花很长的时间去经历，学习，受伤。之后花费更长的时间去疗伤，领悟，复原。
少有责备他人的思想，多自省。成了这几个月最多对自己的谈论。
下班回来的早，发现家人都不在，应该晚饭后出去遛狗乘凉。我已经很长时间没有与他们有过交流。每日在他们苏醒之前，出门工作。再他们入睡之后晚归。几乎零交流。
昨夜回来和狗狗交流，和它说话，给它喂食，抱它，趴在地板上头枕着我的脚掌睡眠。
这段时日过的焦作混乱，朋友约会一一应约，喝酒抽烟变成常事。心里对这样的生活其实很不喜欢。所以想要回归到很久以前一个人单调甚至乏味的生活。
八点出门做公车上班，晚七点下班，或者加班或者去画室画几个小时的画。
拒绝一些琐碎的约会，回家偶尔替家人做一顿温暖的午餐或晚餐。

好久不见！！！

徒儿～

我养的小绿植都被养的猫搞死了！
唯一的小金鱼昨天也死了。
准备种小睡莲了

朋友打电话来，没有接听。约我晚上去她家，明天休假约好一群人一次短暂的出行。
其实心里兴致缺缺，但是当七月最后的出行，回归后开始要开始最本质的生活。
无论如何，遇到什么人事，我都会尊重理解，与之交流相处会有所得，可到一定期限后就是分离时候。我们在对方身上的获取应到此为止。

我在经常去的花草市场那家店里和店主混的熟了。
店主进货帮我进了一个睡莲的小缸。
明天下班去取。
睡莲已经长了四片叶子，但是一直没有长在泥土里。
我还要去找一点塘泥。

今日的出行因为一些原因被取消。
昨晚在河边和朋友坐着，对着一条河抽完一包烟。最后各自分道扬镳。
依然很早的醒来，已经很长时间没有睡懒觉的习惯。做过的梦不会立刻在第二天出现在脑海中。会记不起来到底有没有再做梦。
把手机调成关机状态，不想接听任何电话，拒绝所有的约会。
想要和妹妹在家里做一顿简单的午餐，晚饭后和她一起去遛狗散步。

去冰箱拿水喝。看到一个方形的陶瓷碗里面装着白色的固体物状。
妹妹对我说，是她在网上看到的教程学着做出来的布丁奶酪。
她说，一整个假期的日子都乏陈可善。白天一个人在家睡觉，一个人做一些不是很合口味的食物。晚上出门散步遛狗，偶尔看电视，很少上网。
二十岁以后开始觉得家人是生活中最重要的一部分。即使我们是重组的家庭，身上没有留着想听的血液。但是多年来的相处，让我们拥有的过去，是某些东西无法与之抗衡的。
看新闻上海已经连续高温长达六天，心里念着父亲，这么热的天气不知道他工作起来会不会很辛苦。

等不到春暖花开

早安

电影。音乐。拍照。睡觉。闷热的一天。
天使爱美丽。路过。日暮途穷。假期。

贪爱便是沉溺，一念清净，烈焰城池。

我只想想与你说话，告之你我近期内心周折和所得。
只可惜你没有回音，我也只好将这些在内心反复练习的话语有一一的嚼碎，然后将这些完整的话语又再次破碎烂于心中所渴望得到倾诉的区域。
我渐渐开始对生活丧失那些表象上的激情，只想渐渐沉淀直至只听见自己内心的声音。
厌倦了与人相识，相交，沟通。单纯乏味的生活让我只想纯粹的阅读和做自己内心热衷的事。
内心掏空，不留余地。才能获取更多深刻的内在能量。
人生务必经历一场虚无繁华空洞寂寞的时日，经历千帆历练，烈火焚烧，之后，获取发自内在的平稳淡然处之的心境。

无论你所说的精神对象是否是我。皆与我无关。
我早已耗尽了精力即使我还未曾踏入这纷繁的情感境地。
我只是习惯于深夜时分与你聊天，谈及电影音乐人生世俗琐事。
不过这并不能证明什么，可能只是现实生活中我们已经找不到值得相互倾吐的对象于是找寻到彼此，陌生而亲近。
祝你晚安。