在这个凌晨开始在这个贴吧发帖 云治
我们分手的第100天
突然想要你送给我这本书 在你看完之后
这样 我就拥有了你给我的云治 我给你的 这些都是你给我的爱 我知道你会一直好好保存。

对你 不是没有了念想 只是慢慢在等时间将它一点一点磨灭 平静的时候非常平静 颓丧的时候也非常颓丧 那些美好的回忆像极了一把悬在心上被时间渐渐磨钝的刀子但每被捅一下仍生生地疼。

有时候我在街上走 忽然就很害怕遇到你我现在这个模样 还是完全不知道如何面对你会想 在遇到能像喜欢你这么喜欢的人之前还是好好喜欢自己吧因为和任何人一起 只要没有像喜欢你这么喜欢 我都没法再见到你所以这段时间就好好喜欢自己吧。

感觉我们现在真的好像普通朋友 回到最开始的状况 淡淡的玩笑也很好 不知道这是不是我真心想要的。

记得上个学期我们彼此劝说对方不要熬夜 要保持良好的生活习惯 这样多年以后才可以陪彼此看地老天荒 可是这个学期以来我几乎每天都挨过了十二点离开你的好处是不再撕心裂肺地伤心痛哭 却也像失心般对一切事物失去感觉 生活浑浑噩噩 却还是要日复一日的继续 我睡了 晚安。

其实无论我在这里写多少东西 只要我不说 你永远也不会知道 我只是想有一个地方说心事而已 以前是你给我一个小天地让我好好爱着你 现在没有你 我只能自己寻觅一个小天地将这份心情吐露 这么久了 我一点都不怪你 我只是想 还有多久 我才可以彻彻底底地不在乎你 不再去想这些事了呢。

我在从湖南卫视回学校的车上 不舒服 晕车 我就会想 如果你在我身边 你会让我安好地睡在你胸口 什么都不想 什么都不怕 可是这样的经历也只有一次而已 几分钟 但是它在我的记忆里 成了强大而顽固的存在。

我在听歌 陈奕迅的《红玫瑰》 单曲循环
玫瑰的红 容易受伤的梦 握在手中却流失于指缝 又落空
想起昨天难受的时候 多想打个电话给你 听听你的声音你的安慰你的近况 却始终没有这样做
我还是在小心翼翼地收藏你对我的那点好 不想过度使用换来有始无终
希望你一切都好。

知道吗 到今天 过去的时日已与我们在一起的时日对等
我在你的留言板上看到过你留的失恋33天 那时是我们分手33天 原来你也很在乎
后来 你说 我是你的遗憾 我又何尝不是
无数个日日夜夜不由自主地想起你 想起我们在一起的那几天
每一个去过的地方 每一个动作 每一个表情 这些细节的东西在我的脑子慢镜头地闪过
我的心就狠狠地抽痛一下 不是在床上翻来覆去的疼痛 而是隐隐的 过电一般抽痛一下
现在的关系 你给我唯一几次留言 都是你好么
我说我不好 我知道你知道我的心思 可是你什么也不说 那就这样吧
即使是这样淡淡的关心我也知足 我知道我心里还住着你就足够了 真的 足够了。

不知道为什么我睡不着 零点以后 拥有与失去开始不对等。

凌晨两点多睡着 早上起来上课的时候头很痛 在教室里空气冷冷的 肚子又开始疼 持续疼了好多天 我不想去医院 我很害怕那个地方 我害怕打针 我害怕我自己一个人哭得一塌糊涂的时候你不在 嗯 你不会在 也许永远都不会在了 我想念你 我又不能让你知道我在想念你 因为以后我们重新在一起的机会微乎其微 我不应该自私地让你脱离我的生活 又眼巴巴地盼着你回来 这样的话 我突然又开始觉得我很贱了 呵呵。

我想一个人安安静静的 躺在床上突然觉得自己好累哦 真的好累 离开你以后第一次觉得自己心好累 觉得自己前途无望 觉得要撑不下去了 我不想哭 我不能哭 我知道我要好好的 嗯 好好的。

我不想再对你有期待 再也不想 我不要心理脆弱的时候能够想起的人只有你 我不要可怜巴巴的向你乞求哪怕一点点的怜悯 不要 你不爱我 我应该知道 你已经不再爱我 再也不会。

要睡了 知道有人在关心我 要照顾好我自己 那么 全世界晚安。