我不知道我还能活多久，但是迄今为止，我的人生，是由很多后悔组成的。
我三十岁，待业在家，单亲家庭长大，母亲一个人抚养我，没有工作，从来没有处过女友。
大学考到不入流的三本学校，不知道为什么体育分数从来很低的我，进了一个纯体力劳动的系。我的身体很虚弱，妈妈从小包办我的所有事情，让我感觉自己是麦克尤恩笔下神经质母亲带大的巨婴，进了社会就会开始祸害无辜小女孩了。一想到自己对于社会是个无可救药的寄生虫，我的内心就犹然产生出一种后怕。那种寂寞感，就像一个人漂流到了荒岛一样，我的网名就叫鲁滨孙。
我曾试着去工作过一段时间，是一些简单收入不高的工作，比如搬运自动饮水机，批发新鲜蔬果等。但都不长，我就觉得累并且烦，不如在家吹着冷气，看看美少女画册。妈妈是国企职员，有固定薪水。拆迁时政府发了不少钱，还没有到吃不饱的程度。
我一直是个深居简出的人，我在学校时，曾试图像他人一样交朋友，却总是显得突兀笨拙。我看了太多笑里藏刀，幸灾乐祸，恩将仇报，自私自利，感觉看透人性丑恶面，只是对这些生生不息的恶和成年人的幼稚感到困惑，于是将心思放在小时候对童话故事的幻想上。
老实说，我是个略显土气，贫乏无聊，直接，好脾气又有些扭曲的人。
有时我会超过一天一夜的不睡觉，也许在别人看来我是个有点娘们的男生，我瘦矮，并且只会玩猫和老鼠连连看之类的小游戏。我大部分时间花在收集美少女招贴画和资讯上，我有一台旧电脑，是分享娱乐知识的秘密地下论坛的资深会员。
在家待着闭门不出，吃饭也好上厕所也好总是离不开电脑几步，每天做些不正经的事。长此以往，总是天天听到妈妈抱怨我的各种不中用，有时实在被言语轰炸的烦了，感觉自己很快会发疯，像《人体蜈蚣2》里的情节一样。想到暴躁的殴打和处理人的肉体，竟然还会b0起。
一向以为自己是个以谦让为美德的人，回想过去，对自己的看法，十之八九都是自己美化的。可能不照镜子，会一直以为自己长得像电视明星刘德华吧。

有段时间，我真的天真以为自己是救助世界的英雄，每个堕落受难的人都需要我的拯救。在经历了一些愚蠢极具煽动力的活动，在时间的沉淀和人际关系带来的挫折中，我终于明白：事实上他们并没有我以为的那么艰辛和不堪，即便再怎么在乎他人，不给别人好处，我在别人的眼里我根本算个屁都不是。
这么想来，做义事要求回报，是件不太对劲的事。或者与他人相处时用很庸俗的态度眼光看人，这么做只会让事情的结果更俗气。
意识到这点，我尽量少看无聊的新闻资讯，八卦，听来的奇闻逸事，没有上下限的传媒每天都在试图用各种方式篡夺我的大脑思考。这些图谋不轨的广告、毁坏人的政策，让我惧怕。我一度得了互联网依存症，我知道，越是害怕一样东西，我就越是放不开。只能在无味的轮回中，一次又一次品尝难耐的苦涩。
如此这般的折磨是为何，会否有尽头。我真的不知道，是什么支撑我活到现在。或许什么都不是。