董晓磊的那篇《别跟我提梦想，戒了》我很喜欢，其次也非常喜欢这个标题，透露着一种无奈。我突发奇想，觉得用这个标题可以再写一篇文章。董晓磊的那篇写的是对学校生活的感受，而我想写的是离开学校之后的感受。但既然这么好的标题被别人用了，我就不能再用了，虽然喜欢得不行。经过苦思冥想，现在只好把标题换成《戒了梦想的瘾》了，与之相比，显得逊色多了。
“梦想”一词，明确地出现在我脑海里还是高中时。我不知怎么自己就爱提梦想了，反正觉得自己很年轻，有许多事情想要完成，那些事都是我喜欢做的，所以不带有功利性。也就是说，我要让自己通过喜欢做的事过上好的生活。那么，那些事我们该怎么称呼呢？只好用“梦想”来称呼了。别无其他。
也许在常人看来，无论你有什么大的小的或者不大不小的梦想，处在上学年龄的你不上学还能干什么？对此我表示既赞成又反对。没错，我们的梦想还是通过上学更容易实现些，不过有些梦想也不一定上学才能实现。当初的我就是这样想的，而且早已对学校枯燥的生活深恶痛绝，结果早早断送了自己的学生时代。现在说来，我经历了很多很多，不再像那时如此冲动任性。不过，我知道即使时光倒回去，我还会那样做，想当初我痛苦到了什么程度啊，简直像在地狱受煎熬。
我上的高中在我们那里算不错的，考上的时候有些意外。因为初三时我学习感觉力不从心，没想到挣扎之下真的成功了。记得中考时，我有种莫名的信心，认为自己一定会超过分数线。成绩出来后，果真超过了忘记是十几分还是二十几分。我觉得自己很幸运，考上了比较满意的高中。另外，我们那里还有一所重点高中，但我却不乐意去那里。我不明白很多人拼命考去那里有什么意义，甚至他们为了考上那里接连复读，白白浪费了时光。尽管他们有的考上了，也没见又考上他们想考的清华北大。他们的决心是除了重点中学和清华北大，其他一概不理——对此我只能说脑残，没那个金刚钻，何必要揽那个瓷器活呢？而我不想去重点高中，就是因为我认为那里面一定有很多书呆子，虽然学习好，可是除了学习什么也不懂。话是这样说，我也不能去什么都不是的学校，那里面倒没几个学习好的，混子居多，但为了虚荣也得是那么回事。
我觉得信心很重要，比如我的那次中考，就是因为信心十足考得才好。除此之外，很多时候面对很多事情，我却是往往没有信心的。仔细想想，在这个世上我有什么呢？我没钱没权力甚至连女朋友都没有，要说有也就只有梦想了，可是说出来显得多么寒酸啊！就像我喜欢写作一样，在众人面前我提都不敢提，别说我没写出什么名堂，即使写出了名堂也未必敢说“我是作家”，我觉得如今社会当个作家也很寒酸，虽说有混得很好很好的。而若是在别人面前提梦想，人家以为你矫情那是轻的，不说你神经病就谢天谢地了。
尽管如此，身边认识我的了解我的都不是傻子，他们早就看出我是个有梦想的人了。他们虽然没说我是疯子，可是他们把我当成了疯子。哪怕他们说“现在像我这样有梦想的人不多了”，形似夸奖的话我都觉得如此如此讽刺！
再说说我离开学校时的事情。我还清晰地记得那种感觉，很刺激，就像一次逃亡。其实本来我没有离开的念头，但那天上晚自习前，我突然觉得这样的生活再继续下去，我非疯掉不可。于是我决定晚自习后离开。我走时没带任何东西，一身轻；我也没把离开的事告诉任何人，我与周围人的关系并不怎样，所以此事与他们无关。我没有任何可留恋的，要说留恋，可能我会留恋这个地方，毕竟我在这里呆了一年多。第二天我回了家，父母对我不上学没说什么。我知道他们或许还会很赞同，因为我在学校的事情他们已经知道。一次，因为我经常逃课，父亲还被班主任叫到了学校。此后父亲不想再让我上学了，可我还是执意回到了学校。那时我很害怕自己没学可上，我觉得除了上学我还能干什么呢？所以我离开学校后，不免为自己的行为感到惊奇。父母也没想到，我不上学的意义不是那么普通的。
我不上学后，并没有按照计划出远门，而是在家找了个工作。大约半年之后，我又去聊城上了技校。过了没几个月，我就离开了那个技校。我发现自己再回到学校真是愚蠢，不知当初是怎么想的。聊城是我第一次去的远一点的城市，去那里也是第一次坐火车。坐火车时，我想起了自己曾经天真的想象。高中时，我们学校就离火车站不远，晚上躺在宿舍睡觉时，便会听见火车路过的声音。这种声音常常使我陷入幻想，比如什么时候我才能坐上火车呢？像许多人一样去很多地方。我知道最多不过再过两年，等我考上了大学，就能坐火车去上学了。甚至为了多坐火车，我想去很远的城市上大学。那时我还从没见过火车，一直想去火车站看看火车的样子。有的同学闲暇时去火车站玩，他们回来后谈起此事，我就问他们火车站是什么样子的。他们说，你没去过吗？我说没有。他们说，火车站在一个高高的台子上。我不明白为什么是这样，他们说因为铁路就很高，所以火车站也要一样高。我明白了，但还是无法想象火车站的样子。他们让我下一次和他们一起去玩，但始终没有去过。
我上高中时，离开学校的很大原因就是想去追梦，没想到直到离开技校后，我才开始真正踏上梦想的旅程。我喜欢这样的生活，虽说动荡不安，但也经历了很多事情。要说我真是去追什么梦想，我也说不出是什么。也许这样的生活方式，也是我一直追寻的梦想吧。
这些年来，我去了不少地方做过不少工作，自然也吃过不少苦。因此，我本以为精彩的世界，感到更多的是无奈。那时我想就算以后尝尽无奈，我也觉得那是精彩，所以我始终在坚持。如果去回味这些年的辛酸，我可能会流泪，但并不是懦弱，因为我走的路无论怎样都是自己选择的。我无法一直忍受同一种生活，所以始终在换地方换工作，面对这些家人尤其不能理解，他们只想让我安定下来。在农村老家，像我一般大的差不多都已结婚，他们总是不厌其烦地唠叨这事。我表示理解，但我却不想屈服。但有一天我累了，也许就屈服了。
现在我的确成长了。而生活还在继续，我还年轻，我会一如既往地坚持下去，不做被打败的人。我相信我的生活会变得更美好。如果有下辈子，我可能就不会这么早不上学了，就算是混，我也要混上几年，因为我觉得什么时候就该什么样。其实，我还是挺向往大学生活的。或许上过大学的人不这样认为。我所想像的大学生活是美好的，而他们认为是不美好的。我想不出来有什么不美好，我曾设想考上大学后，要做很多事情，比如谈一场轰轰烈烈的恋爱。他们觉得不美好可能是因为学习压力。我并不是抱着学习态度去上大学的，而是想给青春留些美好回忆，要做很多难忘的事情。但这些愿望恐怕难以实现了，只有下辈子。
说到最后，现在我已不想再提梦想了，因为觉得那样就恶心了。你说你到了一大把年纪还口口声声把梦想挂在嘴边吗？那样非恶心死人不可。藏在心里，只有这样。其实年轻有梦想是好的，就像一种瘾，但不可上瘾，要戒了梦想的瘾。
“梦想”一词，明确地出现在我脑海里还是高中时。我不知怎么自己就爱提梦想了，反正觉得自己很年轻，有许多事情想要完成，那些事都是我喜欢做的，所以不带有功利性。也就是说，我要让自己通过喜欢做的事过上好的生活。那么，那些事我们该怎么称呼呢？只好用“梦想”来称呼了。别无其他。
也许在常人看来，无论你有什么大的小的或者不大不小的梦想，处在上学年龄的你不上学还能干什么？对此我表示既赞成又反对。没错，我们的梦想还是通过上学更容易实现些，不过有些梦想也不一定上学才能实现。当初的我就是这样想的，而且早已对学校枯燥的生活深恶痛绝，结果早早断送了自己的学生时代。现在说来，我经历了很多很多，不再像那时如此冲动任性。不过，我知道即使时光倒回去，我还会那样做，想当初我痛苦到了什么程度啊，简直像在地狱受煎熬。
我上的高中在我们那里算不错的，考上的时候有些意外。因为初三时我学习感觉力不从心，没想到挣扎之下真的成功了。记得中考时，我有种莫名的信心，认为自己一定会超过分数线。成绩出来后，果真超过了忘记是十几分还是二十几分。我觉得自己很幸运，考上了比较满意的高中。另外，我们那里还有一所重点高中，但我却不乐意去那里。我不明白很多人拼命考去那里有什么意义，甚至他们为了考上那里接连复读，白白浪费了时光。尽管他们有的考上了，也没见又考上他们想考的清华北大。他们的决心是除了重点中学和清华北大，其他一概不理——对此我只能说脑残，没那个金刚钻，何必要揽那个瓷器活呢？而我不想去重点高中，就是因为我认为那里面一定有很多书呆子，虽然学习好，可是除了学习什么也不懂。话是这样说，我也不能去什么都不是的学校，那里面倒没几个学习好的，混子居多，但为了虚荣也得是那么回事。
我觉得信心很重要，比如我的那次中考，就是因为信心十足考得才好。除此之外，很多时候面对很多事情，我却是往往没有信心的。仔细想想，在这个世上我有什么呢？我没钱没权力甚至连女朋友都没有，要说有也就只有梦想了，可是说出来显得多么寒酸啊！就像我喜欢写作一样，在众人面前我提都不敢提，别说我没写出什么名堂，即使写出了名堂也未必敢说“我是作家”，我觉得如今社会当个作家也很寒酸，虽说有混得很好很好的。而若是在别人面前提梦想，人家以为你矫情那是轻的，不说你神经病就谢天谢地了。
尽管如此，身边认识我的了解我的都不是傻子，他们早就看出我是个有梦想的人了。他们虽然没说我是疯子，可是他们把我当成了疯子。哪怕他们说“现在像我这样有梦想的人不多了”，形似夸奖的话我都觉得如此如此讽刺！
再说说我离开学校时的事情。我还清晰地记得那种感觉，很刺激，就像一次逃亡。其实本来我没有离开的念头，但那天上晚自习前，我突然觉得这样的生活再继续下去，我非疯掉不可。于是我决定晚自习后离开。我走时没带任何东西，一身轻；我也没把离开的事告诉任何人，我与周围人的关系并不怎样，所以此事与他们无关。我没有任何可留恋的，要说留恋，可能我会留恋这个地方，毕竟我在这里呆了一年多。第二天我回了家，父母对我不上学没说什么。我知道他们或许还会很赞同，因为我在学校的事情他们已经知道。一次，因为我经常逃课，父亲还被班主任叫到了学校。此后父亲不想再让我上学了，可我还是执意回到了学校。那时我很害怕自己没学可上，我觉得除了上学我还能干什么呢？所以我离开学校后，不免为自己的行为感到惊奇。父母也没想到，我不上学的意义不是那么普通的。
我不上学后，并没有按照计划出远门，而是在家找了个工作。大约半年之后，我又去聊城上了技校。过了没几个月，我就离开了那个技校。我发现自己再回到学校真是愚蠢，不知当初是怎么想的。聊城是我第一次去的远一点的城市，去那里也是第一次坐火车。坐火车时，我想起了自己曾经天真的想象。高中时，我们学校就离火车站不远，晚上躺在宿舍睡觉时，便会听见火车路过的声音。这种声音常常使我陷入幻想，比如什么时候我才能坐上火车呢？像许多人一样去很多地方。我知道最多不过再过两年，等我考上了大学，就能坐火车去上学了。甚至为了多坐火车，我想去很远的城市上大学。那时我还从没见过火车，一直想去火车站看看火车的样子。有的同学闲暇时去火车站玩，他们回来后谈起此事，我就问他们火车站是什么样子的。他们说，你没去过吗？我说没有。他们说，火车站在一个高高的台子上。我不明白为什么是这样，他们说因为铁路就很高，所以火车站也要一样高。我明白了，但还是无法想象火车站的样子。他们让我下一次和他们一起去玩，但始终没有去过。
我上高中时，离开学校的很大原因就是想去追梦，没想到直到离开技校后，我才开始真正踏上梦想的旅程。我喜欢这样的生活，虽说动荡不安，但也经历了很多事情。要说我真是去追什么梦想，我也说不出是什么。也许这样的生活方式，也是我一直追寻的梦想吧。
这些年来，我去了不少地方做过不少工作，自然也吃过不少苦。因此，我本以为精彩的世界，感到更多的是无奈。那时我想就算以后尝尽无奈，我也觉得那是精彩，所以我始终在坚持。如果去回味这些年的辛酸，我可能会流泪，但并不是懦弱，因为我走的路无论怎样都是自己选择的。我无法一直忍受同一种生活，所以始终在换地方换工作，面对这些家人尤其不能理解，他们只想让我安定下来。在农村老家，像我一般大的差不多都已结婚，他们总是不厌其烦地唠叨这事。我表示理解，但我却不想屈服。但有一天我累了，也许就屈服了。
现在我的确成长了。而生活还在继续，我还年轻，我会一如既往地坚持下去，不做被打败的人。我相信我的生活会变得更美好。如果有下辈子，我可能就不会这么早不上学了，就算是混，我也要混上几年，因为我觉得什么时候就该什么样。其实，我还是挺向往大学生活的。或许上过大学的人不这样认为。我所想像的大学生活是美好的，而他们认为是不美好的。我想不出来有什么不美好，我曾设想考上大学后，要做很多事情，比如谈一场轰轰烈烈的恋爱。他们觉得不美好可能是因为学习压力。我并不是抱着学习态度去上大学的，而是想给青春留些美好回忆，要做很多难忘的事情。但这些愿望恐怕难以实现了，只有下辈子。
说到最后，现在我已不想再提梦想了，因为觉得那样就恶心了。你说你到了一大把年纪还口口声声把梦想挂在嘴边吗？那样非恶心死人不可。藏在心里，只有这样。其实年轻有梦想是好的，就像一种瘾，但不可上瘾，要戒了梦想的瘾。
