宿舍两同学，上下床刚换过。第二天，两人同时诉苦
　　上铺哥们说我昨天晚上，上厕所，在上面下来差点把我摔死！
　　下铺哥们说了：你还好我昨天晚上上厕所，找了一夜的梯子，楞是没找到，憋了一夜！：))))))

一天晚上，夜谈会开了很晚，老大说，你如果看到你心仪已久的女孩子该怎么说？
　　一哥们睡的蒙蒙珑珑的。睁眼说到：别说了咱们睡吧！！

三男同追一女，其父亲说：“奈何我只有一女，你们说说各自优势，我再定夺”。甲男：“我是处长，有权”。乙男：“我是富二代，有钱”。丙男：“我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明：权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。某些不自觉的，还正在上着网聊着天~

水贴无力。

、杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，操！孟德这个鸟东西还会写书！”

爸我是你翻垃圾桶捡的吧，放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！

你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！

记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：。。。

感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
　　老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
　　我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。

一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我……
　　校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！

胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
　　管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”