在安静的角落 做个低调的孩子
多好啊 可惜没有安静的角落
更不可能做个无忧无虑的孩子

或许我真的就是个操心的命吧
晚上和爸妈聊聊天
管着老爸不让喝太多酒
他喝酒就脸红的
以前看电视上医生说过
喝酒上脸的人体内缺少一种酶
所以喝酒很伤身体的
还要管着我妈不让超过十点半回家
一玩牌就不知道着家了
第二天上班又喊着累
都不知道说多少次了都不听

家里生活用品没了也不想着
大晚上该做饭了跟我说
蕊蕊 没酱油了你去买
看了看醋啊 手纸啊都没有了
结果大半夜的跑出去采购
真的是够了 简直无语

我妈说我是操心命
我说我不操心了
转脸又问我她的电池在哪儿
-_-||我快被气死了

和老爸出去看到了一件马甲
不知道为什么有穿马甲的习惯
结果那天他觉得贵就没买
在网上看了看 找到了差不多的
评价都很不错 他也选了
价格比他预期的高了一点
所以撒了个小谎

暑假志愿服务的补助还没发
打乱了我原有的计划
本来想着十月我妈生日
十二月我爸生日给他们买礼物的
结果都泡汤了 怒(╰_╯)#
不知道要拖到什么时候
听说之前铁路的拖了快一个学期
不会我们也要拖一个学期吧

我哥说明年打算结婚
问我爸能出多少钱
结果数字不满意 两人又不愉快了
如果他再晚两年结婚的话
我想我还可以出去工作来凑
可是明年年末可能才会出去实习
我爸晚上喝酒觉得委屈
真不知道怎么办才好

感觉有很多事一样
有点窝心的感觉
只希望我可以赶快毕业
有个好一点的工作

昨天三点多睡得
早上九点就醒了
听着他们说着结婚的事儿
我就一直没有起来
她哭了 怕女方看不起我哥
可是婚姻是当事人的决定啊
如果没有同甘共苦的那份心
干嘛还要结婚呢

或许是我还没进入社会
所以想法还很天真
天真的认为两个人有爱情
就可以长久的走下去
也可能是我还没有过爱情
所以才会渴望一段纯真的感情
然后理想化了爱情和婚姻的关系
可能真的是我太天真了

我不知道我的爱情什么时候来
也许是不久的明年
也许是遥远的几年之后
可是我无法确保它是否纯真
是没有任何杂质的爱情
可我在期待着 属于我的爱情

别人看到的我和真实的我
有着非常大的差距
我都不禁想象到
感情开始时他看到的假象是爱
看到真实的我却是满眼的厌恶
那样是不是太可悲了
可我已经没有办法不掩藏自己

头好痛 不写了 睡觉 晚安

饿(⊙o⊙)…
真讨厌 每次躺下才觉得饿
作死啊作死 纯粹作死

刚刚看完史前巨蟒
不知道会不会做噩梦
就算不做噩梦也不知道会梦到什么
我就是个白天活在这个世界
晚上活在另一个世界的苦命人啊
二十四小时的奔波着