分离的时候会难过是心里还有不舍

万象？就是一万头大象

想过得更富足些。想有很多很多钱。想顺利。没有一些突如其来的电话。想轰轰烈烈—然而这个日趋微弱。想和过去一样，那么强烈地开始的恋爱，那么甜蜜的恋爱。冬天也眺望着河边。想在每天过得都是令人羡慕的，或者可以到被嫉妒。

即使很多时候看了很多不够正能量的文字 会点头称赞 会觉得和自己相似 发自内心来的认同感还是会觉得其实我们是正能量的人 我是一个正能量的人 我没有阴暗到不行的另一面 没有不可以示人的那一面

我们总会告别的，各自走上新的，互相不再熟悉，但依然能够默默尊重——其实连尊重这个词语听起来也很奢侈了，或许只要做到淡漠也算是不错----这样的路。请不要说我是太残酷或残忍，这只是我这么久以来，找到的唯一一条可以不那么被动和受伤的解决办法。

这样的消极。
这样消极的人，其实是非常惹人讨厌的。
必定非常惹人讨厌。
还是我其实早就，从很早就开始了，不对任何事情报以期望的习惯，气球是会爆裂的东西，友谊是会消失的东西，今天不管怎样都会过去，而明天未必会比今天更好一点——我早就变成了这样的人。

可同时，在日常里的我，看起来活泼的像个精神病人，和人亲切地交谈，开自己的玩笑，唱歌吃饭时发起或加入疯狂的游戏，啤酒也能一干到底——俨然就是一个明朗的积极的模样了。

不知道从什么时候开始 我发觉自己最接受不了的就是被其他人讨厌
外界的看法比什么都重

想要被所有人喜欢的代价是什么呢

一个发誓要做受欢迎的人，最害怕被人讨厌。她那么积极刻苦，迎合周遭的喜好，从不拒绝，一切都是用“好的”回答。
于是，就在那每一声“好的”下面，传来了细小的声音，“不好”——那就是另一个，共生的我，消极的，阴暗的，对一切都只能做柔弱无力的抵抗，但这无效的行为却足够安抚自己的，另一个黑色的我。

不可以活出什么真正的自我。真正的自我是个丑陋干瘪，甚至未成型的怪物。
只有包裹在它之外的，成千上万，因为日积月累而早已板结的心里话，成了壳，能够包容怪物的壳。

怎么这么能说，我一度怀疑是不是哪摘抄的。说的太好了，我完全没有发言权

我以为你去老挝了。。。

你都不来写了，人多了