【敏哥】 重新启程我的新生活

哈哈,突然新开一个帖子不知道该写些什么了

本来想删除以前那个帖子就退出李敏吧
但是还是觉得舍不得
就重新开一个贴
重新写写我的生活我的心情

没有安全感的人通常会觉得喜欢的人没有那么喜欢自己，一点小事就可以让不稳定的情绪爆发，但是即便这样她还是舍不得对你发火，之后在冷战中选择自己的让步，结果只会导致你更加不懂她的在乎，你拿她的在意当资本，因为她更害怕你沉默不语，因为她觉得没有你的每一分每一秒都是煎熬，有你的日子她过的孤单，没有你的日子她一样觉得孤单，你满意吗，现在的她，时时煎熬。

我从来不敢去猜测别人的心情，因为怕猜不透被说不了解不懂得不知心，也怕猜透了自己却无能为力，面对在意的人我时时会觉得手足无措，最怕在意的人难过掉眼泪我却为她做不了什么，友情的概念我们一样不明白，但是却知道如果经得起风浪就值得一直陪伴，没有了爱情就像没有了发动机，我愿意让你想起我的时候觉得，友情比爱情更加可靠，即便为了爱情你愿意多次奋不顾身。

这些文字看着还蛮喜欢吧,但不是因为另一个人而喜欢,只是很单纯的喜欢

有时候会突然想到很多人 想到和很多人在一起相处的时候的感觉
很怀念很怀念以前 总是有很多朋友陪在身边
每天都可以见面 在一起玩耍 就算吵过闹过至少每天都在一起
现在怎么想你们都感觉想不够 总觉得离你们好远好远 总是摸不到 碰不到
也不能陪你们每天做你们喜欢的事情 很无力

可有时候又觉得自己也不懂自己,或许是不懂为什么把
也或许是不懂自己的情绪吧 有些人有些情路过我身边
教会了我一些然后我自己离开 现在的我,他们说让他们害怕
我讨厌跟所谓的朋友出去说话也要小心翼翼也要顾虑很多
可这是现实我不想争论什么 也不想拥有什么 才知道一个人有多好

一如当初 习惯在爱里辗转反侧 想念太小心 至此积劳成疾
如同一个坏人一样怙恶不悛 为我的生活添上几分无味色彩
岁月喜欢把日久年深的仇恨打磨得很稀薄 只是爱却日久弥
你的过去 你的现实 你的希望 你的幻想 仍清清楚楚的排列在我左心房的记忆里
温情描摹的话语 笑颜以及勿刻的抚摸 摩挲在年华指间流逝的喑哑

我想说的是 是不是我们给彼此的时间不够 一直强迫一直逼 所以才到今天这个局面
我不是找不到 比你更好的只是我不愿意 我发现爱一个人真的奇妙
给过这个人的感觉或是好就没了第二次 就像我对你 我可以忍受你的一切大小脾气
我愿意为你收敛我的个性我的脾气我可以为你改变
我都可以改我都可以变 只是你不知道这种爱的方式我只能为你 给过你的给不了第二个人

有时候会很害怕从一个人的身上看到什么不该看到的
因为那样就会失去最起码的好感 说是日后能理解一个人
其实一旦看清了一个人的缺点
即使再看到好的也会被那些坏的所掩盖掉了

你是不是这样容易满足更容易受伤总有一种被忽视的感觉
付出的远远超过得到的很固执 习惯冷战 在别人面前笑得很开心
一个人的时候却很落寞 陌生人前很安静朋友面前胡闹 坐在电脑前
不知道做什么 却又不想关掉它 不喜欢等待 却总是等待 经常发呆
没关系 你只是个太看重感情的人

我最怕看到的 不是两个相爱的人互相伤害
而是两个爱了很久很久的人突然分开了 像陌生人一样擦肩而过
我受不了那种残忍的过程 因为我不能明白当初植入骨血的亲密
怎么会变为日后两两相忘的冷漠

失眠是一种奇怪的状态 在寂静深夜里独自呼吸 自己与自己为伴
孤独绝望 像一条脱水的鱼 每次睁着眼睛看天又亮起 心里都会满腔愤恨
愤恨过 又剩下满腔失落 好像心里有个地方 本来是满的 现在被抽空了 虚的可怕
　

我快中考了,只剩五天了
明天就要去填志愿
再过几天我就拿到毕业证了
再在家里呆个一两个月我就可以出去了
感谢,我终于可以离开这个小镇了