你当年对我也不过如此吧、
呵呵、
你不过是玩玩、我却认了真、
于是你选择了离开、空间设置访问权限（虽然我不知道你现在为什么又会对我开放）、手机换新号、无论怎样也不肯给我一个肯定的答案。
呵呵。

昨天看到那条微博后，我彻底崩溃了。
我毫不顾忌形象地在操场歇斯底里地嚎啕大哭。
这虽然不是第一次因你落泪、但我发誓、这是最后一次。
或许眼泪真的可以冲淡一切吧、
最近所有的怨怼、委屈……全都随着眼泪一起流泻、
随眼泪一起消失的还有我对你的感情、
或许我还是做不到完全不在乎、
但我会一点点将你从我的生活中擦除、
我受够了现在的这个自己。

我不知道我什么时候变成了现在这个样子、
或许是你上高三之后吧、
我不知怎的竟发现自己喜欢上了你、
从此生活以你这个渣为重心展开了、
我会因为今天在食堂见到了你、下操后见到了你而开心一整天、
也会因为你很久不回一条短信而神思恍惚、
呵呵。
你知道吗？我高二以来、所参加的所有社团活动甚至于穿裙子、都是为了能让你注意到我、
所以我会因为你没有去看社团巡演而伤心、会因为你的好兄弟在“我们的纪念册”上写的那些话而愤怒、
我那么努力那么努力地想让你看到我、可结果呢？
你说你是低调的、不喜欢那么张扬、我甚至于会从别人的口中得知、你跟别人说“你不认识我”（现在我已经知道这句话是在什么情况下说的了、呵呵）你还会在背后说我坏话、你甚至不让你的朋友在你面前提起我、
呵呵
我就像一个表演失败的小丑一样、
真好玩、对不对

不知道为什么、我的朋友们对你的印象都很不好、在我还喜欢你的时候、就常常说我怎么喜欢你这么个渣、
呵呵
我当时的回答全是、他一点都不渣、我就是喜欢他
现在想想、那时的自己真好笑、
你说的没错、我就是一个幼稚的小女孩
昨天又因为你失眠（我发誓这是最后一次因你失眠）
想了很久、想了很多（呵呵、你总是说我想太多）
我到底为什么喜欢你？
或许是因为一开始就对你印象很好吧、
后来、在我最黑暗的一段时光里、
你随手施舍的一点温暖、
被我这个久病无药的人视若珍宝、
你早就不想理我了、
可我还一遍又一遍地在脑海里强化你对我的所有好、
一遍又一遍地自我催眠、
呵呵

有意思吗？我很想知道这样有意思吗？你是想说我是个混蛋咯？我碰到重名的很高兴这种事情你能理解吗……算了算了，我还能做什么呢。我不想劝你什么，我觉得让你再回头去想我这个混蛋到底干了什么也毫无意义。没道理的猜忌，我做错什么了啊。手机号很早就发你扣扣了。你能上贴吧就不能去扣扣看一看？……还有那个勾搭？我笑了。多少年了，我最希望的就是找到个重名的，咱不比你啊，咱是小姓，以前班里要是多有一个姓许的我都能高兴半天。我就是那么容易满足。不想说太多了。祝你好运！……渣文

看来后面的话没有必要发了、
如果是我误会了你、那我只能说、对不起。
这样是挺没意思的。
的确是我一直在没有道理地猜忌。
呵呵。
我想说你就看不出来这个帖子还没有发完吗
你就想不到我真的想对你说的是后面的话吗
我现在不知道该说什么好
我冷静冷静再说吧。
对不起。
是我太猜忌了。
我还是又惹你生气了。
我现在再让你想我为什么会这么说也是没有意义的。
我只能先说。对不起。

我……碰巧路过