我是个有强迫症的人，每天都会习惯去贴吧转一圈，可自从看到你在，我已经好几天放弃了去的念头，也许你只是偶尔那么去一次，也许以后你会经常去，不过没关系，我会慢慢管住自己，每次上街不管身边有多少人陪伴，都不会踏实，都会很害怕遇到你，看呢，因为你，即使出行都成了一件我很不愿意的事情，不知道什么时候能彻底释怀，真的不喜欢这种感觉

心又不静了，以前一本书两天就看完，现在都这么久了，才只看了开头，看会就昏昏沉沉的睡着，然后失魂落魄的醒过来，在看一会，就这么一直循环往复，

我恨你！！！！！！！恨到多少温暖都抵消不了这片凉意，

如果不恨你，我还能支撑自己多久，如果不是这恨意，我能挺过来吗？一切都是未知数，

昨天腿又疼了一夜，我真自责，你陪我到那么晚就是为了哄我睡，可我还是没睡，还和你说了那么多关于畜生的事，你说你会关注她的动态，会时时刻刻看她过的怎么样，当看她找了新对象的时候，你会觉得自己不值，直到让自己麻木，我却和你相反，我就希望两个人从此再也不要相见，再也不要知道对方的任何事，以后我过的好与不好都与你无关，我也希望你记住自己的话，永远像那天一样冷漠，人都说忘了上一段最好的办法就是从新开始，那真的很残酷，我不会把对你的恨转移给别人，这辈子恨你似乎都不会懈怠，

楼主啊淡定

我来这个吧的时候，一天连一个发帖的都没有，是不是曾经那些恨过的，现在都已经幸福了，我希望我也有一天不在来了，

曾经我已经确保自己百分百的忘了初恋，才和你走到一起，而你用各种质疑，难听的话指责我，似乎把我说的各种不堪你才会满意，我除了呵呵多余的解释好像很无力，不管我生气也好，反感也好，解释在多遍也好，你都从没有真正的相信过，知道我心里怎么想你么，知道我多羡慕你吗，我和初恋因为年轻不能有结局，我很遗憾，我多希望每一个对感情专心的人都能只一个就牵手一生，知道每次我看电影或者听别人的故事，看到别人一生只为一个人而活是多向往么，我拼命的适应你，习惯你，接受你，我会从一开始你对我嚷一句我就和你分手到后来我和你学着骂人，和你学着说粗话，和你一起对对方说操你大爷，知道这是经历了多少次的分分合合我才能够试着去和你粗鲁的说话么，有一个网友叫臭脚丫和啤酒肚，我就想起了你，你知道我弟如果不洗脚，把屋弄的很臭我是怎么掐着他把他强迫着赶去卫生间洗脚么，可我从来没有因为这个嫌弃过你，即使在屋里，你姐夫，你妈都说你那么臭，我从来不曾说过一句，你脚掉皮了，看着血流出来，我都会很心疼，真的，我竟然没有嫌弃过你，你知道我多恶心这些气味么，如果是别人，我一定会远远的躲开

看吧，当你那么冷漠的离开的时候，我愧疚过。我会想是我不好吧，留不住你，日子越久我越恨你，我告诉你，不是我不好，你是变了，如果包容不了对方了，我怎么做都会是错的，你变了，曾经那个跪下告诉我，这辈子只和我结婚的男人已经不见了，你已经变了，你说过的那些要多狠有多狠的话我全都会记得，这辈子我都会在心里清清楚楚的记得，我所受的那些感受，那些连解释都觉得无力的委屈，那些你朋友说过我的话，我全都会记得，真可惜，你明明有机会一生只一个，可你似乎根本就不在乎，当有一天你以后对象总介意你和前度的事，你会不会突然想起你那会都是怎么质疑我的，现实真的很可笑，艹，又几把哭了，你不配，你根本就不配，

你知道那天你喝多了，一进我家门，就躺在我床上，脖子呈现出很不舒服的姿势，我起来给你垫上枕头，把你衣服扣子解开几个，让你不用觉得那么燥热，听着你胡言乱语的呓语着，倒水喂你，可你根本喝不下去，我找来吸管让你吸着总算把水喝下去了，我就在边上坐着陪你在身边，听着你一句一句的重复着别碰我，你知道那种关心却换来这么冷的话语心里有多不舒服么，可我什么都没说，妈回来以后，我切开橙子，用手挤着汤汁喂你喝，一次只几滴，怕你呛到，也怕你咽不下去，我让我弟多剩几个黄桃罐头给你留着，等你醒酒了吃，一切的一切，只换来那句别碰我，也许从那时候开始你的心就一点点的变了吧，是我太傻，从来就看不出人表情里的意义，我就是很拧，我就是钻牛角尖，我就真他妈逼的不信我一心一意的对一个人，下一个还这么对我，我到要看看到底是你太过无耻还是我真的让人不能忍受，

我恨你！！！！！！！！恨不得亲手掐死你！！！

我恨你，没有情绪，只是个冷漠的话语！！！！

我也恨，你的文字，之前都我都说了同样的话，恨你，恨不得杀了你，恨不得将你千刀万剐，我每天胡言乱语，转过神来发现自己已泪流满面，泣不成声每天这样渡过。。恨那个不顾一切抛弃我的人，恨那个让我变的这么疯狂的人。我对你说过，你记得，今生你始终是欠我两刀。。

今天我没有想你，所以恨的没力气，当我一边恨你的时候才发现心里慢慢的住进了一个天使，可是因为和你的失败我真的没有勇气，没有了我你还是你，离开了你，我对感情更冰冷了

那天小三子说我总是冷冷的，我说是你不够温暖罢了，我很享受现在这种平静，情绪没有波澜的生活，我想起了那些天我坐在干活用的木架上摇晃着腿晒太阳，你搬着摇椅靠在上面躺着看着我，那画面多幸福温暖呀，美好的总是短暂么，我很反感那些写回忆前度有多好，悲凉的让人看着都很肾疼的帖子，有什么好呢，都散了不管因为什么都不是自己的了，何必在入情呢，我不知道我写的算不算，我只知道除了恨是有感情的，其他的都是平静叙述，分开那会我从不会写你，可我现在发现，每写过一点，就遗忘一点，总会有忘光的那时，今天我把胖熊放阳台了，也到了该把你的东西慢慢收起来扔掉的时候了，分手之后，除了你不在了，家里你送的一切，都原地摆放着，没收你的半盒多烟，也一直还在我拿回的袋子里存放着，这么久都干了吧，