在夜深人静的时候想起他 送的那些花 还说过一些撕心裂肺的情话 赌一把幸福的筹码

大叔，我真的好想你，真的好想好想，你知道不知道，每个夜晚都是我最难度过的时候，每当夜深人静时，我就会特别想念你，那些我们在一起的回忆都会浮现在我的脑海里，然后思念愈演愈烈，挥之不去，每晚我都在想，你会不会刚好也在想我，我不奢求你会象我一样想我，但有没有，有没有那么一个晚上，你也会特别想我，回忆着和我在一起的时光而入睡？

最近，我发生了一些事，大叔已经一星期没有找过我了，其实这都是我意想之中的事，可是今天我才明白，大叔真的不爱我，或许连喜欢都不是，是我一直在自欺欺人而已把，这是我一直不想承认的，但确实一个事实，呵呵，大叔，我只想知道为什么，如果对我不是认真的，何必给我爱的感觉，何必对我那么好，何必欺骗我说喜欢？我宁愿相信你是不忍伤害我也不要自己承认你是玩我这个事实，呵呵，大叔，为什么对我这么狠心？

凌晨三点零三，深夜发个贴，有些事，似乎现在冷静下来看看，好像真的变得好清晰，以前因为大叔简单的一句我也喜欢你，我不顾一切，爱上了他，给了他自己最珍贵的东西，曾经有吧友问我后不后悔，我都坚决地说即使大叔让我伤心流泪我也不曾后悔，至今我仍然没有后悔，但我却想要埋藏这段曾经让我想要珍藏的回忆，就让它埋在我心底深处吧，虽有不舍，虽有心痛的感觉，但我必须这么做，从今天起，我要学会好好爱自己，好好过我的青春，如果可以重来，我会选择不认识大叔，至少我现在不会这么不舍与痛苦。朋友说，已经很久没看见你像以前那样开心得笑过了，是啊，我也好怀念那个以前总是把笑容挂在脸上的自己

思念时，你离我那么远；遗忘时，你又离我那么近。我以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会再有留恋，可是为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半时会哽咽不止，我不知道自己还在不舍什么，脑海里挥之不去的都是过往的倒影！

我对自己狠心了一回，虽然有再多的不舍，虽然我的心很痛，但我这次终于按下了删除键

我没有刻意去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。

我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可我不能对你说，就像挂在天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，对你，也是一种困扰把。

已经好几天没有写帖子了，不知道你们还在不在了？亲爱的吧友们，很感谢你们陪我度过那些伤心快乐的日子，贴吧，我一开始觉得是个很虚拟的世界，因为我们互不相识，不会有真正的接触，但也正是因为这样，我们可以打开自己的心扉，说出自己内心真正的想法。因为你们我感受到温暖，即使我们不曾相见，互不认识，但我却感到很真实。我的故事，很短，很简单，没有什么华丽的辞藻，但却是我最真实的经历，或许，你们有和我相似的经历，有着相同的感受，所以你们可以理解我的快乐与忧伤，失落与无奈。要说真正放下某个人，某些事情，如果你们真的懂我，就知道不会那么容易，但至少我现在已经在放下了，加油，坚强的女孩，这是我现在想对自己说的，我不想就这么结束这个帖子，我也不想再重新去开个帖子，去写自己的事，以后，我会继续在这个帖子里更新，我会把自己的经历以后遇到的事情和大家一起分享。

某天，你开始怀疑自己曾经坚信的东西。不必迷茫，也许这就是成熟。从某种意义上说，成熟是可悲的，那是一路抛弃“自己”的过程。世俗总会想方设法把众人变成统一的模本，因此才便于管理。成熟帮你得到了很多东西，唯独放弃了自由做自己的权利。所谓成功，就是用最昂贵的、换走了你最珍贵的。

有时候，面对身边的人，突然说不出话。有时候，一直坚持的东西，一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，痛痛快快歇斯底里发一次疯。有时候，觉得自己拥有了全世界，一瞬间却又觉得一无所有。有时候，梦想很多，却力不从心。有时候，发现自己一夜之间长大，却看不到自己的未来。有时候，真的觉得好累。。。。。

呵呵，我是不是该说自己真的很犯贱，明明已经把大叔拉黑了，还是犯贱地去看看他的朋友圈，以前大叔微信从来没有个性签名，最近他突然写了一句话：用一杯水的纯真去面对一辈子的复杂！

看到大叔昨天在朋友圈发的动态，好多张大叔抽烟的照片，他说：妈的！戒什么烟，生活真他妈累，抽死算了！看到久违的大叔的照片，心还是悸动了，只要看到关于大叔的一点点，我就变的不是我了，我不知道大叔最近过的怎样？很想知道他究竟开不开心？过的好不好？