回复：那些很贱很贱的段子,你懂的

毕业了季就到了，大三额学长就把书什么的送给我了，课本给我了，水壶也给我了，基本上用过 的东西都给他我了，我看了看我说：学长 ，那个，你媳妇还要吗？………学长果断把所有的拿了回去………

有一种乖乖的二货呆萌狗叫别人家的狗狗,有一种神经病狗狗叫自己家的狗狗。

刚刚看到国足一比五输给泰国，说给同学听，同学一脸淡定得回了句:这还不正常，我因为国足认识好多不知名的小国家了。。。。额。。好吧，。。

我一朋友一天逛街，回家的时候要坐公交，因为人太多果断把买的衣服塞进肚子里，上车后就有人给她让座了

接着刷我的帖子吧，说好的999楼呢

今天见到一辆奔驰撞上了一辆大众，两人下车看了一眼什么也么说就各奔东西了了。 你问原因，大众逆行。奔驰酒驾。

一哥哥，没恋爱过，相亲，结婚。婚礼上司仪问我这个哥哥，大海深还是情深。哥哥回答，大海深。司仪愣了一下，又问，到底大海深还是情深？？哥哥坚定无比的大声说，大海深！！！

朋友聚餐，两哥们谈起相亲这个话题。一个对另一个说:“以后你相亲的时候带着我的照片，如果你们没成，你就把我的给她看，然后说，咱们虽没成，看看这个怎么样”

在家整理东西，无意翻到了家里的户口本，我妈来句你把户口本带走吧我也没什么用，万一有人敢要你了就赶快直接领证吧，晚了人家反悔怎么办～～～亲妈啊～～～

今天二货战友借手机给他父亲打电话，过了一会他父亲打回来：儿子，我是你爹。我：尼玛啊，你谁爹，我还你爹呢！。二货战友悠悠过来说：哥，那是我爹。………我凌乱了……

路过福彩买刮刮乐。一老爷爷聚精会神看开奖播报，突然大叫:我中了30万！我们不约而同地“哇”起来。接着，店员很淡定地说，你那个明天才开奖。。。

骑着摩托追了三个红绿灯才把砖头砸到那辆开远光灯让老子栽进绿化带里的破车挡风玻璃上

运动量过大，蛙跳了好远，第二天大腿很痛，结果在个楼梯转角的一个地方有个女孩走过来了，我也转弯差点撞上了，结果我急停，然后腿一软单漆跪下去了，有束花就好了！

老子在被驾校教练追杀，我教练被追尾了。。。原因是老子在副驾驶睡着了。。。伸懒腰踩了脚副驾驶的刹车。。。

河边钓鱼。旁坐一美女，半天好不容易鼓起勇气与其搭讪要其号码，她满脸通红没说话。到是旁边一老太太大声说：问我儿媳妇要什么要号码。那声音大的呀，我怀疑我这辈子连吃鱼都有阴影呢