下了心里的烦恼，宣泄着长久积蓄的压力，那一晚只是觉得开心，我也可以这么开心，单纯的开心，嗯可以兴怀大笑真的是一件很快乐很棒的事情啊。我只能用琐碎的形容来表达我的心情了，想要记得更清楚点，因为我是个健忘的人，所以想留下这一份记忆。

近来在纠结我是喜欢分享还是不喜欢，大概因人因事而异吧，不要给自己设限

原来是因为被记得，所以才会感到开心吗，这么简单的事我竟然不明白，某方面来说我真的很蠢。其实我都记得，只是不满意自己......

我大概可能在心里构筑了防线， 当关系要更进一步的时候就会触动警戒，让我升起戒心，只要走不进我那就伤不到我之类，哈哈哈可能有点好笑，我是个不喜欢模糊并会去定义彼此关系的人，比如跟同学打打闹闹的让我觉得好像朋友一样，我就会警戒起来告诉自己，这不是朋友，只是熟一点的同学，如果发生了什么事对方会在乎你吗答案是不会的所以不要被假象所迷惑你们的关系就仅此而已，当然反过来也一样只是我习惯了根据别人的态度来决定，从这点而言我还是不够有主见性，那就双方面看待吧，单方面认定好友关系除非例外否则不予认同。
在我看来每个人心里都有自己的恶魔，而我格外在意，关系的亲近会让我不由自主的去关注对方身上的阴暗，然后受伤，这裂痕几近无可修复。我无法保证对方看待我如同我看待对方一样，无法同步就会有分歧，分歧带来矛盾与误解，而这些最终都会产生负面情绪带来伤害与痛苦。
不过我的反应是否过激呢，最近几次拒绝了新同学的邀请，特意说了难听无理的话，不过我记得我的表情是正在笑并温和的，应该不会有问题，最后也好好打了招呼，只是对方也是好意，可是我说的也是实话，是不是会有更好的处理方法呢，不能偷懒啊江同学。

错误的道路一旦踏入，想要出来就会发觉已经深陷泥沼难以自拔。
在罪恶中绽放的花朵，污秽不堪的黑暗里那唯一的纯白之花，美得惊心动魄，结出的果实，超越了情爱的爱，那一定是最珍贵之物。只是我还没明白，为什么是“有花无实”。
感受到了“地狱”...有种无力感呢，我太渺小了，终其一生甚至都无法影响这个世界一丝一毫吧，随之而来的是不甘，做不做得到跟有没有去做是两回事，我能够做些什么，想不到，但这是值得我去想出答案的问题。

阳台的窗帘拉上了一半，透过空隙看出去是沐浴着金色光芒的树木，有风吹拂的声音，有小鸟鸣叫的声音，有叶子晃荡的声音，这一刻的时光大抵便是“偷得浮生半日闲”吧，安逸的过份，看到这样的景光，先是喜悦，后是难过，一寸光阴一寸金，如此美好的时刻并不会一直持续，如果能停留在此时此刻就好了，心里是这样想着不可能的事情，总是贪婪的想要更多，那便要更多好了，也许这就是追求？

自己的快乐是他人的痛苦，真是卑劣之人啊，我只是这样罢了，真没意思。
写下这些是觉得能舒缓自己的罪孽吗，也够无耻的。
有时真实地面对自己，只会对自己产生厌恶啊。
说对不起我觉得都是在玷污，呵呵，一个都没能做到。
木了......不许忘了啊，想再难过再痛苦些，折磨自己？可是这又有什么意义，还是为了自己能狗宽慰些，实在恶心，好好做个人吧，至少别伤害人啊。

周末比平时都要忙啊，全天都要上课。
虽然是听懂了也会了，只是，确实是没有那么简单，或者说不能用简单去形容。
有点沮丧，好吧，有些沮丧，因为目前所学距离我的需求大概连百分之一都没有，而就算如此都让我觉得不容易，更别提之后又会如何了，这是我看不到的未来啊。
还好，这种事一开始就知道了，只要提前做好心理准备，就能很容易接受现实。

要依靠自己啊，不要把希望寄托在别人身上，做出来安排就不要轻易被影响。
真不甘心啊，弄成这样子。‘
感觉每次都有种幡然醒悟：我究竟在做什么！？时间就在“等等”“明天吧”这样的懈怠中流逝，这样子是不行的，必须要再过的充实些，再好好珍惜时间，现在努力了未来才不会后悔啊，我不喜欢后悔的感觉对吧。
要好好加油啊。