从前被人孤立的时候很怕文体课，可以孤独地让人掉泪，
从前被人欺负的时候很怕遇到欺负我的人，可以像文革那时那么悲伤，
从前被人玩弄的时候，明明就是骗我去同学的生日会自己有个伴，过后却说其实那个同学并不想让我去。
从前被老师看不起的时候，明明就知道我不是有心，还把我和我的母亲臭骂一顿，同学们还在暗自偷笑。

很努力很努力地学习，终于有了点成绩，可是到毕业却独自一人坐在教室的角落，等，等，没有找我写同学录，
很努力很努力地练习，虽然经常文科还不错，可是到头来才发现自己的长处并不被人欣赏，
很努力很努力地再学习，又再很努力很努力地锻炼，可到头来却发现压力越来越大，很想逃课，
很努力很努力地看文学书，经常看看写写，虽然有点进步，却越来越陷入悲观的深渊。

都说我们渴望长大，都说我们应该学着成长，都说我们应该坚强地成长，到现在我成长吗？
十几年前的旧账翻到现在，是不是心胸太狭隘，是不是我还是十几年前的我，仍然没有成长？

一直一直有一份痛，是没有朋友的痛，也有一分痛，价值被否定的痛，还有一份痛，是一直一直身体都不能好的痛，更有一份痛是有一根手指顶着前额，怎么站也站不起来的痛，书上说那个手指就是你心里非理性的阴影和创伤。

不是你不够坚强，不是你意志不坚定，也不是。。忘记书说什么了，总之不是自己内心不够强大，而是那些手指你还没有找出来。
会是这样吗？也许吧，可是我内心的确很脆弱，也没有什么坚强的意志，

可是我还发现原来自己很好胜，很虚荣，明明自己做得不好，就硬逼着别人说我很棒，有时不敢这样对别人，就心里很难受，很不服气，回家跟母亲说去，曾经因为一个同学的存在影响了我的好胜好斗的心，我写了一张“赢”的纸条贴在柜子里，到现在十几年过去了，我仍然还是那么长不大，仍然好胜好斗，如果母亲不赞同我，我就大发雷霆，甚至一些很不正常的事情也要她来赞同。

是不是就是这个原因使我走不出自己设置的迷局，自卑的心，头从低着到高昂，胸从弯着到笔挺，高无视一切，也不是没有过，或许它只在母亲面前显示，其实还是自卑深入骨髓，从来说话就不能很顺利地说下去，从来做主管的时候就不敢用命令的口吻使队伍服从，从来跟别人说话眼睛都不敢正视对方，从来别人直视我的时候我的身体就有一种奇怪的感觉涌上来，问我问题，我一时想不起来，那种感觉会再次涌上来，

孩子，你到底怎么了？怎么会变成现在这个样子？孩子，你怎么了，妈妈好心疼，我问我自己，到底怎么了，到底是谁的错，不过现在追究是谁的错又有什么意义？都十几年了，你还没有站起来，你不心疼你自己吗？其实我心疼我自己，只是过去的事情在脑海中印象太深，连做梦都是它们，只是对生活失去了信心，对身体失去了信心，对未来深感迷惘，害怕以后有悲惨的结局，害怕老年孤苦无依。

其实我一直在寻找我的幸福，只是克服重重心理障碍的过程也是寻找幸福的必须之路，也是一种幸福的过程，到最后，当你把手指头把内心强大起来的时候，发现苦难其实也是一种幸福，也发现自己真正长大了，自己寻找到了幸福。