昨晚睡得正香，老公好像做恶梦了，突然惊醒！我急忙轻拍老公背，安慰：“怎么了亲爱的，梦到我们分手了？” 老公说：“刚才胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死我了！”
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学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”学弟：“学长，我已经有男朋友了。” 学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么？”
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我的现任女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。 。 。
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元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了！
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和老公谈恋爱那会，他第一次把我领给他的朋友们看。酒桌上，一个个都喝得差不多了，他的朋友一个个泪眼婆娑的拉着姐的手说：谢谢你啊！驯兽师啊！姐一听，低着头羞涩的说：啥？！我不是驯兽师！我是做……的！一帮朋友全笑趴下了！过后老公说：他们都说我禽兽不如，所以叫你叫驯兽师！
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好色能改吗？答：东方
不败以前也有这个毛病，但是
后来他没有了。
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"对象一个学校的？" "恩。" "一个专业的？" "恩。" "一个班的？" "恩。" "一个寝室的？" "恩。”
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孙悟空定住七仙女之后，TMD居然吃桃子去了~猴子就是猴子欧阳锋点了小龙女的穴，居然练武去了，疯子就是疯子欧阳锋刚点了小龙女的穴，尹志平居然掐着表就赶来了，道士就是道士
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小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
他爸说:你是我从碗柜里拣来的。
小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？
爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子
，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！
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出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
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值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。　　第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？” 　　“这有什么问题” 　　“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。　　但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？” 　　“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”
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我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。
　　然后他就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。
　　我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？…
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