近来总有人让我推荐书，其实书名提过后却鲜少有人真的去翻看。
而我，也是积累着一堆书籍还到处搜刮着电子版或新书忙着下单。
不是好习惯。
随手记录下近来读的书，希望大家也踊跃提笔，写下读书后的反思与收获。

2013.6.14 《一位精神分析家的自我探索》

读这本书，有点曲线救国之意。
卡伦霍纳的《神经官能症》一直缺货，却又疯狂想读这个女人的文字。
只因在病患者眼中，她不是神，也非高高在上的权威，而是能牵你手领你走出茫茫黑夜的女人。
不是仰视不是俯视，平视温暖的感觉。
卡伦霍纳，小时候是个丑姑娘，曾经学会自己对自己说“如果我不能漂亮，我将使我聪明。”的女孩，一个经历过受歧视的童年，不幸福的婚姻，多年抑郁症的女人，一个曾经把船漂到海中央，试图自杀的女人，一个带着三个孩子的孤独的单身妈妈，却冒着和整个纽约医学界决裂的代价大声说：弗洛伊德是有失偏颇的。
实在令人敬佩。
弗洛伊德认为病患是没能力自省和自救的，但她却认为人们可以在精神分析师的帮助下，通过自我分析得到矫正。难怪会受到排挤，别人授之以鱼，她偏要授之以渔。
她是死过又活过的人，真正面对过所有基本焦虑、抑郁、死亡的人，所以才能了解所有黑暗中的无望和恐惧，我读她的某些理论，不是震惊不是信服，而是，沉默。
她说“疏远自我可以称为精神死亡，自憎也许是人类心智的最大悲剧。”
你如果焦虑过就知道，自憎是最解气最划算的，有点像暴饮暴食，对着自己下刀，莫管伤口如何。
还有整齐划一性，要么一概屈服，要么一概平等，要么一概避开。
健康的人格呢，起码能灵活运用并整体协调吧。
喏，不深陷其中你不会看着镜子，日复一日只出现那一种表情。
真的，有时把爱情当做天堂门票，却又心生恐惧不敢享用，那些不过是浅层的幸福，一直渴望，却一直抗拒，要不水丁木怎么会说：那个抛弃你的浪子，其实只是个神经官能症的患者而已。
这个世界上人，包括我们自己，我们以为我们都知道，其实有时候我们并不知道。是否要勇敢而坦然的承认我们的无知并且继续的探索，取决于每个人的内心。当我们学会沉默，真正开始以平静之心开始懂得的时候，才是对自我的解脱和对他人宽恕的时刻。
此书是写卡伦霍纳的生平和理论，其实她痛苦至极，焦虑至极，却又纯粹至极。

星星,跟随你的文字,接近自我。

2013.6.15 《哲学的慰藉》

对我来说，这是一本地铁读物。
哲学书我一向恐惧其高深艰涩，但此书是我在来回奔波的地铁上一点点读完的，常常是读着正酣却已到站，用着琐碎的小块时间读罢，足见此书的易读性和通俗性。
书名是哲学的慰藉，慰藉，是以生活中的种种悲观情绪为缘由，开出一剂剂药方，比如：对世俗不合、对缺少钱财、对挫折、对缺陷、对伤心欲绝、对困难各种状态的慰藉。
故事嵌入一位位如苏格拉底、塞内加、叔本华、尼采的哲学家故事，解析着哲学的慰藉方式，生动活泛，生活中的种种不如意，哲学提供了一个自我分析自我解救的方式，它是慰藉，更是智慧。
我更喜欢塞内加的部分，这段提到有关生命挫折，他说其实人对可以预想的挫折有足够强的承受能力，而预料之外的坍塌则如十级地震，这得和塞内加学学：“我从未信任过命运女神，我把她赐予我的一切——金钱、官位、权势——都搁置在一个地方，可以让她随时拿去但不干扰我。”
所谓理解了的挫折承受力最强，其实就是该清楚，世间一切拥有都是馈赠，一切无常都是自然。
哲人之所以为哲人，不是他承受了足够的灾难，而是灾难中保存着提炼出那一份精贵的智慧。
塞内加有句话我仍记得，他说发怒并非本能，歇斯底里也不是，如果在身上泼凉水会情不自禁的打战，手指掠过眼睛会眨眼，但愤怒并非这种情不自禁的生理动作。
调整了理性的思想基础，才可以控制发怒的倾向。此处受益匪浅。
又想到卡伦霍纳，她曾经为哲学家做个精神分析，她认为：叔本华看来被疏离倾向主导，克尔凯郭尔是自我谦避的，而尼采充满进攻性。
所有哲学家必然也面对激烈的内心冲突，由此引发一系列的自我防卫。
我想哲学有时很像沙漠中的那滴水，你无法知晓它的来源，来不及细算其成为，但它真的能解渴，甚至救命。

周末愉快，星星。

2013.6.16 《月亮和六便士》

毛姆要生在当代，绝对是一微博红人。
他啊，极其擅长把人的思维打薄磨细，提炼出碎片式的小睿智。
而且也够刻薄，想象中该是一个年迈老人，抽着烟卷，无惊无澜，听你絮叨个半晌，末了来了句：“无论什么事啊，一旦认真起来，都挺可笑的。”
啧啧，阅尽千帆了，心如止水了，嬉笑怒骂了。
这老头身上矛盾重重，他是可爱的狡猾者，是冷漠的善良者，是绅士的放荡者，是享乐的克制者，是理想的世俗者，也是悲悯的刻薄者。
他能冷静的剖开表象下的真实，也从不收敛一丝澎湃的感性。
他在书中形容施特略夫俩夫妻的生活如同一首牧歌，有种独特的美。如此说来，他倒像是一曲现代化的变奏曲，偶有突兀的曲调，却完全不违和，反正这就是他的歌。
很多人说本书如同一个指向，是选择做人们眼中的自己，还是选择做自己想做的自己，真像哈利波特振臂高呼的那样：这是个问题。
月亮是理想，六便士是现实，该要哪个，如今可能人人想要吧，在冲进涛涛现世之前，仍想一路保留这样简单的初衷。
可你真的太小看生活了。
原本只是想吸一口烟，结果却花了三年都戒不掉。
只是想猎奇般走进去看看，却堂而皇之多年后的座上宾。
只不过想偶尔做场交易，而今却要日日拼命和魔鬼典当。
不能忽视生活的水滴石穿功力，它一点点吞噬着你的梦想你的坚持你的初心，某天你在现实的沼泽里安身立命，猛然想起当年日日挥舞的梦想旗帜，回首已是百年身。
思特里克兰德，过了四十年中规中矩的生活，终于离开原有的生活轨迹，去巴黎画画。他这一走，不仅撇开了现实的责任与身份，还一并抛开了七情六欲、衣食无忧，有点像终于挣脱了现实樊笼，直笨梦想而去。
如果他还在乎现实的捉襟见肘和朝不保夕，那他还算有弱点，有弱点就会困住脚步，也就难免踯躅与困惑。
可他所有一切都不在乎，这就变成了一个“身上涂了油的角力者，你根本抓不住他。”
当然，爱情也是多余，那是人性的弱点或者羁绊。虽然他也会试图将灵魂投身其中，却发现只是被现实用另一种形式招安。即便有女人因他而死，他也只是表情淡淡。他真像是灵魂世界里虔诚的朝圣者，只为梦中的岛屿跋涉，大概撇清了所有纠结杂念，才能有那色彩斑斓笔法大胆却不能被外人接受的画作吧。
我会厌恶他，会抗拒他，大概是源自女人，对他不屑的腔调反感。
但也尊重他，敬佩他，砸破四十年建立的旧世界，一心一意找自己不知在何处的家乡，有几人做的到？
看这熙攘人群，人人权衡，纠结，斟酌，懊恼，什么都放不下，什么都想要。
像踩在沼泽地里，越用力越无力、
他却一甩袖子：你们忙着，本人不和你们玩了。
最后他病逝于塔希提小岛，临终前，要求家人将他最后的画作——一整间的壁画付之一炬。
是他的风格，骄傲且轻蔑。
也永远不在乎外界的评论和眼光。
灵魂只是找到出口，用最完美的方式在故乡盛放。
梦想这件事，像是精致的瓷器。多一点点私心，掺杂一点点市侩，都会走形碎裂。
画作若待价而沽，价值几许？他从未关注过。
他只是听从灵魂的召唤，如朝圣者抵达终点，就够了。
所以他会成功。
我想找我的月亮。

好，跟着星星来读书

2013.6.19 《挺住，意味着一切》赵星

讲个故事吧。
一名普通的85后女孩，在高三时因一场意外失去慈父，高考失利，进入东北一所二本大学。无意中捡到一本绿皮书，字字句句都如火焰，提醒着她生命可以因自己的努力而改变，这个女孩在众人风花雪月恣意挥霍的大学生涯，拼命的学英语，考四六级，考托业英语。争取到去北京大学做交换生的机会，住在杂乱复杂的地段，挤在一张小床铺上，每日匆匆啃着面包去上课。大三时寻找大公司的实习机会，毕业后进入世界五百强。
工作尘埃落定后，她惊觉自己渐渐被生活困住，失去继续探索的勇气和热情。于是她无论每天加班到深夜几点，都会按时写博客，创立基金会帮助孩子，试着去远方旅行。
她的台湾旅行书出版后即将被排成电影，而用自己经历书写的《挺住，意味着一切》正在热卖。
她为许多杂志写专栏，她的博客有超大点击量。
读这本书，不必去想文笔，强大如她，文风自然彪悍，来不及有一丝婉转和细腻，机关枪似的噼里啪啦冲着你打过来。
时常自惭形秽。
在她笔下，自省比抱怨多，坚持比放弃多，勇敢比怯懦多，执着比迷茫多。
她说她不做与未来无关的事。
她写你比分数精彩。
她说你还没看过绝境，你该有自己的梦想。
她知道自己要什么，并且会一路披荆斩棘的去和这个世界要。
所有的成功都不是轻松的一本书可以呈现的。
你无法知道，她在遥远的东北为了创造未来的生机每天六点在天台学英语，她站在北大的校园里四处奔跑，她住在鱼龙混杂的复杂地段一心求学，她熬过整整十四个月的实习期，她站在北京的夜色中疲惫的样子。
所有的光环只是世界的回报，她有让我敬佩的不怨天尤人不哀怨嗟叹的豪爽，还有她那风雪相逼却仍屹立不倒的坚持。
说来容易，许多人都倒在了寻求的路上。
前段时间去培训，就像日剧中的生死肃杀游戏，隔天再去，总会少几人，如此下去，最后所剩无几。
许多人都不知道什么是自己想要的，有了机会又会本能抗拒，觉得眼前这个拱手送来的不够好。
更别提坚持，一日一日不放弃的坚持。
总不能，天黑就说累，摔倒就痛哭，走走就放弃，路远就说苦。
天下哪有免费的午餐。
我信老天的算盘打的很精，你多少投入，就有多少收获，即便有时那得到不在存折上，也在阅历里。
“什么是奋斗？奋斗不是让你上刀山下火海闻鸡起舞头悬梁锥刺股。奋斗就是每天踏踏实实的过日子，做好手里的每件小事，不拖拉不抱怨不推卸不偷懒。每一天一点一滴的努力，才能汇集起千万勇气，带着你的坚持，引领你到你想要到的地方去。”
读书要十年寒窗，工作是朝九晚五，做全职太太得会相夫教子，自由职业总要进退自如，这世界上所有的营生和生活方式，都会有心力交瘁身心疲惫，所谓辛苦，是神似形不同。
可你什么都不做，世界就和原来一样。
挺住，意味着一切。
我喜欢自己努力的样子。
只有很努力，才能看起来毫不费力。
当下人们最喜欢传递正能量。但前提是，你必须得有真能量。
作者赵星，推荐她的新浪博客：一只特立独行的猫。

继续继续……

2013.6.21 《活出生命的意义》 维克多.弗兰克尔

学长：
还记得么，那年你送给我的书，薄薄一册，从南方千里而来。
我生性喜好饿读，到手的新书恨不得像新开瓶的红酒，当日一饮而尽。但这本书，我每天只读几页，因为舍不得。当时我还耽溺于感性文学，躲在伤春悲秋的世界里沉浮，怕这柔软的思维碰上精炼的哲思完全参悟不得其中真味，但你说：这书易读的很。
但我觉得，这书前半部分叙述集中营的经历，文字简单质朴，却并非人人都能读懂。
你得经过那些感觉，比如：暗夜里无边无际拉着你向下坠落的恐惧期；梦里有无数暗鬼狰狞嬉笑靠近；闭上眼的画面总是巨型卡车直直撞过来；走在街上你看树叶，看小狗，看车流，看天桥下的流浪汉，你觉得你连垃圾都不如。
痛苦成为一夜长大的困兽，过往是无形套牢的枷锁，日日夜夜是深渊，想自救，却救不得，只在悲戚中四处招手，渴望一丝理性的救赎。
是自我世界的肖申克，是自己专属的集中营。
像弗兰克尔所写：那是心理的极点——我否定了自己的前半生。
我读到那段，在集中营里如果你狼狈不堪，腿瘸了，起泡了，病怏怏的，体弱多病，无法劳作，那马上就会被送进“毒气室”，然后一命呜呼。所以该做的就是每天切记：刮脸，挺直腰板站立，精神抖擞的干活，就不用怕。
是的，有些东西能使你失去理智或变得一无所有，直到再也没有什么可以失去。
读到集中营里朝不保夕的生活，保住的不是胃口，而是性命。死去反而是常态，活下却是幸运。有时会不知道对方的意图，像排列组合把人群分列，哪一队是被送进毒气室的，哪一队是能多活几天的，凭运气。家人在哪，是否还活着，此生还有没有再见的机会，无从所知。
我坐在开往家乡的火车上，夕阳如一片薄薄的剪影，挂在疾驰的车窗外，那时我恰好读到：“有时，我偶尔望向天空，星星慢慢消失，清晨的霞光在一片乌云后散开。我的思想仍停留在妻子的身影上，思绪万千。天使，存在于无比美丽的永恒的思念中。”
在荒凉的环境中，唯一的做法就是忍受痛苦，以一种令人尊敬的方式去忍受。
我合上书，坐在靠窗的椅子上，看刷刷经过的白桦林，浑身有如置身倾盆大雨的清醒和疼痛，我和你说过，有一天我一定要打开自己心里的窗，窗外有花，有风，有不浓不烈的日光，窗边我要放一盆茉莉花，挂着我的草帽，风景拓开去，满目刷新的世界。
真实的自己活着的意义，已经是当下渐渐灭去的思维火焰。比起房子的失去、钱包的丢失、工资卡的不如人意，这个所谓意义，消失的安静壮烈。
但真实的自己不就是：我是谁，我要做什么，我要坚持什么，我想要什么，这所有真实想法的合集么。
庆幸的是，这本小书依旧躺在我的床头，像夜航时刻的灯塔，我再翻还是会落泪，字字句句像深夜里的火炬，烛照了颤抖瑟缩的自己。
我们聊过生命、存在、意识，也聊过真实、简单、放松，有一天我困在恶性循环的下行螺旋里，渐渐我明白，这个世界其实是一个慈悲的操盘手，你失掉的一切，都会在坦诚中找到善意的弥补，你重创后完整的自己，是它给你的利息。
我又渐渐想起了我的梦:浩瀚无垠的海面，坐甲板上去远方；在水乡找一家雕花大床，守着窗口叫路过船只递上一篮水果，夜里听枕水人家；清早老人拆下木门，傍晚灯笼映红流水；奔驰在高速公路，在云彩下喘息，找一片油菜花。
原来世界很大，我很珍贵。
我执意，我舍不得，我看了太多绝望，反而又看到了希望。
你明白的吧？
我大概还是无法回答出活着的意义。
因为想说的太多。
但我知道，我是我，颜色不一样的烟火。
即使化身泡沫，也不负天高海阔。
星晴

曾经非常喜欢《活着》，因为其中呈现的生命之重和人命之轻。那种虚无感曾让我心痛不已，我也买过数本，其中的一本送给了青春时的爱情。当时他应该没有看懂，很多年以后音信全无，有一天他又忽然跳出来，MSN上寒暄，话尽无语，静默许久，忽然他说：“《活着》真是一本好书啊！”我愕然之后回答：“小说里的故事怎么能当真呢？”随后我知道我已经走出了《活着》中的那种无力和虚无的人生状态。
这是现实和故事的不同，现实中的人可以勇敢选择，而小说中的人只有随着作者的抑郁症一起沉没。

星晴读李碧华的书不？点一个评呗

偶像，我回来了。病了两个月，终于活过来了。看到偶像在推书，真好。希望你一切都好。
前段时间刚刚看过《挺住，意味着一切》，很是纠结里面提到那本绿皮书，发豆邮给作者问书名，可惜无果，作者说就算告诉我名字我也买不到书了。
又要考试了，但还是会经常来逛逛的。希望大家都平平安安健健康康快快乐乐的。

@老A的老A
这本就是赵星在书中提到的绿皮书，不过已经买不到了。