关于游戏打到一半妹子来了的问题，
　　正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，
　　你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，
　　我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，
　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

本人的女友总喜欢给我打电话查岗，每次都是：“你在干嘛？”“玩游戏。”“游戏重要我重要？”“你重要。”“那把游戏关了。”“哦...”如此反复，每次都在挑战我的忍耐极限。终于我再也忍无可忍了，待女友又一次给我打电话时，我不等她开口问话就先发制人道：“我在拉屎，屎重要！”

小明的同桌是一个女生。一天上课时小明对她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”小明牛哄哄的说：“杀鸡还用牛刀？看我的！”只见他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。同桌生气地说：“你说这可怎么办？多丢人呀！”小明迅速的将她另一裤子边也撕开一条大叉，并说道：“这样就行了，至少看起来像旗袍.

一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的；每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的。那女生实在受不了男生那让人肉麻的话语，于是生气地回信道：每讨厌你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的！

上初中时有一次隔壁班里的几个同学中午放学去偷西瓜，其中一人被瓜农逮住，瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任，挨了骂不说，班主任还把西瓜放在他们班讲台上并贴上纸条，上面写着“这是我班的耻辱”。晚上我们几个住校生溜进了他班教室把西瓜吃了个精光，然后在黑板上写到“耻辱已被消灭”...

单位里，一女同事自我陶醉的说道：“为什么我和他抱在一起，就能互相感觉到对方心跳呢？啊！这难道就是传说中的心灵感应吗？”只听旁边的一哥们淡淡的吐槽道：“不，你想太多了，那只不过是你胸平而已...”

一天，小明问小红：“你知道福尔摩斯和柯南的区别是什么吗？”小红摇头表示不知道。小明：“福尔摩斯是哪儿死人到哪儿；柯南是到哪儿哪儿死人！”

丈夫看完儿子的日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我...妻子大怒胖揍了儿子一顿，儿子哭道：爸，我把标点符号点错了...

一人好奇的发帖问到：为什么求婚都是单膝跪地？楼下神回复：不单膝跪地难道还双膝跪地？双膝跪地那叫上坟！

问：“去相亲，假如对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食！” 问：“如果你在坐公交时，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的！”
问：“十瓶啤酒下去，你会怎样？”答：“再让它们上来...”

小明今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，小明一看他有六块腹肌，于是就羡慕的问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘...”

老师：“你语文那么差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”
小明：“因为我的数学也不好...”

爆冷：甲：“哪里不能讲笑话？”
乙：“海边。”
甲：“怎么说？”
乙：“因为会有海啸（海笑）...”

一对夫妻吵架，吵了半天也分不出个高下。丈夫气喘吁吁的说道：得得，我是吵不过你啊，你上面有一张嘴，下面还有一张嘴！妻子也说道：我也吵不过你，你上面一张嘴， 下面一个麦克风还带俩低音炮！