你是74224么 wtf 情商在哪里

慢慢来呗 急也没用

我和别人的差距真的太大了

是我不优秀 一点一点都不好

又忘了拿手套 这次真的是一点办法也没有了吧 哭

想成为任何人 除了自己

今天是重度中毒的一天 高级狗粮的毒 快被齁死 谁来救我 不知道抽什么风 真的是看了一整天 早八点到晚十点 大概是物极必反 甜甜的东西看了太多 于是我开始变得苦涩 看了很多博主 大多是军恋 而我不断感叹原来军恋都可以那么甜 两个人各自忙碌着自己的事情 努力变得优秀 享受着每一次惊喜与感动 期待着下一次相聚的时刻
之所以称之为高级狗粮 是因为在品味之余还引发了我的一系列思考：我似乎总是在仰望别人的一切 无论是学习生活亦或感情 总觉得别人好优秀 别人的总是最好的（上面是昨晚在被窝写的 写着写着睡着了 现在坐在k15上继续写）这会让我迷失自己 忘了自己真正需要的东西 并且对于自己所拥有的东西不以为然 这大概也跟与生俱来的自卑有关 并且导致我不会感恩 对于男朋友也是一样 总是苛责他哪里做的不好 肆无忌惮地让他看别人家的男朋友是怎样 却从不在意他的情绪 却看不到他的努力与付出也从未努力付出过什么 这样想来我真的太糟糕了
虽然我的家庭并不富裕 但爸爸妈妈也非常重视对我的教育 从三四岁开始就让我学乐器 问我喜欢什么 当时太小也不懂 他们就先让我学电子琴 上了几节课之后发现我好像并不是很感兴趣 我的手太小啦也不适合弹电子琴 后来又换了小提琴 这个坚持了两三年 每周天妈妈都带我去宝鸡学琴 一学就是一下午 现在想来也不知道那无数个下午她是怎样度过的 那也是她宝贵的年轻时的周末啊 但那时候因为年纪太小太不懂事 就没有考级 还记得老师说如果考的话可以直接考三级 后来就遇到了非典 记得那段日子每天晚上回家量体温 早晨到学校之后量体温 所以为了安全考虑很长一段时间都没去宝鸡学琴 后来就在虢镇当时的小百灵学了一段时间 但后来好像是因为不喜欢那个老师 而且也慢慢长大了 要越来越重视学业了 并且学小提琴有个不好处就在于随着年龄的增长 身体的成长 是要不停换琴的 太多因素就导致没有再去继续学 从那以后小提琴就搁置了 再也没有拿起来过 现在还能回忆出的画面是那个爸爸专门为我做的谱架 以及很多个中午爸爸监督我拉琴我却断断续续拉不出来且眼看着上学就要迟到时因为自责与焦虑流下的眼泪 如果能够重来 我想我一定会把这项技能坚持下来 不至于像现在完全陌生的感觉 如果有机会 我想重新拾起我的小提琴 那把琴里倾注了太多爸爸妈妈对我的爱 没学琴了之后又开始学舞蹈 形体芭蕾都学过 后来还学过乒乓球爵士游泳 总之我想学的或者他们觉得对我有用的事情他们都会支持我去做 但我却完完全全辜负了他们所有的期望 什么都没坚持下来 甚至全都被我遗忘 就像什么都没有发生过那样 爸爸跟以前的同事提起我的时候也总是透露着些许骄傲 仿佛我为他争过很多光 以至于在别的叔叔阿姨眼里我是优秀的 但我却一次又一次辜负着爸爸的期望 高考成绩一般 在班里甚至是倒数 但爸爸还是觉得很厉害 全省3w名 后来考研也没考上 甚至找工作也只找在了这巴掌大的小地方 整天上下班骑着自行车穿梭在小县城经过哄闹的菜市场挤过狭窄的双车道 去年cpa报名了也没去考 我真的是太糟糕了 他们对我失望透了吧 妈妈经常对我发火 她也还是希望我的人生不会就这样下去了吧 她还记得我当初坚定的要考cpa的梦想 即使在这样充满爱的家庭里长大 我还是没有拥有女生最宝贵的独立自信浪漫博学感恩的品质 没有形成完美的三观 甚至经常为一些不值得一提的小事困扰 为贫穷焦虑
在感情方面 我总是期待着男朋友能够像别人家的男朋友那样完美 能无微不至的关心到我生活的任何方面 有什么小心思却也从来不说 总希望不用我说别人也能懂我 能够明白我想要什么 但他也要工作啊 也有自己的生活啊 他也是个可爱的小男孩啊 我总是看不到他对我的专属可爱与温柔 总是纠结于很多俗气的形式主义 昨天刷微博看到一段很好的话：你是玻璃球里的那束光源 你把他纳进来 别人看到一整个发光的 温柔地闪烁着的玻璃球 以为是你们一起都在闪耀 殊不知发亮的还是只有你自己 他的温柔 他的体贴 都是与有荣焉。所以呢 我要做的还有很多 首先要让自己闪闪发光起来呀🌟
以上。
（总共历时近19h，现在已经是下午5.35😂）

呜呜呜 肚几疼 腰疼 吐血

我好惨 我真的太惨了

别人的都是什么神仙男朋友啊 发呆

没人说话就到这里来🙄（狗男人在网吧打游戏
家里就我和奶奶 奶奶已经睡了 爸爸出去喝酒了 最害怕这样独自等爸爸喝酒回来的夜晚 每一次都是战战兢兢小心翼翼的开门 只希望他不要喝多

我老了

不要问我“你怎么这么闲啊？”
因为，正月十五，我值班！

呼噜声如雷惯耳 我疯辽