室友在看爸爸去哪
里面小女孩哭得厉害
忍了很久 还是说
可以把声音关小一点么
阿……我果然太坏了

那些带着你成长的人 终有一天会消失在汹涌的人群里
但她/他教会你的事
莫要忘了

都说了会好好生活
可没到生命倒计时的时候
都没有学会生与活
想要健康的病人 想要金钱的乞丐 想要自由的明星
和什么都想要的人
比起她们
连你都不再想要的我
挺容易满足的

当留在你身边的理由不再是喜欢
而是责任或是留恋
希望你不要怪我
因为那个时候
其实我会比你更加难过

梦想是
变作一个 没有过去的人

那些当初的正义和热血
现在看起来是好笑又幼稚的存在
可是 可是
还是会想回去
回到主角擦了擦嘴边血 说 别开玩笑了
然后自己就掉下泪的时候去
现在是看二十分钟都会快进十分钟的年龄了
嗯
长大了
心老了

口头上是会抱怨
但累的时候才会感觉到自己是活着的
安逸真的会让人加速的变老
到现在都还神经质的相信
自己记性不好是因为不想记住
那些伤心的 憋屈的 被欺骗背叛的
都忘记
又或者只是被锁住
一把钥匙就好
我真的本非善良

不喜欢
努力了也无可奈何的事

每晚每晚的在做梦
梦见过去
也梦见未来
梦见思念的人
也梦见陌生人
但总觉得是失掉了重要的东西
糟糕的记性
遗漏的在梦里也再寻不到
所以 究竟是你先离开我
还是我先丢下你
这个问题 要去哪里找答案
你告诉我

长裙及地不及你

to @澄一_Barter
你写过很多次的我
闲聊的时候 后记的时候 我生日的时候
可我很少写你对不对
你说我们很像
可我不希望你像我
我也不想你懂我现在才明白的事
如果可以 我也希望你能像个孩子单纯一辈子
不要这么早熟 不要太为别人着想 不要太善解人意
可以自私一些 多为自己想一些
虽然这样的你我不会想要去熟悉
可至少你会在我不在意的另一个世界活得快活而得意
现在的你很难过
今后很长很长的时间里也会继续难过
然后的然后 也许会恨
可你恨不起来
自己 还有她 都恨不起来
一个硬壳笔记本 我写了两年 断断续续的
写喜欢 写讨厌 写这一切都会好的
在毕业那年用透明胶封上了 现在压在书柜里 有一层薄薄的灰
而现在一切都算是好了
可我也没办法把本子里的那些鼓励自己的话 再同你说一遍
因为最后治愈那些伤的 不是这本笔记
是时间
很多时候你问我该怎么做
我知道自己的答案 可我也不能和你说
不然你就真的会成了我
这不是一条好的道路 这一点我还是能够很确信的和你说
我本非善良 五年前是 五年后也是
有那么一些阴暗而又粘稠的过去 再怎么遗忘都还是在那里
我没有同任何人说 也不会同你说
我们本质不同
起点不同
我希望你选择的道路即使是荆棘丛生 也是阳光耀眼的
痛的时候才会感觉到自己是活着的
别像我一样 把心忘在起点 毫无知觉的走在路上
记不得风景 记不得人
还想着要忘记过去
『如果能回到过去 你想去哪里做什么』
我想回到五年期去陪陪那个时候的自己
可我不能回去
所以我想好好陪陪现在的你
认识的你在北京
第一次相遇是在北京
这座城市奢华 又古朴
一方水土养育一方人
每座城市都是一个故事
我只愿你在这个故事里有始有终
BAD ENDING也好 HAPPY ENDING也好
每个结束又是一个开始
故事不会停 你也别停下脚步
一起走吧。
我陪你。
by @你快乐我随意1

明明是无比期待回复 却死活不肯先说你好
被说傲娇还真的是一点都没错
以前的事不是借口呐
要努力向前走了

期待着被喜欢
期待着被重视
期待着被夸奖
期待着你亲自告诉我 你很棒

我们都会学着长大的
别人指导也好 自己小心探索也好
迷茫了 彷徨了 错过了 后悔了 受伤了 然后痊愈了
就会带着这样的记忆 又勇敢出发了

我在想呐
你真的是那个最没有最没有资格 说我自私的人了