静了一段时间，疲于独处。今晚很幸有机会，依坐在楼顶，遥望天外繁星。忽觉它们何不是我曾经所拥有，却早已垂垂不可及。
近来噩梦连连，想是各种事情压在心头，难以释然。每每妄想中醒来，不现实的感觉便席卷而来。抓不住，猜不透。
我到底该珍惜什么，我到底该认识到了什么。我真悲剧，这是我自己评价自己。幼年时，母爱的谆谆教导，父爱的盛到无言。呵护着我的童年，使我健康而又无谓的成长。少年时，在外婆家7年的生活，让我更早的懂得了亲情与寄人篱下的艰辛。同样几年的无人管束，我学会了些许放荡不羁。青年时，4年的独自求学，迫切的让我懂了什么是社会，什么是生活。
我是不是在这将近二十年的时间没有得到太多同龄人该得到的东西，还是我太懦弱不够坚强。性格这种东西，一旦塑造起来就难以改变。就像现在我到底还是弄不懂自己。我觉得我好复杂，我心中有好多想法，我开始越来越驾驭不了自己了。
犹记得父亲曾对我说过，人不可有傲气但不可无傲骨以及有志就能成功，无志白活一生。持续一来我都认为父亲是我人生中的一个坐标，一面旗帜。引导我向前。可我一向愧对于自己的父母，我给他们带来了诸多麻烦。让他们操心过度。对此，允许我深情的说一句，对不起。
是我开始不简单了，还是我了解的太少了。我自大，却没有一丝丝资本。我方方面面故作老成，却幼稚的一塌糊涂。我鄙视很多事情很多人，一人列站一旁看似孤芳自赏。别人奋斗的旁若无人，我闲适的不亦乐乎。
我矛盾，我浑浑噩噩，我无厘头，我什么都不是。
什么是对的，什么是错的。什么不是对的？有些事是错的，却仍然重复的忙忙碌碌，有些事是对的，却扔在脚下，落地成灰。
堕落在地狱之上，我才懂得之前的美好。
人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别？如果是这样，那我肯定都臭的别人掩面而过了吧。梦想是什么？我是不是已经遗忘了。它的彼岸是不是早已一触即陷了。我的回头路要走多久，才能堪堪的追上它的步伐？拜托你逃的慢点，我没走丢，只是迷失了而已。
我该强大了吧，是该茁壮了吧。我能顶起一片天了？我不能，我差的很远。那在这之前我就该察觉，我还是我，一个飞不起来的小小小鸟。那你还在犹豫不决？管他什么河山乱马，祸世红颜，都不属于你，是因为你不配。你的王国还破败的四壁空荡。
嗯，都还尚在。我会悻悻的安慰自己。但是他们什么时候会离开？我怕，我怕失去太多，会一无所有。
我像极了一个懦夫，却又声张着普天之大义。我这是在搞笑。
不说什么斩钉截铁，不理什么浮夸了事，不看什么千姿百态，不懂什么风花雪月。
我，不做人间惆怅客。
