自己顶起

历经千辛万苦终于是找到了几截半根半根的红色蜡烛，浑身大汗淋淋，跑到卫生间，停电了热水器也没法用，就用桶接了几桶自来水从头往脚淋，果然舒服了很多。
没过一会，更加热了，我记得以前学过人体表面的毛细血管热胀冷缩，受到冷水的刺激，毛孔会暂时闭塞，开始舒服了一会，过会更热了。
还好手机有点电，就拿起来玩游戏，玩了一会，又看电子书，没两分钟，就扔床上去了，屋里太热，干什么都安静不下来。
“心静自然凉、心静自然凉。”我心里默念着，过了一会实在忍不住了，“死人心不跳了人体才是凉的！”拿起枕头狠狠的砸在床头。
屋里出奇的安静，只有蜡烛燃烧偶尔发出的噼啪的细微声响。

我叫陈思，有的人叫我思哥，当然也有的人叫我“屎哥。”今年二十三岁，在一家小小的广告公司做平面设计，一个月加上提成满勤也就三四千块钱的样子，因为我没上过大学，我所有的知识都是自学。其实我已经很感谢这份工作，现在的大学生找不到工作的比比皆是，我已经没有太大的奢求。
一个人租了这间一室一厅的房子，每个月房租费都得一千多，我可以和别人合租，客厅可以分开弄成一个卧室，挤一挤也是可以的，只是我不喜欢别人插入我的平时生活，只喜欢一个人住，从某种意义上来说，包括异性。

盯着蜡烛那袅袅的细弱火光，记忆里好像有很深刻的印象，但是一时间怎么也想不起来了。
刚才在床底找蜡烛的时候，好像有很多年的一个相册，一时间也不知道哪来的闲情，又重新翻了出来。
一本很老的相册，上面布满了厚厚的灰尘，还好，封面又硬又厚，里面的相片都完好无损。
打开相册第一页就是一个男孩，很多年前的我，很多年了......
看着上面留着长长刘海，穿着大牛仔裤，满脸幼稚的我，又摸了摸现在的干净清爽的短头发，嘴里对着照片冒出了一句：“二逼......”
这张照片旁边还有一张，是个女孩，只有十四五岁的样子，扎着长长的马尾，穿着校服，模样很是清秀可人。
留着长长刘海的我，穿着校服的女孩，记忆中有着非常深刻现在又有点模糊的印象，在摇曳的烛光中慢慢变得清晰起来。
略有点年头的课桌上，两根蜡烛静静的燃烧着，一个男孩和一个女孩面对面的趴在一张课桌上做着功课。

我回家和我父母说我不想待在这里上学了，这里的菜都太甜，我吃不惯。
我父母说你吃了六、七年了怎么没说不习惯，现在突然不习惯了。
“我就是吃不惯，我想回老家上学。”我不止一次的向我父母提出这样的要求。
其实我很委屈，每天都被别人排挤的日子不好受，但是我父母觉得我很任性，同时还表示很理解的说我的青春叛逆心到了。

我开始害怕去学校，每次一到教室里，我都感觉周围是异样的眼光，到后来我觉得那些女生也是那种眼光，和我疏远了，大概是我父母每个月给我的零花钱不多，我没钱请她们去吃肯德基，去游乐园玩。
我很孤立，我开始变的沉默，不爱说话，成绩也开始飞速下降，有的时候会逃课，因为我害怕坐在教室里。我的班主任开始找我的父母，我感觉班主任看我的眼光也变了，变的和他们一样，对我排挤。
很多年后想想，可是当时是过于敏感了，但是不管怎么说，我父母终于答应我了，让我回老家上学。

我要走的时候，他们都表现出不舍，我看的出来是真的舍不得，我哭了。
我哭的原因一方面是舍不得外还有一方面是那一刻我觉得非常的憋屈。
我在这里的时候很多人不喜欢我，我要走的时候我才感受到友谊。
其实后来想想，他们也没怎么多么的排挤我，只是不喜欢和我说话，不和我一起玩。
他们也哭了，不管男生女生把我围起来抱着，一圈一圈的围着。

有些事情结局不一定要完美的，太过完美反而有点平淡，无法留下深刻的印象。人是一种奇怪的动物，只有在分开的时候才能抛弃前嫌。
最后，我坐上了开往老家的火车，我一个人。

未完待续，本人最近在写小说 先试试下水

2003年8月25号，我很清楚的记得那个日子，我上完了初一并过完了暑假。那一年，我十三岁。我特地把自己打扮了一番，头发前面留着长长的刘海，穿了最时髦的牛仔裤，对着镜子照了半天。临走前我问父母要了钱去请我同学玩，开始他们不来，我告诉他们我要回老家上学了，我要走了。除了几个到外地过暑假还没回来的同学外，全班连我在内58个人来了53个，我没想到来了这么多人，有点受宠若惊的感觉。我以为只有那几个不太排挤我的同学会来，我没带那么多钱，即使我知道有那么多人，我估计也请不起。他们没花我的钱，集体凑的，很多人送我分别礼物，我们一起去了游乐园，然后去吃肯德基，最后去了公园里长坐聊天，坐了有两个小时，一直聊天。

这是上面的，不知道怎么被贴吧删掉了

我回到了我的老家，家里的亲戚都在外地，没有什么人，我父母打电话托我一个远方亲戚找了学校，我做了一个插班生。

我当时在老家差不多属于最时髦的一类，尤其是我留着长长的刘海，穿着大牛仔裤，大皮鞋出现在我新教室的那一刻，班主任介绍说，“这是一直在外地念书的陈思”的时候，我感觉的到全班的目光都集中在我身上，很羡慕，那一刻我的虚荣心被放大了很多倍。