喜欢一个人真的是一件非常需要勇气的事
毕竟要以自己的青春以及好几年的执着作为赌注
你心里巴望着那个人给你开个双数
结果他把骰子一开告诉你这局输了
整个青春都输了

前些日子有个女生问我如果自己喜欢的说他之前有过一个孩子怎么办
她问我如果是我会不会介意会不会选择接受
我当时就觉得演肥皂剧呢这是 但想了一会还是很肯定的说：“不会”
其实我完全可以很官方的说着：“那毕竟都是他过去的事了如果我真喜欢他我就不会介意。”
可是我又不是八点档讲故事的大叔站着说话不腰疼
我有感情洁癖
我以前一直觉得这个词好矫情造作
可是当我真正试着把它代入进去的时候 真正把我喜欢的人代入进去的时候
我发觉我难以接受 我打从心底里的抗拒致使在回答那句不会的时候浑身都起了鸡皮疙瘩
我介意的不是那个对于我来说很遥远的孩子 而是那个人曾经喜欢过的女生

那天他站在我面前 我本能的往后退了两步
其实正常女孩子在撞见自己喜欢的人的时候总刻意想要与其表现的亲密些
我以前也是一心想怎么能与他再近一点 再近一步也好
可当他出现在我面前 我脑子里闪现的不是那些他对我有多好的场景
而是他与他女朋友有多亲密的走在一起有说有笑 他是如何拉着她的手如何从背后拥抱她
这些真实在我眼前发生过的场景在那一刻硬是在脑海里闪现怎么赶也赶不走
我皱了一下眉头看着那个人 那种说不出的感觉
不是不被喜欢的难受 不是感情得不到重视的嫉妒
而是 我没有办法接受站在我面前的这个人我喜欢的这个人 他可以同另一个异性那么亲密后再出现在我面前
哪怕只是简单的打招呼叙旧 我都觉得反感

“最心痛是 爱得太迟 有些心意 不可等某个日子”
“最可怕是 爱需要及时 只差一秒 心声都已变历史”

我喜欢一个人的时候总是相当病态
连自己都一度受不了自己
好比我会因为今天和那个人穿了同样颜色的衣服而乐半天
久而久之就成了习惯
星期一穿灰色星期二穿白色 星期三 嗯星期三的话也应该穿白色

“可是你的性格没有那么恋旧 喜好也多变 时间一久我就跟不上你的步伐”
“我不爱穿红色 可是你红色的衣服又相当多”
“我不能接受除了藏青色、蓝色以外的牛仔裤”
“当我尝试着让自己买了一条竹青色裤子的时候”
“你却再也没穿过你那条竹青色裤子了”
“也没再见你穿过那件印有字幕的灰色短袖”
“你戴着一副我从没见过的眼镜 穿了一件我从没见过的黑色短袖出现在我面前”
“你看
我需要花很久才能适应的东西 你只要凭着兴趣就可以随便换了”

我那天把我的黑框眼镜拿下来盯了好一会
果然还是我比较执着于这些小细节吗
同样颜色的镜框 款式上又极其相近
当时甚至有【只要你不换那我戴到坟墓都没关系】的念头
可是现在看来我是戴不到进坟墓那一刻了
也该高兴了 这应该是你戴的最久的一副了