你呀，有时候就是个撒娇的女孩子。记得你和班级里的男生闹，气急了会用高跟鞋踩他们= =，班级缠你放电影，把你锁在门外，我却总是偷偷溜出去，放弃电影，问你各种英语题，记得那次，回来，你看到后门锁了，低低怒吼一句：“我的天！”，然后迅速冲到前门，趁男生还没堵住门一下子撞开门冲进去，然后佯怒地训斥那些男生。第一次好像是把门踹开的吧，嘿嘿，和我们这帮家伙在一起，也苦了你了。想起你那次和我班说：“我想起那次和十四班生气，我就和他们说：”你们知道我刚才想骂你们什么吗？”然后他们说不知道，我就说我想骂你们王八蛋！”全班哄笑，然后你接着说：“当时他们一下子都笑了，然后我就接着说你们知道王八蛋的来源是什么吗？”全班继续笑=……你说“是忘八德，后来谐音过来的，所以以后我要骂你们王八蛋的话不要想这老师怎么这么不文明，还说脏话什么的…..”然后就讲八德是什么，还让我们课后自己翻译一下= =，底下有人惊呼：“才女啊！”我却默默吐槽：“有没有这样的….真是英语老师！”最毒妇人心…..这都得翻译= =不过也就你了，能把这么不文明的话说的都让人觉得理所应当还可爱异常….

9月27日，一个月的时光就这样过去了，还是记得好多好多。目前寝室还没有网，只能在我word上打好发上来。以为上大学会淡，但是还是想念你。今天给你发短信，“你回不好意思，五天前收到的，月饼已经进肚了，忘了跟你确认了，谢谢啊！”听起来好
生疏的语气，让一直尽快回你短信的我一时语塞，你没有提信的事情，我便也只能装忘记了。开学对英语老师有种格外的排斥，学术英语阅读的老师发音听着好难受，个性也似乎太过严厉，让我更加想念你，而学术英语听说那个老师，很喜欢，嗲嗲的声音，虽然过于甜美，但是却和你有几分相似，很可爱的个性，尤其是有时候的一些小动作和你好像。。。记得第一天下课，我去问她题时候，她说：“你们会模仿电影里的人物对白吗？”我小声，不好意思地说：“有时会。。。”然后笑笑，她立刻那样的姿势，表情认真：“嗯，这样很好的！”想起你每次在我故作无所谓，玩世不恭的时候，一样认真的表情，让我也认真起来。不好再不在意的笑。今天看到lydia带耳麦站在一旁，听同学的presentation的时候，一下子想起你，一样的专注的表情，认真的浅笑，很美。回答问题时，我依然习惯地说dog来代替D，可是lydia没有这个习惯。去图书馆，看到像你的身影，会默默凝视好久好久，终究还是太过想你。。。Melanie，你，会幸福的吧。。。

Melanie ,骗子。你说我们会联系十年的，现在呢？上了大学后，极少回的短信，客客气气的语气，快速撂掉的电话。我的生活，带着你无处不在的影子，只是没有你。。。我一个人维持着，好累好累，总想放弃好了。什么都不想就好了。大学一个月了。没有你的消息，只是靠着照片上的笑意取暖。我只是最普通的一个。毕业了，也就没了交集。说着别人傻，自己却也一样的一厢情愿，兜兜转转也没离开那个怪圈，还真是可笑啊。。。我好想你，想轻吻你的脸颊，紧抱住你。我要学会克制，学着隐藏。你，今天穿了哪件衣服？那件俏皮的绿色？那甜美的粉？那件带着葫芦毛衣链的橘色毛衣？那件穿上如天使的灰色呢裙配白色打底？还是简单的蓝色棉服？或是和我撞衫的绿色绒衣？或那只惊鸿一瞥的白色大衣？现在睡了吧？有没有做好梦？嘴角上扬还是微皱眉头？不管怎样，要幸福。明信片这次我不要急着寄了，让时间考验吧。明年我还是一样的心情，便让那明信片去吧。不然，请原谅我懦弱地潜逃 。。。晚安，my dear .I love u .

Melanie,最近好像越来越容易想念了呢。。。不论去哪，总感觉那些人都好像你，一个动作，一个表情，一种着装的风格，或者相似的身影，只是总是下一秒就反应过来，不可能是你。清醒得疼痛，我总是笑着对室友说着我媳妇如何如何，开玩笑的语气，但是最开始的那种自豪渐渐消弭，因为我终究还是清醒的。你不是我的，甚至，你以后就会忘记我。。。我一直在想着要努力，要成为你那样的女子，要努力幸福，我也以为离开了，在忙碌中我会对你淡忘，事实证明我最开始也确实是这样的，在一个完全陌生的城市，一个人艰难行进着，却甘之如饴。但是，没有你。。。今天去食堂，又一次，恍惚中好像看到你，那个吃饭的女子，但是下一秒却发现没有一丝相似之处、、、许是那娴静的姿态让我一时错觉，但终究不是你。去无锡那一天，睡觉的晚上梦到你了，梦到给你裁剪裙子，然后小心翼翼送上，你却依旧礼貌笑笑，问我有什么事情，我一时气急，直接离开、你依旧优雅浅笑，毫无反应。我哭泣，又一次在校门口等待，却弄错了门，反应过来时，你已离开。梦里的我苦笑，总是错过，以后真的不要再见你了，真的不要了。醒来后心中的思念却越来越浓，想象你的样子，耳边能响起你港式微嗲的嗓音，眼前是你各种流转的笑意，假意或真心，突然就很想抱抱你，很想问问你怎么样了，有没有很累，是否还落寞？或者，只是静坐着，就那样默默地仿佛空气一样，在你身边，看着你的忙碌，看着你各种各样的表情，我只是在一旁，腼腆地笑着。遇到你，Grace就是个傻瓜，一切的自以为是都无所遁形。你知道吗？看到你，我才发现我有多么贪婪，多么苍白无知。。。就像一个穷人从来都是自得其乐，但是有一天看到了一个真正富有的人，自卑怯懦，嫉妒得发狂，但是却又无法抑制的被吸引，怎么也移不开目光。那样一个发光体呀，就像是生命中的一束光，我无法不被吸引，不渴望着拥有。我一直渴望着，是的，一直一直渴望着，渴望着被那束光眷顾，就像那次你掀起门帘的一瞬，晶亮的笑意立刻灼痛了我的眼，却又仿佛开启了一扇门，我从心底里喜悦，又隐隐贪婪的怪兽叫嚣，那么丰盈的灵魂啊，那样耀眼的笑意，我是那样想要拥有。。。在你面前，我只是Grace，一切所谓的光环都不再有，只有一个苍白到可怜的灵魂，我的玩世不恭，我的假装自恋，在你眼里，似乎只是小孩子过家家的游戏，一切的保护，在你的目光中褪去，只是这样，只能这样，我将我的灵魂裸呈着双手奉上，然后看你将它放在悬崖边上，每次快要坠落时候就拽一把，给我一丝希望，平常就远远推开，让我无助地看着那越来越近的深渊。你，到底在做什么。。。你真的心里没有过一丝感动吗？你真的一直一直都是无所谓的吗？你对我的好就是要博得学生的好感吗？你，真的就那么世故吗？我不信，真的，我不信。你善良，你浪漫，你成熟但你不是那样狡诈之人，你不会玩弄别人的情感来换取你的利益的，你不会的。。。I

抱歉，今天的情绪在爆炸的边缘，写了一堆不知所云的东西。但是，只知道，真的想念你，想到心里钝钝地痛。买了你最喜欢的口香糖，蓝莓味的益达，这样，会不会离你更近些？你，当真特别，特别到我不仅不会烦，而且忘不了。。。

有些故事还没讲完那就算了吧，
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏。。。
I

今天那个和你的款式一样的U盘到了，看到它，默默地凝视许久，依旧想念你。最近好忙好累，但想起你，心里总是一片温暖。前几天看到你微信的头像，穿着衬衫，带着领带，简单的工作装穿在你身上就是有种不一样的味道，情不自禁的噗嗤一笑，静静低吟：“你呀，还真是可爱。。。”今天给你打电话，提醒你填表格，某只的思修作业，采访毕业大学生，就直接找你和其他人啦，算是以权谋私吧，呵呵。你许久没填，今天提醒你，听着你那头慌乱的抱歉声，真是无奈。。。你呀，总是太认真，那个晚了点我又不会怪你，本来也是求你帮忙= =真是滥好人。。。后来又打电话问你点英语问题，我说：“唉，这点英语都还你了= =”听着你那头的轻笑，然后说：“还得熬会呀？”才9点多，当然啦，我笑笑：“嗯，我周六熬到凌晨5点 。”听到那头你了解的促狭的笑，心情突然就很好。嗯，晚上总是很想你，前几天给你和其他人一起邮了明信片，其他人的基本一晚上弄好的，只有你，三天了，明信片上还只是有个地址，孤孤单单的。。。后来写的满满的，最为工整的一张。。。过两天想给你邮盒香皂玫瑰花，呵呵，你同事结婚给你邮那个是不是对那个同事有点过分。。。本来是想给那个男老师选新婚礼物的。。最后就变成帮你选了= =我呀，是不真没救了= =

她教的，我几乎都还记得，甚至比她记得都清楚。
手机，多好的东西啊，可以电话、可以短信、可以微信、可以QQ，只要愿意，各种联系。我那时没有。
匆匆看过，觉得Melanie是一串挂在你心上的风铃，牵着你的每一次心动，让你震颤；也充盈你满心，让你躲不开、逃不掉。觉得你们能一直联系着，一直一直。I

日子就这样一天天过去了，今天看到你赞我的相片，心里一阵激动，也许，那个简单的头像对我的意义早已不同。颤抖着手，敲击访客的记录，可是，没有你。。。不知道为什么，印象中你不是喜欢删除自己访问记录的人，你应该忙得无暇顾及这些的吧。很开心，你还是会看我的动态的。其实很多时候是和你同步的，那次按捺不住，看发过去的礼物是门卫签收，而另一个人确是本人，不禁胡思乱想，以为你生病了，匆匆发过去短信，你回：“刚在做饭，这几天期中考试，我没监考，在家。又给我寄东东啦？”俏皮的语气，让我暗笑，又有些懊恼，本来想这次给你个惊喜的，想象你突然接到快递电话后疑惑的表情，和看到礼物和卡片后的惊喜，一直忍耐，没告诉你这个消息，却最终也没沉住气，还是提前让你知晓...后来和你聊，问你收到木有，卖家催促确认收货= =你回：“嗨，收到啦，这两天批卷上课，都没来得及跟你道谢呢。好漂亮的surprise！”看到你的短信，心情就那样一直上扬再上扬，不同于以往的生疏客套，最近倒是加了几分玩笑的意味。听说家乡那地震的消息，匆匆问你，：“怎么样？没事吧？吓到没？”你回：“奇怪吧，我根本没感觉到。”我当时无语，明明亲人都说剧烈晃动了下，震感很强，只是没事，你却。。。真不知道该说你迟钝还是什么。。。我纠结了半天，发了句：“你。。忙晕了吧= =#”唉，你可怎么办，都快笨死了。耳边似乎响起你看到短信后的轻笑声，要是我在面前，是不是又要佯怒，白我一眼。。。I

永远摸不清你的脾气，那天晚上，自己躺在寝室的床上，夜很深，突然就想哭，手机没带上去，当时很想给好友发信息：“我要是不喜欢她该多好。。。”，有了这个念头自己却开始责怪自己，太过自私。那样一个人，那样好的一个人，遇见她已经是幸运，怎能不喜欢，怎能不被吸引？有时在想，自己到底还能坚持多久?好多次感觉自己累了，不想喜欢了，但是心就是不受控制的被牵动着，或许爱着也是好的，喜欢你，虽总是心伤，终究充实。或许，少了你，红尘之中，Grace不知多寂寥。希望自己一直这样，一直这样喜欢着，让你变成我头发花白之时那永远美好的记忆，闯入我生命中那最美好的色彩，耀眼而包容，让人看着心就不由自主的平静中带着点点雀跃的灵魂。我永远是那个孩子，傻傻的渴求糖果的孩子，小心翼翼舔舐，舍不得品尝，又担心在怀里因患得患失融化。我很幼稚，可是幼稚的我就是喜欢上了你，不论是缘分还是前世欠下的债，我认了。

我没有给过你任何承诺，我最多只说过：“想来这三年，除了父母，除了高考，应该没有什么比你的事情对我来说最重要了。”是的，我一直担心毕业后我的心时过境迁，我只是告诉你，高中生涯里你是最重要的，我做到了，你陪伴我的高中岁月中，或许高考都没有你重要。我不知道我还能坚持"你是最重要的"这一条多久,只知道喜欢的时候就投入好了，我不会想怎样让你喜欢我，只是尽自己的可能把我觉得好的给你，也许你不需要，甚至厌烦，我却总是一厢情愿。我会学着收敛，学着隐藏，就让你成为回忆吧。呵呵，以后想你的时候就来贴吧发点帖子，不再打扰你了，是不是更好？

明天，你好 - 牛奶咖啡

大学现在的老师，瑾，是个内心蛮严肃的老师，和你有些像，但我似乎把她抓住了，她比你单纯，却终究不是你。看到她每次对我露出的真心的笑，心里总是歉疚而欣喜。她对我说：”说实话，还是第一次和学生有这样的友谊，感觉很幸福啊！“她会说我让疲惫一天的她感到温暖，喜欢她每次纯粹的淡淡的笑，我以为通过她的陪伴，我终于可以把你忘记，我好久没想起你，有了英语问题会去问瑾，问elaine，发给你你有时候忙也不回，我渐渐心冷，我想就不联系你了吧，回去也不找你了吧，就这样，让你成为一个过客吧。可是今天下午，劳累了两天，几乎最近没时间吃饭睡觉的我偷的半日闲，睡了整整一下午，梦中又回到了家乡，回到学校，见了好多人，我喜欢的，不喜欢的，你喜欢的，不喜欢的，有金，有初中的老师，也有高中的老师，就是没有你，梦中只在家乡呆了一下午，没见到你便也只能离开，在QQ上默默敲出一行行文字，内容已记不大清，只记得是说，还是没能见到你，即使我已回到家乡。。。梦中你蓝色字体闪现，安慰的语句，真好，真好，然而只一刹那，还没能好好记住你的话，享受你蓝色字体带来的欣喜，室友声音便响起，叫我一起去上晚自习，醒来只是怅然若失，晚自习回来鼻炎便犯了，留了一晚上的泪，确是生理性的泪水，而去晚自习路上，单车上，凉风拂面，当时确是满面泪水...Melanie，我想你了，我真的真的想你了。。。我好累啊。我想休息休息，心中的空洞，到底要怎样填满啊！！为什么，冷心冷情的我，只一个你，就是放不下。。。

忘了我是谁 - 塔斯肯

前几天和一些人聊了很多，呵呵，先是姐姐，她的话让我突然对身边人开始怀疑，开始改变，和瑾交流的时候我突然就不再那么随意，我希望能把她抓得久一些。我给她发信息，幼稚的话，想了想她也许不喜欢这样的话语，便删掉，发了些她喜欢的，我终于，也开始投其所好。有时挺不住，那晚发了我与姐姐的聊天记录，她说：“看你们的对话怎么像对白似的。”我默然，虽然一瞬间发了个“？”过去，但随后便发，大晚上人都有点矫情，还是问你英语吧，然后笑笑转移话题，是的，不懂，我便没必要和她说，不必像对待Melanie那样，纠缠不清，一丝尊严都没有。我知道了，我永远只能一个人，习惯孤独。Melanie，我那天想了许久，你不知道吧，呵呵，你怎么会知道，一个傻瓜在离你半个中国之远的地方千丝万缕的思绪全因你而起。我问自己，瑾代替了你吗？答案依然是否，自己的内心骗不了自己，心中隐隐的排斥不是假的。和elaine聊天，她和我议论你，说你太算计，不是她喜欢的性格，然后隐约鄙夷的语气：“用你的话说，不深交！”我苦笑，我心中的女神，原来在她人眼中也有这样不堪的一面。心中隐隐愤怒，但是那个老师一直真心当我朋友，我没法怨怼她，只是很想说：“我就是喜欢她，怎么办？”每次她和我议论你时候，我总是淡淡以对，心里却苦涩无比，甚至怀疑她的居心。呵呵，原来无论如何，你早已不容亵渎，在我心里。