早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？

到底谁TM的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对"

去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

1、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
2、以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
3、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。

我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘。
　　其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
　　我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……

有人发帖问：“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？”
　　有人回：“主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲垃圾

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是否直接写“前方桥梁已断？

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到： **甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 **甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 **乙：好…1、2使劲，1、2使劲，转回来了。 **甲：嗯？没有呼吸了

额...刚刚那个不知道怎么回事就关了

各位有其它的继续写呀

顶个

顶顶。。。话说真有一次我开蓝牙真有一个谁跟我配对谁怀孕的。。。。我那个汗啊。。。。。。

操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”