今天坐车的时候 看到我爷爷的表兄 是长安车 他坐在附驾驶的位置 我坐最后 看见他我瞬间往里坐了一下 把头低着 不知道他有没有看到我的 看他的时候 他在望反光镜 我想他应该看到我了吧 我坐直身子 象他打招呼 他不认识我了 望着我愣了好久 我一时也不知道说什么 指着自己说 是我＆＆I

瞬间觉得好尴尬
更多的时候
我希望不要见到他们
一个陌路的亲人。

他问我 去干嘛
我说 有事
他问我
从云阳进来的吗
我摇头
他问我
住在哪里现在
我没回答
他问我
在哪读
我说了
恩……然后 他没问了。

看吧
让他们失望
好难过。
心底在责怪爸爸
是他坚持的。

每天嘻嘻哈哈
我都不知道自己哪来的这些悲伤。

从那个日记本开始
一段一段的咒骂我
一个惊天秘密……

啊
原来啊
我不是亲生的啊
…………

原来
我不是亲生的
我可以是孤儿
可以是死了爹或娘
可是
我偏偏是
别人不要了的
扔了的
扔在了武汉
不知十二月
是有雪还是没雪
就这样
被扔了
然后
被捡了。

有可能
我会死的
我在武汉待了十年
我知道
武汉的冬天是很冷的
很冷很冷很冷的是……

我躲在衣柜里哭
蹲在书桌的角落
我害怕相信别人
因为连亲人都可以在日记里骂我
我还可以信谁。

我应该去
信谁。

就像现在
我就很需要。

那段不堪的时光里
我有过自杀
神经大条
敏感脆弱
我的眼泪在那个时候最廉价
我抱着她
不停不停不停不停哭
我感谢他
Y生
我喜欢你
是因为
你了解我
并陪着我
每天晚上都在电话里安慰我并陪我说话。

这是你 陪我经历的。

今天
穿着和以前大不一样
恩
觉得 有时候
换一下自己
也挺不错。