有些东西的单纯很难么？

想和你在一起。
想无拘无束的陪在你身边。
可以骄傲的在朋友面前露出幸福的微笑。
可以，很骄傲的告诉所有的朋友，我有多在意你。不怕你会伤害我。不怕会失去你。

偶尔跟你耍耍我的小脾气。
其实我并没有恶意。只是希望你哄我，希望你可以多陪陪我。
你的扣扣习惯隐身，我们的习惯一样。
你不知道我在，我也不知道你在。
我不敢打扰。我怕你在忙。
我害怕我缠的太紧，你会厌倦。

不单纯的不光是人 而是社会 我们无力改变。

你很帅，而我，丢进人群里也看不到的那种。
我怎么敢跟你要求什么？
我怎么敢相信自己，可以牢牢地绑住你的心？
那天你问我，是偷人，还是偷情。
其实我很想跟你说的，我来偷心的。
但是我不敢说。太狂妄的人，只会作茧自缚。

那天在KTV，我看着你唱歌的侧脸。
突然觉得很耀眼。很，飘渺。
我窝在你怀里的时候，觉得很安心。觉得，很温暖。

我不喜欢与人接触。
我想你，想见你，但是我不知道如何与你相处。
所以很多时候，我都在一遍一遍的看你的头像是否亮着。却不敢冒然打扰。
你要的东西，我不敢给。
我害怕，失去了之后，是撕心裂肺的痛。

其实以前我跟朋友说过一段很贱很贱的话。
那个时候朋友刚失恋，正处于撕心裂肺的阶段。
我说，我很羡慕你。

朋友有点不高心的问我，为什么羡慕她。她有什么好羡慕的
那个时候，我还看的到朋友红红的眼睛里，闪烁的泪光。
我说。我羡慕你可以勇敢的去爱。
而我，连去爱的勇气都没有。
我说，其实我很想死心塌地的爱一回，撕心裂肺的的痛一回。哪怕是哭得肝肠寸断。也不后悔。

当时朋友怪异的眼光，我知道，在他们中，我是另类。
不合群的另类。
我没有安全感。不喜欢一个人出去。
但是跟着人一起出去，我会觉得不自在。
我不敢告诉你，我害怕你嫌弃我麻烦。

小心翼翼的留在你身边。
就怕哪天你突然告诉我，游戏结束。从此陌路。

有人对我说过，说话不要说得太过，不然会验证的。
果然，我那时说的话，以至于我现在连爱你的勇气都没有。
没有狠狠爱你的勇气，却也无法选择放弃。
借着酒精的麻痹，我面对着冰冷的电脑，说出了我想说的话。
却始终没有勇气告诉你。

也许哪天你无意间会看到。
也许，你永远也看不到。
不过没关系，至少现在，我还是你的专属。
虽然没有骄傲的资本，我依然可以很没底气的告诉别人，我喜欢你，你是我的男朋友。

有时候很想告诉你，你不喜欢我的哪些毛病，我改。
但是不敢说出口，我怕你回复我，你不喜欢我喜欢你，那我怎么改?