我不会告诉你，我看着这个故事真心哭死的

动手写这篇故事的时候，刚好哄儿子睡着了。现在窗外的窗户亮着的还很多，城市的天空被灯光熏染，变成了红通通的一片。我蹲在床前仔细看了看这个孩子，他紧闭着双眼，长长的睫毛随着均匀的呼吸一动一动的，白白的肌肤，和孩子特有的奶香。
我坐在他身边很久，不知道要做什么，又想盯着他看摸摸他的小手，又想马上冲出去再也不回来了。大约半年前我是一个快乐的大学生，大三，还老喜欢打电话回去在父母面前撒娇，我一直都以为我还很小，我还是个需要别人提醒我天冷多穿衣服，天热多洗澡的孩子。
但是老天却开玩笑突然送给了我一个噩梦般的孩子，更KB的是，这个孩子喊我爸爸，还这么半大不小了，居然会跑会跳会踢球甚至还会写情书给女同学。
我自己不愿意相信，相信看到这文的大多数读者都不会相信。但事实就是事实。从那一天开始，仿佛回忆起以前就像是上辈子的事情了。

忍不住坐到电脑前，想把这一切都倾吐出来给天涯的朋友。做父亲真是太难了，向各位父亲致意了。
刚坐到电脑边上就看到了我白白的笔记本边缘上那么多脏脏的痕迹，桌上乱七八糟的糖果。
心情真的很乱。
我知道我文笔不好，记录下这件事情，希望可以给心灵一点点的解压。

半年前的一天，我坐在公交车的后面，窗户开着，城市里的空气不时地扑到脸上。我两只耳朵里都塞着耳机，大约在一天前，我还老是听着林肯公园，五月天他们吵闹无比的音乐，那时候的我对生活充满期望，时时刻刻期待着毕业后的拼搏，一段美丽的爱情，和一个幸福的家庭。

但是此刻，我绝望了，我不停的反复播放着那一首肖邦的离别曲，连切换的力气都没有了。
我旁边座位上坐着一个孩子，他穿着黄色的T恤，白白的短裤，胸口是一只很大的突出的白猫脑袋。神情紧张，可能是我的冷漠和不耐烦导致的吧。他两手和在一起紧紧地握着手里的一个小行李箱，里面装着他所有的衣服，还有他的玩具，书本——送他来的婆婆说，他是个很爱学习的好孩子呢。这句话在我看来是多么可笑啊。爱学习？和我说有什么用，难道我还要以养大他为目的换取他以后成才养我的目的？

我把头靠在后背座位上，看着窗外，特意使这个孩子不在我的视线范围内，心里想着，这是梦这是梦这不是真的。在车上所有人看来，我们可绝对不可能扯上什么关系吧，我那么年轻还没有脱离稚气，而身边这个小东西居然会是我的儿子

这个剧情很伪造很虚假很俗套是不是？但这是事实，变成了事实的时候我才发现捏在身上果然是疼的，这不是梦。
她叫胡芸，一看就是那种很纯情的女生，可惜我当时确实不喜欢她。但是有一点我知道，她喜欢我喜欢到不能自拔了，有一天她哭着叫着对我表白了，所有人都想不到这个娇小害羞的女孩有着这么大的爆发力，我当着所有人的面拒绝了她，最后她哭着跑出去，几个女生去追了，
一个兄弟惊慌地对我说，你这么绝情你不怕她跑去跳楼啊？
我无所谓地说，管我什么事情。
这个女的是他的母亲，我当初的绝情她最终回报给我了，用一个孩子彻底毁掉了我的一生。

关于他母亲后来的一切我也是慢慢知道的，现在不说了。
送他来的婆婆是她妈妈在死前委托的，是她们母子的房东，他妈妈死于心脏病，先天性的，死之前委托这位心地善良的婆婆务必把这个孩子交到我手上，一起带过来的还有她的亲笔信和一张存折。
当天做完亲子鉴定后我心里一直涌动着一种情愫，说不出来，有点想哭。

我坐在大厅里，孩子坐的离我很远，他从见到我第一天起就那样，充满了恐慌，一直躲在婆婆身边，保持着我的视线看不见他，我偶尔问他一个问题，他的声音充满了颤抖和吐词不清。
婆婆看着亲子鉴定也看上去松了一口气，是啊，如果这孩子证明不是我的她要如何面对这个孩子。但是这个世界上估计只有母亲最清楚自己的孩子是谁的，难怪婆婆这么确定这孩子会是我的。
最后婆婆说，“明明，你不是一直说想见你爸爸吗，这个就是你爸爸，快喊爸爸！”
明明的手指柔软的在口袋边上抠啊抠着，头低着，极轻极轻地喊了一声爸爸。
她坐下来对我说，你真幸福啊，这么小有个这么大的儿子了，你看看你儿子又聪明又乖巧，还这么漂亮，你好有福气的！
我苦笑了一声，想把孩子抱到身上来，刚一抓住他，就被他拼命的反抗哭闹挣脱开了。

婆婆原本说做了亲子鉴定后一定要我家长到场的，但是被我强力推辞了。
这个事情我真的需要时间来慢慢消化，慢慢处理，我要细细考虑清楚我以后的路要怎么走，怎么处理父母的问题，学校的问题，孩子的问题，住所的问题，再以后还有我家庭的问题了。
想到这些我真的好头疼好头疼，天啊，你为什么要这样对待我！！

当然今天我最重要的问题还是如何安置好孩子的住所，我该把他带到学校去吗？同学会有疑问吗？我如何解释？还有这件事情千万不能被学校知道的，要是知道了，我极有可能被学校开除，那我一生就真的被毁掉了。
去外面先住一夜么，但这孩子现在对我这么戒备，要是第一步不和他搞好关系，可能接下来的事情都会搞砸，万一他的哭闹把其他人弄来，一切就都穿帮了。
想到这里，我转过头去看他，他还是那个姿势，手紧紧抓着箱子，只是眼睛也望着车外了。
他眼睛里一定充满了迷惘和恐惧吧，面对我这么一个突然降临的爸爸。
我努力让口气变得亲切慈祥，一只手环住他的肩膀。
“明明，我们去麦当劳吃东西好不好，我们在下一站下车？”
他抬头看了我一眼，又低下了头。
我凑到他耳朵边说：“不要怕我，我是你爸爸，你是我身上出来的，你怕什么啊？”
他还是不说话，眼睛盯着箱子聚焦。
这时有报站点，“广场南，到了，下车的乘客请做好按次序从后门下车……”
我站起来拉着他的手说，起来，我们下车了。
幸好他很乖巧地站了起来，一只手想把箱子提起来，却一下子卡在了座位之间，他满脸紧张。
我笑了笑，帮他提着箱子，然后我们一起从后门下了车。
我拉着他，一手提着箱子，他背上背着一个绿色的有奥特曼图案的小书包。我们一起穿过地下通道来到沃尔玛里面的麦当劳里。

他点点头，那一刻，我心灵受到的震撼是这辈子都没有感受到过的，这个是我儿子，不是舅舅的儿子，也不是隔壁阿姨的儿子，这是我自己身上出去的儿子，是我DNA的重新组合后的产物，虽然儿子的到来比我预想的要早很多，但是这就是我的儿子了。
一口一口地把食物喂到他嘴里，看着他吃进去，我不时地变换着把可乐放到他嘴边。
有店员送过来一个气球，儿子伸出手去拿的时候我居然还没有感觉到。
抬起头，那个女店员在看着我笑，我回送了一个笑容，目送着她离开。

他点点头，那一刻，我心灵受到的震撼是这辈子都没有感受到过的，这个是我儿子，不是舅舅的儿子，也不是隔壁阿姨的儿子，这是我自己身上出去的儿子，是我DNA的重新组合后的产物，虽然儿子的到来比我预想的要早很多，但是这就是我的儿子了。
一口一口地把食物喂到他嘴里，看着他吃进去，我不时地变换着把可乐放到他嘴边。
有店员送过来一个气球，儿子伸出手去拿的时候我居然还没有感觉到。
抬起头，那个女店员在看着我笑，我回送了一个笑容，目送着她离开。
好吧，带着儿子，生活不一定会那么糟糕的，这一刻我释然了，脑海里出现了几年前鲁豫做的那个节目，好像也有一对年龄相差很小的父子吧，我突然生出一个想法，想去认识他们，问问他们是怎么走过来的。我为自己思维转换之快惊奇。其余什么的都不要去想了，车到山前必有路。
我们在麦当劳一共呆了一个多小时，然后我打了一个电话给七日连锁酒店，订了一个双人间，然后再打电话给班长，请了一天假。
我目前的计划是这样的，先在外面呆两天再说，我要好好思考一下接下来应该怎么面对这突如其来的一切了，我需要安顿这个小家伙，还需要找个方法应对学校，还要想方法怎么告诉我的父母——这一点尤为重要，因为我父母离异多年，母亲再婚没有生育，但是父亲生了一个女儿，今年也是七岁。
难道我要把孩子带回去给他们带么？他们在当地都是有一定声望的人，这样冒出来的孙子是否会给他们造成压力？
如果和母亲在一起，继父一家可能会有意见，而和父亲他们一起，那个年轻的后妈势必会对待我孩子很恶劣——她对我就是那种恨不得要把我赶出去的那种，更不用说我这个半路来的孩子，况且我妹妹还那么小，他们在一起可以好好生活吗？
我还没有毕业，没有生活来源，虽然父亲给我的生活费不少，但是养一个孩子肯定是不够的。
带在身边的话，我还能准备考研吗，找工作会不会受阻碍。并且孩子七岁了，该上学了吧，他的户口怎么解决？
一股脑想出了N多的问题，也带出了N多的苦恼。
看了看手表，快下午5点钟了，我带着他走出了麦当劳。
走到一个街角的时候，我拉住他，蹲下来，说：“明明，从现在开始，要是有人问你是谁，你就说你是我的表弟，你过来是来玩的，听到了吗？”
明明乖巧地点点头。
我朝他招招手“明明过来，和我坐在一起好吗？”，我满面笑容。
“哦”，他轻轻地应了一声，手里拿着遥控器，非常非常轻盈地走了过来，在我右边轻轻地坐了下来。
我歪着头打量着他，“明明，你是哪一天生日呀？”
“六月六日。”他认真地回答我，但是脑袋没有动地看着电视。
“哦”，我躺下去又坐起来，“我是一月你是六月，我们一个冬天一个夏天呀。”
“生日想要什么礼物呢？”
他慢慢地摇着脑袋。
“不要害羞呀，我是你爸爸，你说什么愿望我都会帮助你实现的，就是要天上的星星我也会想办法的！”我认真地说。

事实上我很不适应，因为嘴里说出爸爸这个词语，我在今年过年的时候还在我爸爸身边撒娇，而现在我要把这种爱传递下去了。
我抱住他，把头埋到他脖子上，感受着儿子脖子上脉搏在一搏一搏的跳动，他头发上的细微的毛发蹭到我脖子上，痒痒的，他静静地呼吸着。

我站起来，打开他的小手提箱，“我看看你带了些什么衣服！”
打开小小的箱子，里面的衣服整整齐齐地叠在里面，全部是夏天的衣服，T恤，短裤之类的，一个奥特曼的模型，还有两本很薄的书，翻了翻，一本是《小王子》，一本是《少儿世界名著》。
“明明你喜欢奥特曼？”
我一边问，一边拉开旁边的拉链，里面有几张相片，拿近一看，一个女人抱着一个孩子，这女人大约就是胡芸了，完全没有了以前那种娇小清纯的感觉了，一个干净利落的模样。
明明突然跑过来抢过我手里的相片，抱在怀里，坐在椅子上警觉地看着我。
我有些哭笑不得，“为什么不给我看啊，爸爸看妈妈的照片有什么关系？”
“妈妈说了，不让我给你看她的照片的！”
我有些惊讶，“为什么呢？”
“因为妈妈说你不喜欢她！”
我怔在那里半天说不出一句话来，这个笨女人居然给孩子说这样的话，我自嘲地笑笑，何必呢，也为自己当初的残忍感到了深切地自责，其实我为什么要自责呢，是她自己要喜欢我的不是吗？即使到现在我仍然不能原谅她的冲动举动的，即使到现在，她写给我的信我都没有看过。
因为觉得心里有一种力量在抵触着，还有一部分是因为没有勇气吧。
我走过去，对他说：“不是的，爸爸是喜欢妈妈的，但是由于很多事情，我们不能在一起，现在也不能弥补了，我现在能做的只是好好对你，把对不起你妈妈的地方弥补到你身上”
说完这段话我自己都被自己感动了，我真应该去写剧本，我只是不让他觉得他因为他妈妈觉得自己低人一等而已。我在见到儿子的那一瞬间就彻底懂事了，这次是真的懂事了。
他慢慢松开手里的相片，说了一句让我一惊的话，“你以前为什么不去找妈妈，妈妈其实很爱你的！”
这像一个七岁孩子说出的话吗，这是一个七岁孩子可以说出的话吗？我没有再说话，上前去搂住了他的脑袋。心里更加增加了对胡芸的憎恶，把这些思想强加在孩子身上，她究竟平时是怎么教育孩子的，难道就是培养出一个她的代言人来质问我吗？
晚上七点多，我给孩子洗完了澡，带着他来到三楼餐厅吃晚餐。
现在的孩子穿着一件黑色的无袖T恤，前面是一个凸出来的小狗脑袋，孩子的头发被吹风机吹干了，一根一根贴在前额上，虽然对我还有点生疏，但是他知道了我们之间的关系估计很快就会对我很依赖的。
他穿着那双沙滩鞋，很旧很破了，前面有一段已经断了。多么漂亮的孩子，但是他妈妈没有好好对他。
我们来到落地窗边的一个双人桌前，点了三菜一汤，孩子似乎不能适应现在的场景，有些拘束。我不断给他夹菜，但是他吃的很勉强。
我说：“快吃快吃，吃完我们就去外面买新衣服和鞋子穿。”
明明马上扒饭的速度快了不少。不时抬头看看我，偶尔还会露出灿烂的微笑。我心里在默念，很快很快，我就要让我孩子彻底变成一个阳光男孩的。我要给我孩子很多很多爱，让他不再受到他不该受到的遭遇了。
突然孩子抬起头主动对我说了一句话，“我想买一个电动的遥控车！”
他说的很轻很快，然后眼巴巴地望着我。
我笑，“好啊，先吃完饭再说”
今天是第一次我就答应你吧，但是以后你要是狮子大开口的话，我可不理睬你那么多了。不知不觉，我居然在心里为孩子策划起了他的教育问题，我想让他去学钢琴，这是我多年的梦想，但是我完不成了，就让我孩子去完成吧。
最后我被自己这种想法逗乐了，不是先前还很抗拒吗，为什么现在会欣然接受，难道因为生活像强奸不能反抗就享受那个说法么，还是因为孩子这个特殊产物？看来我真要努力让自己看起来像一个真正的父亲。
当天晚上我几乎没有睡觉，借着一点点窗外的光线细细地打量自己的孩子，这个出生七年来我闻所未闻，甚至无法想象到，但是今天相聚了的孩子。看着他沉睡的样子，我就会想起我小时候的样子，这孩子的脾气多么像我啊，我们外表都很柔弱，但是内心里倔强，我们无论受到什么委屈都可以默默地承受，我们看上去都那么独立，但事实上心灵都不堪一击，我们也是同样那么地渴望被爱，被关怀，被照顾吧。
　第二天我睡到九点多钟，在电视机声中醒来，孩子坐在床头玩汽车。
我问“你什么时候醒来的？”
“刚刚”
“饿了吗？”我翻身起床去找食物，昨天跑到超市买了很多的零食，还有各式各样的水果。
我拿了一袋奶插了管子递给他，撕了两包即食的火腿肠。