& 你好吗
算起今日，应该是我与你相遇第六个月了吧。
人们总说男女之间没有真友谊，蓝颜知己总是自我安慰。曾经我总觉得说这话的人未免太过消极，而现在我似乎也尝到了这种滋味。你总该是不知道的吧，也是，终究是我的徒劳。你与我说你为一个人夜夜失眠，你与我说你爱一个人如生命，你与我说你梦见你们的婚礼..曾几何时我多希望你说的那个人是我，曾几何时我多希望你日日牵挂的那人是我，只是我也明白，不捅破那张纸，我们就能永远做蓝颜知己。
你总是和我有太多相似，在想法中植入过多悲观，在重要的事上总是踌躇不决，又在真正下定决心后风驰电掣般将之否定。你说我像是你另一个世界的双胞胎妹妹，那时候总还是开心的，觉得你的心里至少有十分之一是属于我的。
朋友们总是问我，问我与你的关系，每回我的回答都是好朋友而已。我何其像回答你是我最爱的人，可是我知道后果，我不会那么做。我们中间隔着一堵墙，你有你的心思，我有我的心事。虽你总和我说你的想法，可总是少了些什么吧。
我挺讨厌这种感觉的，总觉得你的情绪就是我的情绪，你的心事便是我的心事。我不想你束缚着我，可是我又渴望被束缚，多么矛盾吧，我想你也是我最后一个这么用心的人了吧，以前不是没有，只是终归还是没那么上心。
没有什么想说的了，六个月快乐，我亲爱的你。
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后记
只愿你安好，偶尔想起我，我已知足。

认真做某件事时中途被打断，真的很不爽。

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一直有在看的女神贴更完了。意外的结局，一个欢脱的文，结局硬生生催人泪下。
是啊...文里说的“当你快要失去一个人的时候，才会明白有多不舍。”人总是这样的，说不好听了就是贱，到失去了才后悔莫及，可是后悔已没用。也不知道是最近泪点太低还是因为要出成绩了心情烦躁，总是动不动就想哭，真的。那种感觉，感觉完全不是自己，眼泪在眼眶里打转，很不好受，也很矫情。
感冒了，何穗有条微博说一直觉得生病是一件矫情的事。是吧，终于也矫情了一回，感冒，不大不小。鼻子难受，脑壳挺疼。
还有，你不在。我看到你和朋友们的聊天，有提到我，我很开心。
可是你不在，对吧。
想你。
其实我没有醉似那么傻，他对女神何其执着，我对你呢。我有想过放弃。
别让我做那个在第九十九天累死的士兵，也不希望所有悸动会变成痛，所有痛会变成恨，所有恨会让我无法记住你美好的样子。
想你，想你。

骨子里还是个自卑的人，竖起满身尖刺来保护自己。身边的人愈多，越把自己伪装成一个无心无肺的模子。没人可以倾诉，那种无奈感是致命的，憋了太久的情绪突然爆发，只要一句话就能哭成像个精神病。
哭完了又是枯燥无味的日子，有时候会有种不是我在生活而是生活在玩我的感觉，着实悲哀。
身边不乏能解闷聊天的朋友，可终失去了那些可以听我心声的朋友，这让我感到绝望。与如今的朋友扯淡聊天时，感觉找不到自己了，这没人知道。
这让我开始缅怀过去，我虽知道来时的路不能再回头，但仍忍不住怀念过去的日子。多好，多好，却不在属于我。