可可说 有时候我心不在焉就莫名笑一下喃喃出他的名字又或是满脸失落轻唤他

陈奕迅说 我用尽所有方式 找个人给我安慰 度过寂寞的黑夜 所以我戴上了耳机

喜欢92度的咖啡
原本是待我去那喝咖啡
后来希望带我去喝咖啡
现在只能由你代我去了

帖子我删了 这个做证据 省得以后结婚没伴娘

7960个字不再写给你 我从没有一刻有这么多话想对你说 虽然我什么也不想说
别对我说其实 可是 那时候 为你好 迫不得已诸如此类云云 过去就过去了 解释没有意义如今再了解真相似乎也没那个必要
终于心上那根线松了或者绷折了 你的好坏不再时刻牵动我神经 我不愿苦苦打探你的消息 真的放下的感觉就像意识到爱你那时一模一样 就是一秒钟或者更短的时间 是命运里特定的一刻 是脑中闪过不一样的念头 只不过从前是爱上了 现在是不爱了
帖子让我删了一点也不觉得可惜 我记得还删过一个写了一年多的 那些话慢慢的也不再像我对你诉说 而是类似日记那种自我对话 少了真诚的听众吧 其实这个吧你来过对吧 那么这些话你能看见么
你是不朽的 因为经历过的就成了永恒 那么你说一直等我你还记得么
少年 你在我记忆中永不褪色

很久没晚睡 很久没在自由了

在我 好久不见是敷衍是尴尬是讽刺

刻薄是我幼稚是我无情是我 爱我一定诸多不易吧

我不是会讲故事的人 往往要一条线从头讲到尾在开始将另一条 也总是先把自己感动得一塌糊涂声泪俱下哽咽得说不出话来愿意倾听我的人还一脸茫然

身上背负着起个冰箱那么多的坏情绪 我怕心会结冰

天生我泪腺发达

我应该善待自己 一个很爱的人离开总会带有我很多东西 很多很重要的东西
最初是带走我一腔对爱的热烈与信心 再次是带走我干净眼神纯挚心境 那么下一个爱人呢 我还有什么东西任他带走 信仰?心脏?
你说呢

听人说我眼神已经不似原来清澈掺杂了很多我们都不愿见到的 我很想言辞激烈的去反驳他 我去用什么反驳呀事实本就如他所说

在外面这些天都起得很早 好像开始讨厌夜晚了黑暗总是无边手机散发出来的光也只是微弱渺茫唯一能被我依靠的想救命稻草一样被我丝丝抓牢的只有身上的被子 夜晚有我讨厌的感觉

你希望你的另一半爱上你，是因为你能够去当最真实的那个你，当你碰到去多挫折 落魄或不顺心，在他的心中，你仍占有一席之地，或许在现今的男女关系中，这样的要求有些太多，但只要愿意相信生命中会遇见真爱，那么患有爱情恐慌症的我们，一定可以找到属于自己的处方签来治疗 《恋爱恐慌症》