痛了又如何 失败了又如何 这不就是浮浮沉沉的青春吗 难道不就是因为一直以来的不勇敢才没有刻骨铭心吗 爱一个人是好事 即使他不是最后的那个人 即使努力了也不能让他的心属于我 但在过程中的付出和坚持 也会让我变得更好吧 更会去爱吧

最初不相识 最后不相认 总是会有这样的情况

好像到了要想办法生活的时候了 不知道从什么时候开始的担心 在乡镇生活的话去城市也会很累吧 是只有我们这样的孩子才会感觉到不希望放假的事实 没有地方去 所有人在欢乐自己一个人无所适从 不知道应该去哪里 什么时候身边的朋友开始买房子准备结婚 什么时候开始担心未来害怕没地方生活 本来这不是19岁的女孩应该担心的事情 没有未来也没有归处。

我从来没有羡慕过谁 可她真的是充满爱 一直让你去她家 从小生活的环境也很好 20岁了家人还是在么儿么儿的叫 一个家庭经常出去旅游 有个在一起很久的男朋友 准备买房子户口上有她的名字 是我从来没感受到的温暖 以前没有这种我生活在这个家很失望的感觉 现在开始有了 不温暖也不快乐 想逃离

我应该怎么样 人生就有这么多难题

我始终在强调自己不是个温暖的人 真正的朋友少之又少 谁不想有知己 可以有相伴相依共同度过漫长岁月的信念 而现实充斥着太多虚情假意 闷热的世界里风吹不了过往停不了现在 在浩浩荡荡的青春里跌倒过受伤过 心越来越脆弱 所以 可以的话 就不要离开我

能不能告诉我 我到底该怎么做
我不想和你心存芥蒂 我们总是这样 事情发生了 也不去解决 等过了一段日子之后 把那件事情放下不去提 我以前就告诉过你 钉子拔了洞也会在那里 对于你 我已经尽力了 我只等你两个小时 说清楚 是我们最后的机会

不知道你能不能接受我过激的语气 我这几天很烦 感觉所有不顺的和病痛都来了 我不想用冷漠或是漠不关心的语气对待你 因为我不想让你觉得难受

人不想做什么事情却勉强自己的时候 就像身体在前面跑而灵魂在后面追 可灵魂永远追不上身体

我是真的迫不及待离开家去远方

我该怎么邮寄一个拥抱给你

痛苦源于想得太多 很多时候好像把事情看得太复杂了 不希望每天的心情会因为别人而起起落落 也不希望每天弄得患得患失 怎么说呢 有时候会觉得有想见的人就去见吧 有时候又会想不思考结局这么唐突的做决定真的好吗 世上有太多事情让人纠结的事了 做了怕后悔不做怕更后悔 大概所有人都有这样的想法吧

人生最痛苦的是不能把暗恋的感觉讲给他人听 被逼着成长和笑脸相迎 没有人会日日陪在你身边 她们都有自己的生活

2016 总觉得时间过得好快 年轮仿佛不能改变什么了 越长大越需要温暖 越需要温暖越孤单 我一直都想找个我喜欢的在这个夜晚陪伴着其他的人 而我一个人和周末一样 和电脑相伴 还不敢让人知道 连打字都觉得累 有想法都觉得很难

好吧 就算是系统祝我新年好我也就接受了