明明受伤害被伤害的人是你，我却还一副很受伤很难过的样子这究竟算什么。
明明是我执意要离开你不和你在一起，我凭什么还要因为若你和别人在一起而难过。
我本就是一个负心人，我凭什么还要表现得如此这般饱受折磨的模样。
我最亲爱的，请原谅我，我就是一个有病态心理的女子。原谅我是个病人。
我喜欢虐心的感受。伤害爱自己的人的心，再因为他受到伤害难过而难过。
对不起因为我是个病人。对不起因为我是个变态。对不起因为我伤害了你。

在别的地方看到的一句话，说心乱的时候看了就能平静。说得挺对的。
并不是聊得来，就适合在一起；并不是适合，就能够在一起；
并不是能够在一起，就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福。

如果无法忘记他，就不要忘记好了，真正的忘记是不需要努力的。
我不用努力忘记你。有些人总有记得他的意义。虽然别人都劝我要放开眼界。

某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”，如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
对不起我成了这其中的某些人，是我对不起你，我是那个负心人。可我还是好替你难过。

无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。
这是我要对你说的话。我想你的人生能够阳光一点，至少要去奋斗，要去努力。
我多希望我对你的打击能让你奋发图强，以后用高傲的样子站在我面前，嘲笑我，凌辱我都好。我却不愿意看见你踌躇满志暗无天日没有目标的活着。你多让我失望。
可你心中却还想着要如何去寻死，因为觉得生活待你不公，遇到的都是我这样的人。
噢，你让我多么的失望。你让我如何相信会和你有美好的未来？不，我不能相信。

人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻。
我自然知道我对你有多苛刻，也知道自己对你有多坏。
可若你不是我除了父母之外最亲近的人，我怎会如此待你。
我自会彬彬有礼小心翼翼。就如同现在。
想必你感受到的更多的是我对你的距离吧，这是我意图制造出来的。
我会离你而去，所以我要断尽自己的后路，逼自己前行。
管它前方是荆棘还是深渊，我不怕。可我也不懂我自己。

我已开始后悔。后悔我曾和你在一起。
一觉醒来，突然顿悟。我并不是你最爱的那个。
多可笑。多讽刺。于你而言，我不过是个工具。
你在还和她纠缠不清的时候说喜欢我，和我联系频繁。
其实不过是为了助你自己早日走出有她的回忆。
最初的时候我还能辨别你的陷阱，久了之后我竟傻傻的跳了进去。
我只是觉得不值，为自己觉得不值。我就这样被你利用了。
当我想起这些的时候就会觉得多么恶心，怪我自己瞎了眼，失了心。

和我在一起之后三四个月你都没有改掉关于她的密码。
你说你难得改，嫌麻烦，我竟也相信了，我都委屈我多傻。
你给她机会对我说那样一番话，还来对我说，你不过是想离开我，这只是给了你借口。
而如今呢，我们分开还没一个星期吧。
不过那天一时心血来潮，你已改掉密码，真是积极啊。
我想起来就觉得难过，我终于知道，我比她不上。我只是个工具。
我只是撞在你枪口上的一只瞎了眼的羊，掉入你的陷阱。

我跟你没有回忆。我只是你生命里的一个过客，任何痕迹都不会留下。
所以我们从没有合影。所以我们之间从没有礼物。
但我现在觉得难过的是，我和你真正意义上在一起的时间分明比她多。
可是她有的我都没有。我现在真的开始烦你开始恶心你，开始后悔这段所谓感情。
我想抹杀掉这段回忆，真希望从没认识过你。从没和你开始。

你真让我觉得恶心。
以前不觉得后悔的事现在开始后悔。
之前会觉得自己有错觉得舍不得。
可是现在已经渐渐不再这么觉得。
多庆幸，我终于下定决心抽离你的生命。
多么伟大的决定。

你才是最贱最差最不好的那一个。
你以为你有多好，随便一个人就可以完爆。
你根本连平均水平都达不到。
年龄大，不健康，心理阴暗，人品不行，装。
你以为你有多了不起么。你太逊了。
我并不需要找一个多好的人才比得过你。
甚至随便一个人都比你好。
至少没你年龄大，身体健康。
最初最放不下的就是你对我的好。
现在终于明白，事情并不像我想的那样。

任何一个男人都会对自己的女朋友好，只要他们是真心的。
你曾总是问我为什么不跟我的父母说你，以前不知道怎么回答你。
现在想起来就觉得可笑。你那么多的不是，我如何去和他们讲。
讲你年龄多大，生活多凌乱，身体多不健康，脾气不好，没本事没抱负。
讲你家有多穷，讲你每天有多无所事事，讲你什么好讲你什么好。
让我跟他们讲你对我多好吗？不，这是我不能讲的。我没你那么不自重。
我已经开始觉得你有多么多的不是。没什么拿得出手。
除了一点所谓的对我好。
可当我向别人诉说起这一切的时候，别人就告诉我。
任何一个男人都会这样，这样对待自己的女朋友。
他们也会说，不求上进不努力的人还能如何对你好。
想想也是。我是真的顿悟了。

最开始会对你感到愧疚，现在却一点都没有了。
我不会立刻就放下这一段往事。因为我本不是个容易放下的人。
但是我一定会很快放下你，因为你，不值得。
今天之前我还会难受，还会不舍，还会觉得自己错了。
可是现在，我终于能站在一个局外人的角度去看这段往事。
然后我终于明白自己有多傻，把你的所有都当了真。
却忽略了你的那些小动作。
本来那些东西我应该是全都懂的。
可是当一个人身在其中的时候他就会失去辨别能力。
所以现在，我也算是后知后觉吧。终于醒了。

我还是会关注你。
看你改了什么样的签名，看你回了什么样的贴。
我想我只是好奇。并不带多大的感情。
我对你的感情早已消磨殆尽。现在应该也就只剩百分之五以下而已。
我开始从内心上否决你抗拒你排斥你讨厌你。
我这样开导自己，谁年轻的时候没爱过几只狗呢，对吧。