想起了一件有趣的事。
有一次三更半夜躺在床上收到姐姐来的简讯 有点诧异打开来看内容很小心翼翼地 大致是问我是不是同性恋。
反问了一下你怎么问起这个 她说半夜睡不着想些乱七八糟的东西 想起我的事越想就非常担心。
觉得好笑又慌张 我说不是。
当时和那个任性又嫌她蠢话太多的家伙在一起。
第二天故意和她说起这件事 很装模作样的说我解决了 以为会得到松口气的回答。
她却很固执又认真地问我说了什么。

我曾经无法理解她那些听起来引人发笑的话。
现在相信人是真的可以情愿被浪费也懒得去换人爱的。

通常会很极端的不要脸或是极端的冷淡 在能想起来的回忆里竟都是些不了了之的结局。
我从来没想过是伤人太深 也不是什么值得原谅的事 我虽然性格不好但是我不拿两个人之间的事开玩笑。
但即使没有第三个人即使我每天重复说着我爱你也无法和谁长久下去 因为仅仅是我分内却做不到的事 数不胜数。
经常想起来那句 [你根本没有谈恋爱的兴致吧。]
怎么说也好。
我真的只是 想要对喜欢的人温柔一点。

曾和一位基友面基看电影时 一瞬间产生的那种强烈的感觉可能长时间不会忘记。
很强烈的希望如果身边坐着的是我cp就好了 我说大概我会吻下去。
被人调侃说你真痴情之类的话 讲起来也觉得酸。
但我认为真的不是因为其他的什么 也不会非谁不可。
说起来会显得造作 但我深深的认为 因为正好这个人站在我身边的位置所以我理应给她这个位置才能得到的 与众不同的东西。
但不是勉强也不是应付 我是真的出于喜欢才会和你在一起。
或者开不了口。
或者冷场。
或者弧。
或是为你献出心脏。