我贴吧人太多，我来这里躲一躲。

欠了多少感情债。
其实失眠的凌晨，一幕一幕往事重演。
不是没有难过。
别人看开的时候我才知道默默的难过。
可我还是学不会珍惜。

我的反应总是比别人慢一拍。
我昨天突然想起来，去年四月我跑去郑州看 泰坦尼克号3D版的时候，有个人说，我爱她的时候她不爱我，我不爱她了她说她爱上我了。生活真可笑。
嗨嗨，爱的慢痛的慢。好的也晚。不过幸好还是过去了。

一切都想最初一样。但我们都知道什么都已经不一样。中间绕的那个圈不是白绕的。
可幸好所有曲折最后成了一个圈。让大家物是人非时过境迁后还能走到原点。

我又快高考了。

七楼。
7对于我的意义还是特殊的。
人不在了习惯却能影响一生。
这算不算一种变相的感情绑架？
七楼给我自己。
我叫吴曼琦，很多人叫我吴美美。
我马上二十岁，我今年高五。
很多人恨我，可爱我的人比恨我的还多。
我名声不好，所以我对我身边的朋友和爱我的人们很愧疚。因为我给他们带来了不少困扰。
有不堪入耳的流言，有不知怎样向别人解释的尴尬。有面对别人的困惑质疑他们为什么跟我玩的无力。
我小的时候是个乖宝宝。
小学班主任现在还说我是她教过的最优秀的学生。
我小的时候不爱说话，但是不是满腹心事的沉默那种，就属于胆小文静害羞。
小的时候班里男生偶尔逗我两句看我脸红，但是没人敢欺负我因为我乖，还因为我受老师宠。
小学毕业我考了少儿班，我是全省第209名。封丘的优秀孩子大部分都去了。我考上了，虽然只差几分，是两万多的高价。那个时候我妈还是拿了两万多让我去了。
我在那里认识了很重要很好的朋友们，第一年评选绅士淑女很多人选我。第二年我就开朗了许多。那里很美好，所有人都爱我。
后来我回来了，一初中够乱的。在少儿班倒数后三，在一初中正数前三。我就是老师头疼的那种一点不学习但是成绩总是前几当个班干部自己还捣乱的倒霉孩子。
后来我考上老一中了。幼稚年少轻狂。我一进学校我哥就说，这学校我罩你，没人敢欺负你，想做什么就做吧，出了事我给你收着。当然我没有真的做什么，不是说了吗我从小就胆小。
后来就名声不好到现在。归根到底是不会做人没个心眼罢了。
不过名声不好以后，那些我都补回来了。比如我从没玩过感情，但是你们说我有，我得补回来。我傻不啦叽，你们说我这种女人一般都可有心计，我也慢慢学了。
我终于变成了流言里的样子。那么你们满意吗？
后来发生的我身边的你们一直都知道。感谢一路陪我共同度过。
我妈说我和小时候性格简直就是两个极端。
不是说江山易改本性难移吗？我连本性都变了，那还有什么江山我打不下来？
我现在有点老了，说话的时候有时会考虑好几遍，斟酌自己的语气，省的惹了不必要的麻烦。但大多数时候我还是那么冲动，思维是理性行为是感性。
我说话很难听，可是别人也说不过我。最后都要服了为止。可对我爱的那些孩子们我说不出来一句难听话。
我总说我要保护他们，其实也没做多少。
我现在很强势。但是不这样我就没法生存。
生活已经变得那么坏，不去改变自己怎么生存？
我又快高考了，我没努力。我很后悔。
但是我期待未来。

乱七八糟的过了小半生。如梦一场。

这次的高考我有点怕了。真的，因为我没资本再来一次。

我瞌睡了

高考加油

你也能加精？

高考越来越近了。不安害怕，这是以前从没有过的

我不知道我把心丢哪儿了丢谁身上了我可急

换你半晚安睡。