完了 越看发现我笑点越低 无下限！！！楼主好样的 已收藏！！

小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊”
爸爸说：“站到墙角就不冷了”
小明不明白，问：“为什么啊”
爸爸说：“因为墙角有九十度啊”。。

突然发现，
我国56个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的习惯，
唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛逼。。。

装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：
「你好！请问你们这有抽风的浴霸么？」
#没有！！我们的浴霸很稳定！！#

上课玩手机游戏又被老师发现了，老师把我叫到办公室。
“老师我错了”
“你知道错了?老子天天酷跑辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗！”
老板点头。
于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。
#学习了#

一女性网友发帖说：
　　“今天心情一爽，干了件特爷们的事。”
　　神回复：“叫你不要站着撒尿，顽皮。”

刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。
　　问的是你现在最希望什么打折。
　　有的人选的房价，衣服，年龄等等。
　　可是结果竟然有一大半的人选择了，前任的腿。

小时候，学校发了泥巴，学雕塑。
　　回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，
　　放在家门口。 为了弄出逼真效果，
　　往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。
　　过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：
　　谁ＴＭ在我家门口拉屎啊！！！
　　最精彩的是，表弟跑出来，
　　用手把那屎捏起来，拿回家了。

我不知道我还没出生前到底做错了什么，
　　我姓李，感觉好高贵，但是。。。爸，
　　我真的不想叫李拜天。真的不想。。

　　宿舍一舍友有事趴窗边给老师打电话，刚接通呢，
　　忽然旁边一损友对着他的
　　小菊花来了一记“大力金刚指”
　　那打电话的哥们的话是这样的：
　　“喂，老师……卧槽尼玛！！！”
　　然后就没有然后了。。

小时候我和一个小伙伴打架，
　　但是我打不过他，（以前都喜欢看迪加奥特曼），
　　然后我就说：迪加变身，这孩子一下就跑了，
　　跑着还说有种你别变身。

悟空:师傅，我想知道当年我们。
　　为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦，
　　走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，
　　去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，
　　为什么当时不往东走？
　　唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”