一壮男到一纹身店于某处纹了一句话其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”
　壮男对其妻子说：“搓一下。”
　其妻子猛然发现上面写着“很强大”
　壮男再说：“再搓搓！”
　其妻子又发现上面写着“很好很强大”
　壮男又说：“不要停！”
　其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大！”

少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

院长出差，路过精品nei衣店，想给老婆一个惊喜！！！
　服务员：先生，您买些什么？
　院长： 帮老婆买件nei衣。
　服务员：请问贵夫人穿几号nei衣？
　院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一边ru.房），两只手又不够。

　　＊　　 〔我是小末末〕　 　八十年是一生十八年也是一生　只要能与你爱一场　死也是值得了的～　

某公司新买了一个用于办公的美女机器人。
　该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。
　由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。
　当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。
　不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命.根处鲜血直喷。
　“妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”

、话说一大龄未婚男青年，闲来无事，逛街。遇到一小贩高喊：“赛妇女啦！好用啦!快——来买啦！……”青年听到吆喝声，想：这倒不错，没媳妇，买个赛妇女用用倒不错。挤上前去，因不好意思问得太多，掏钱就买了一个，拿了就走。回到家后，偷偷摸摸的拿出来准备开始试用。一看那玩意儿就傻眼了：一个板板儿上，有三个洞洞。怎么办？听人家说都捅中间的，咱就用中间的先试试吧。于是，就把小东东捅进中间的洞洞里。刚一捅进去，只觉得小东东那儿火辣辣的，疼得要命。一看，可不得了了，小东东被活生生的剥了一层皮，鲜血淋淋，急忙把东东抽了出来。这是什么玩意儿？！还是赛妇女哪！媳妇要都是这样，谁还敢娶媳妇呀！不行，得找小贩算帐去，这不是骗人吗！？草草包扎，忍着疼痛，步履蹒跚地来到街上。找到小贩就大声嚷道：“这是什么玩意儿？！还是赛妇女那！……”小贩问道：“怎么了？先生，您慢慢说。”青年就把经过说了一遍，没等青年说完，小贩就大笑起来，说：“多亏了您捅的是中间的眼儿，我告诉您吧：我们卖的是橱具！”说着,就拿起一根胡萝卜，塞在“赛妇女”的洞洞里，进行了一番演示，一边演示一边说：“您看:这眼儿……上边是切片的，中间是剥皮的，下面是剁馅的

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,……
　马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:”我是猪头!……
　看完这个我暴笑，拉来我妈也叫她看，我妈看完若有所思，半天来了句，如果一个男的属羊的，年尾生，也犯了类似错误……随之我联想……
　“我羊尾我羊尾…”

.考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”
我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”
我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XX……”
没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿……

.一对青年男女坐火车旅行，途中看到田野里有一对牛在交pei。
女生好奇得问：“奇怪，公牛怎么知道母牛想交pei？”
男生说：“春情发动时母牛身上会散发一种味道。”
而后两人陷入常常的沉默，直到火车抵达终点，回家的途中，女的问：“你有没有闻到一种味道？”
男的说：“没有闻到。”而后男的很有礼貌的送女友回家。
女的在分手前对男的说：“等你下次不感冒时再来找我！”

.原来在高中的时候上自习课，我们几个人在教室后面悄悄说话。
甲：“我们学校好多名字叫什么什么静的人哦。”
乙：“是啊，王静，李静，周静……”
某男生突然转过头来大声的说道：“恩，114班还有一个叫殷静的！”
全班三秒真空……

.旧时候有三个妇人，她们的丈夫一个是管税务的，一个是管水库蓄水的，一个是打铁的。
一天，这三人在一起唧唧喳喳谈论各自赚钱的要点。
第一个说：“我家赚钱，主要是靠税得多。”
第二个说：“我家赚钱，主要是要水多。”
第三个说：“我家呢，主要是靠夹得紧！”

.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：……
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家就没人喜欢女人么？”
男人：“有！我妹！”

修女晚上搭乘神父的车回家。<　途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
　修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
　神父听后，脸红的把手拿开了。
　回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
　神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”